Amo ocê !

Ocê é o colírio du meu zôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mainese du meu pão.
É o cisco nu meu zôiu (i no ôtro zoiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.

Nossinhora!
Gosdimais da conta docê, uai.

Ocê é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!

Ieu guárdesse tisouro, com todu carinho ,
Du lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!

AMO ocê, uai!!!

Fais favô de mandá pra tudos seus amigus du coração, incrusive eu, craro!!!
BRIGADO PELO SEU CARIN, cumqueu sempre pude contá!!!! 

COCA COLA É DEMAIS! RSRSRSRS‏

Coca-cola é demais...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic. 
Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada. 
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta. 
Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse. 
Sentam e se beijam...  Fazem juras de amor... 
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela conforme planejado.
Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha... 
Então diz:-  'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha. 
Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena. 
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide chegar e conferir. 
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. 
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:-

A COCA COLA É FODA MESMO!.... 
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃODESSAS!

Carioca em Portugal REPASSANDO!!!!‏

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:  -  Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para  ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?  - Cá não chamamos de ponto de ônibus,  chamamos de  parada.  - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra  ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?  - Cá não chamamos ônibus, chamamos   autobus.  -Ok. Então onde é que tem uma parada de  autobus prá ir até a  estação ferroviária e  pegar o trem?  - Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.  -Legal. Então onde tem uma parada de   autobus pra ir até a gare e pegar o trem?  - Cá não chamamos trem,  chamamos  comboio.  - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir  a gare para pegar o comboio?  - Não precisa  ir, é aqui mesmo. - Me diz uma coisa: Como é que vocês  chamam filho da  puta aqui em Portugal?  - Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro,  pela TAM, com a camisa do Flamengo...........

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

RECEITA DE TUCUNARÉ...

APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!   Aos pescadores, excelente receita!   Ingredientes:

• 2 kg de tucunaré
• 1 lata de azeite oliva
• 2 pimentões
• 2 dentes de alho
• 4 cebolas médias
• 1 kg de tomate
• sal a gosto
• 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
• 1 mulher

Modo de preparo: 
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.   2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.  

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Capacidade administrativa de uma mulher

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.  Quando ela chegou perto, ele disse: - Me salva que eu realizo 03 desejos, mas   tudo que eu der a você, seu marido ganhará   10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou! 1º Desejo Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica. Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. 2º Desejo: Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita. Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.  3º e último desejo : Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...Sapo : (mudo) Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

 

Rei Artur e seu fiel Lancelot.‏

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. 
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa. 
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter...
- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade,  - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Posição de rodeio. Já tentou?‏

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores
posições durante o ato sexual:

Um deles disse
- Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse
- Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro...
comece a transar ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem
quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga
com delicadeza, "bem baixinho'', ao seu ouvido:
''Esta é a posição favorita da minha secretária''...

"E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS".

Seguuuuuuura peãooooooo...

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja 
em São Paulo .... resolveu comprar um belo par 
de luvas para enviar a sua jovem namorada, 
ainda virgem, de família tradicional mineira, 
a quem muito respeitava. 

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! 
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: 

Olha a merda... 
São Paulo, 10 de maio de 2010. 

Querida: 

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. 
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. 
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!!!