CONTO ERÓTICO

CONTO ERÓTICO 

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim. 

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se... !!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!!  Chega de gastar água.

Pensou besteira né! KKKKKKKKKKKKKKK

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!

CAMPANHA PARAECONOMIZAR ÁGUA  KkkkkkKkkkkkkkkkkkk  

Envie para os mentes poluídas que você conhece.  Caso contrário, ficará sem sexo pelos próximos 7 anos . Eu fiz minha parte kkkkk! Repassando, vai que essa porra pega, 7 anos!!!!

PROSTITUTA MILIONÁRIA

*PROSTITUTA MILIONÁRIA:*

Um cara andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

Quanto você cobra?

👱‍♀- U$ 500 a punheta.

👨- O quê?

U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

👱‍♀- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

👨- Sim.

👱‍♀- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

👨- Sim.

👱‍♀- E aquele outro, na outra quadra?

👨- Sim!

👱‍♀- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.

O cara pensa:

👨- Que merda !

A gente só vive uma vez, vamos nessa !

Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a _melhor punheta do mundo_e que valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:

👨- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?

👱‍♀- Não, U$ 3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

👨- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o _Bispo Macedo_ pagaria isso por um boquete...

A puta responde:

👱‍♀- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali?

Aquele cassino é meu!

E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa💭 na punheta e no gozo fodástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

👨- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide, então, meter a mão na poupança💰 por uma experiência inesquecível.

Pergunta a ela então:

👨- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!

A puta responde:

👱‍♀- Venha até a janela..

Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

👨- Maldição ! Responde o cara...

👨- Você é dona de tudo?

👱‍♀- Não, mas seria, se eu tivesse uma 🐸xoxotinha !

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

A melhor do ano!👏🤣

MACONHA

 

PIADAS

 

Clayton

https://www.facebook.com/watch/?v=825479034713225

clayton

PIADAS

 

A V E L H I C E É U M A M E R D A !*

*A   V E L H I C E   É   U M A   M E R D A   !*                

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. 

*Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia :  ' HOJE, O GRANDE JORGE  ! '* 

Entram e o show começa com Jorjão , 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. 

*As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Jorjão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé*. 

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. 

*Jorjão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.*

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos  ! 

*Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.*

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz :   *' HOJE, O GRANDE JORGE  ! '*

*Entram e, no palco, quem está lá  ?*

O Jorjão , agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. 

*Não dá prá acreditar  !*

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão. 

*Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o grande Jorjão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.* 

Meio sem graça, com a modéstia que lhe é peculiar, ele responde :   *-  A velhice é uma merda  !*

*A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.*

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

CURIOSIDADES

CURIOSIDADES

❣ O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros......

(Uau!) 

🐷 O orgasmo de um porco dura 30 minutos..... 

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?) 

🦗 Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.. 

(Ainda não consegui esquecer o Porco, que inveja!!!) 

🤕 Bater a sua cabeça contra a parede continuamente é um gasto médio de 150 calorias por hora. 

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 

🦗 O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 

(Taí a origem do ditado: "Por uma boa ... perde-se a cabeça!") 

🐜 A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 

(Trinta minutos... que porco f.d.p.! Dá pra imaginar? Pq ñ EU?) 

🐟 O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.....

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

🦁 Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.....

(Porco f.d.p.! qualidade é melhor que quantidade!) imagine ser a mistura do porco e o leão.... só falta cerveja!!!!!!

🦋 As borboletas sentem o gosto com os pés.....

(Taí, isso eu sempre quis saber) 

👅 O músculo mais forte do corpo é a língua......

(Hummmmmmm...) 

💪 Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas......

(E se a pessoa for ambidestra?) 

🐘 Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.....

(E é melhor que seja assim!) 

🐈 A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.....

(E alguém foi pago para descobrir isso?) 

👁 O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.....

(Conheço muita gente assim) 

🦀 As estrelas-do-mar não têm cérebros....

(Conheço muita gente assim também!!!) 

🐻 Os ursos polares são canhotos.. 

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 

🐬 Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer....

(E aquele puto daquele porco? Ñ sai da minha cabeça!!!)

😂 Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...Todo mundo!!! 

AGORA FALE A VERDADE, VOCÊ CONSEGUIU ESQUECER O PORCO ??? ACREDITO QUE NÃO, E NEM EU !!!

Lave bem as mãos

Amigos foi comprovado que o vírus fica alojado em cadáveres.

Por isso siga as instruções, da OMS.

Lave bem as mãos quando acabarem de mijar

Não quero assustar ninguém,

Não quero assustar ninguém, mas o coronavírus se espalhará irreversivelmente em breve.

E a principal forma de se infectar será através das notas de dinheiro.

Portanto, colete todas as suas notas com luvas e coloque-as em um envelope plástico selado.

Neste final de semana estarei recolhendo esses envelopes em suas residências. Peço apenas que agendem os horários de retirada aqui.

O serviço é totalmente gratuito, o faço apenas em nome da saúde pública e em consideração a todos os membros do grupo.

Hoje fui no mercado

Hoje fui no mercado, e tinha um imbecil com o carrinho cheio de álcool-gel 

Dei um chute tão forte da bunda dele que o joguei no chão e ainda falei:

Imbecil deixa alguns para as demais pessoas!!

Ele me respondeu:

Doido eu sou o repositor!

GOSTEI DA IDÉIA.

GOSTEI DA IDÉIA. 

Hoje um mercadinho na frente da minha casa.  Colocou um cartaz . " das 8 até 9.30 atendimento exclusivo para idosos ... " 8 hora já tinha um monte de velhos na fila. Chegou um jovem . Estacionou o carro . E tentou passar na frente da velharada . Uma velhinha deu-lhe uma muletada na cabeça.  Ele tentou mais uma vez.  A velharada caiu de muletadas encima dele . Ele revoltado . Embarcou no carro e disse . " querem saber?  Não vou mais abrir essa merda de mercado hoje " kkkkkkkkkkkkkkkk

Procon

Para quem costuma fazer compras pela Internet, o Procon divulgou a lista dos que comprovadamente entregam em casa:

1 - Netshoes;

2 - Mercado Livre;

3 - AliExpress;

4 - Submarino;

5 - Centauro;

6 - Wish;

7 - Americanas.com

8 - Magazine Luiza

*9 - Corinthians*

😂😂😂😂😂😂

Mãe, como é que eu nasci?

Uma menina de 7 anos pergunta à mãe:

"Mãe, como é que eu nasci?"

- A mãe, alegremente e com uma voz doce e meiga responde:

"Uma vez eu e o teu pai decidimos plantar uma semente maravilhosa. 

O pai colocou a terra e eu cuidei da planta todos os dias. 

Passados uns tempos a planta começou a crescer e passados uns meses transformou-se numa planta linda e saudável. Então eu e o teu pai colhemos a planta, secamos, fumamos e fodemos sem preservativo"😱😂

Filha Perguntou-lhe:
- Papá, Porque É Que Compraste Essa Casa Tão
Grande? . .
O Pai Disse-lhe:
- O Dinheiro É Meu E Faço Com Ele O Que Eu
Quiser.
.
No Outro Dia O Pai Comprou Uma Boneca Para
Filha
E A Filha Quebrou Um Braço Da Boneca
.
O Pai Perguntou-lhe:
- Porque É Que Quebraste O Braço Da Boneca? .
.
Ela Disse:
- A Boneca É Minha E Faço Com Ela O Que Eu
Quiser
.
Outro Dia A Menina Quebrou Outro Braço Da
Boneca
.
E O Pai Perguntou-lhe: .
- Porque É Que Quebraste O Outro Braço Da
Boneca?
A Menina Disse:
- Ela É Minha E Faço Com Ela O Que Eu Quiser
.
No Outro Dia A Menina Quebrou Novamente O
outro
Braço Da Boneca
.
O Pai lhe disse:
- Para de quebrar os braços da boneca. . . .
Ela disse:
- Me deixa em paz Pai, a boneca é minha, e Eu
faço com ela o que eu quiser
.
Novamente no dia seguinte a menina quebra
mais
um braço da boneca.
.
Você Deve Estar A Se Perguntar Quantos braços
Tem a boneca Né?
.
Mas... A História É Minha & Eu Escrevo O Que
Eu Quiser

A IMPORTÂNCIA DE EXPLICAR SEM OFENDER

A IMPORTÂNCIA DE EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

-Deixe-me contar-lhe uma história: - Conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, uma onça  repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça  e...
BANG... A onça  caiu morta.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado na onça .

- Exatamente!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

CURIOSIDADES..

CURIOSIDADES...<><><>

❣ O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros......
(Uau!)

🐷 O orgasmo de um porco dura 30 minutos.....
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)

🦗 Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
(Ainda não consegui esquecer o Porco, que inveja!!!)

🤕 Bater a sua cabeça contra a parede continuamente é um gasto médio de 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

🦗 O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: "Por uma boa ... perde-se a cabeça!")

🐜 A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco f.d.p.! Dá pra imaginar? Pq ñ EU?)

🐟 O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.....
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

🦁 Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.....
(Porco f.d.p.! qualidade é melhor que quantidade!) imagine ser a mistura do porco e o leão.... só falta cerveja!!!!!!

🦋 As borboletas sentem o gosto com os pés.....
(Taí, isso eu sempre quis saber)

👅 O músculo mais forte do corpo é a língua......
(Hummmmmmm...)

💪 Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas......
(E se a pessoa for ambidestra?)

🐘 Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.....
(E é melhor que seja assim!)

🐈 A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.....
(E alguém foi pago para descobrir isso?)

👁 O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.....
(Conheço muita gente assim)

🦀 As estrelas-do-mar não têm cérebros....
(Conheço muita gente assim também!!!)

🐻 Os ursos polares são canhotos..
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

🐬 Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer....
(E aquele puto daquele porco? Ñ sai da minha cabeça!!!)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

garantido!!!! Kkkkkkk

O marido chega em casa e diz pra mulher, arruma minha mala que eu vou pra Parintins que eu sou caprichoso.
A mulher diz: vai que teu chifre é garantido!!!!
Kkkkkkk

*No boteco

*No boteco.*

*Marcão levanta seu copo de cerveja e brinda:*

- *Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!*

*Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!*

*Voltou para casa e disse à sua esposa:*

- *Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite"!*

*Parabéns! E qual foi o brinde?!*

*Sem coragem de contar a verdade, ele falou:*

- *Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".*

- *Puxa, isso foi realmente muito bonito!*

*No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Marcao, que riu furtivamente e disse:*

- *Sabe, dona Maria, que o Marcao ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...*

- *Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da "bênção final".*

Esse tá fudido no boteco.
😂😂😂😂😂😂😂😂

*Vai mentir pra mulher, vai!...*

Em casa de pobre

Em casa de pobre:
Morre uma toalha, nasce um pano de chão;
Morre um extrato de tomate, nasce um copo;
Morre uma “brusinha”, nasce um pano pra tirar pó;
Morre uma margarina, nasce uma tupperware;
Morre um refrigerante, nasce uma  jarra pra água na geladeira;
Morre um sorvete, nasce um pote pra pôr  feijão;
Morre uma sacola de mercado, nasce saco de lixo ou uma touca de cabelo.

A salvação do meio ambiente é ser pobre, só o pobre sabe reciclar. Mande para a pobraiada que você conhece pois mandaram pra mim por engano.

O bêbado foi ao médico

O bêbado  foi ao médico  e ao chegar em casa a mulher perguntou.
💁🏻Como foi la ?
🤵E o bêbado  respondeu : _Vamos ter que sair de SP.
💁🏻 *Mas porque?*
🤵 _Medico disse  que no estado em que estou não  posso beber mais_
🤔🤔

ORAÇÃO DO CALOR

ORAÇÃO DO CALOR 🔥☀🥵
“Senhor, dai-me serenidade para aceitar a conta da luz que está para chegar, coragem para continuar com o Ventilador ligado e sabedoria para que eu saiba a diferença entre falir refrescado e derreter com dinheiro no bolso. 🙏🏽Amém!"

Vai ser bom de lábia assim, lá longe!!!

Um garotão inteligente, vindo da roça lá do interior de Minas Gerais, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

— Você já trabalhou alguma vez?

— Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

— Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

— Quantas vendas você fez hoje?

— Uma!

— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

— De quanto foi a sua venda?

— Dois milhões e meio de reais.

— COMO CONSEGUIU ISSO???

— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

— Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?”.

Vai ser bom de lábia assim, lá longe!!! kkkkkkk😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

O passageiro puxa conversa, mostra-se gentil e querendo engatar uma cantada numa aeromoça linda e muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela famosa marca de automóvel?
- A mesma faixa de preço senhor !

A conversa acabou ali

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Vale a pena ler. Pra saber se tem doidos nesse grupo

Balde, Colher ou Copo ?
 
*HOSPITAL PSIQUIÁTRICO*
-------------------------
*O Teste da Banheira🛁*
-------------------------
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira🛁 com água💦 e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi, disse o visitante.
- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor.
- Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere?
Quarto particular ou enfermaria?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

*"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".*
Agora diz a verdade...
Você também escolheu o balde, né?
Eu sabia que este grupo está cheio de doidos..
✋😂😂😂😂😂😂😂
Vale a pena ler.
Pra saber se tem doidos nesse grupo                                                   

      

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
 A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos :

 Cão.............melhor amigo do homem.
 Cadela..................puta.

 Vagabundo...........homem que não faz nada.
 Vagabunda..............puta.

 Touro.....................homem forte.
 Vaca.....................puta.

 Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
 Pistoleira.................puta.

 Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
 Aventureira..............puta.

 Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
 Garota de rua..........puta.

 Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
 Mulher da vida.......puta.

 O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
 A Galinha................puta.

 Primo...........sobrinho de um dos seus pais.
 Prima......................puta

 E pra finalizar...
 Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
 Puta......................puta.

 Depois de ler isto:
 Homem................vai sorrir.
 Mulher................vai ficar puta.👉🏾😡


 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Só copiei

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

na escola

na escola😂

A professora entra no banheiro e se depara com o Joãozinho se masturbando e diz:

-Joãozinho.... O q é isso?

-Eita Professora ....Cê num morre mais....

CONTO ERÓTICO

CONTO ERÓTICO

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, 🏠sua doméstica
Jacira🙆 servia o jantar🍴🍝🍟🍜🍲 e ia tomar banho.🛀
Até que um dia, Salim estava jantando 🍲e ficou ouvindo 👂o barulho da água,🚿 pensando 💭na Jacira tomando banho.🛀💦🙆 Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.👪
Mastigava a comida e pensava🍴 na Jacira tomando banho  🙆🚿 .. Mastigava a comida e pensava na Jacira🙆🚿 tomando banho.
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:🚪
👳🏻- Jacira, você está tomando banho?🙆🚿
👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼‍💼- Estou sim seu Salim.🙆
👳🏻- Jacira, abre a porta pra Salim.🙆🚪
👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼‍💼- Mas seu Salim, estou nua!🙈
👳🏻- Jacira, abre a porta pra Salim.
🙆🚪🙆🚪🙆🚪
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta 😛 Salim entra no banheiro, 🛀vê a Jacira nua e pergunta:
👳🏻- Jacira, quer foder com Salim?🙊
👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼‍💼- Mas seu Salim..., eu não sei se... !!!
👳🏻- Jacira, quer foder com Salim?👌
👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼👩🏼‍💼- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...🙆
Então Salim põe a mão no registro 💦e diz: 🚿
👳🏻- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.💦💧💦💧💧

Pensou besteira neh! Kkkk😜

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!👍
CAMPANHA PARA💦💧 ECONOMIZAR ÁGUA
Kkkkkk😛

 Não fique parado, seja educado, repasse o recado para os amigos!!!
     💦  😚💦
    💦   /| |\  💦
💦👋/  | |  \👍💦
    💦   🍀    💦
💦       |\  |\     💦           
   💦  👟 👟

      Kkkkkkkkkkkkk  Envie para 7 mentes poluídas que voce conhece....kkkkkk
Pra mim, mandaram por engano. 😂😂🙂

2 mineiros conversando num bar:

2 mineiros conversando num bar:

- Cumpadi, se eu comer sua muié nois fica inimigo?
- não!
- nois fica rival?
- não!
- nois fica socio?
- não!
- o quê que nois fica entao?
- Nois fica kits!!!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
Madame, me dá o prazer dessa dança?
A resposta: NÃO!
Ele: Por quê não?
Por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- Quarto, não sou 'Madame!" Eu sou o padre!
😂😂😂😂
AH CACHAÇA MARDITA

STRESS DO MARIDO

STRESS DO MARIDO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

😷 Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:

1⃣ Toda manhã, prepare para ele um café reforçado ☕🍞🍳

2⃣ Sempre o receba feliz 😃

3⃣ Nunca o incomode 😎

4⃣ Faça sexo no mínimo 3 vezes por semana 💑💑💑

5⃣ Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ⚽

6⃣ Se ele pedir cerveja, leve bem gelada 🍻🍻🍻🍻

7⃣ Não o aborreça com problemas do universo feminino 💅💆💇

8⃣ Deixe-o chegar no horário que desejar 🕛🕧🕒🕘🕢🕠🕟🕗

9⃣ Nunca questione onde estava 🏩

🔟 Esteja sempre pronta para fazer o que ele quiser 💃💑

🚘 No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.

E ela respondeu:

👩 Ele disse que você vai morrer.

Kkkkkkkkkkkkk.😂

Joãozinho chega para professora e diz:

 Joãozinho chega para professora e diz:

- Professora minha gata teve 8 gatinhos e todos vão votar no Lula .

- Ah Joãozinho! Amanhã vamos fazer visita ao Lula na cadeia , aí você diz isso pra ele!

 No outro dia Joãozinho, na visita diz para o Lula :

- Lula  minha gata teve 8 gatinhos e 1 votará no senhor.

A professora sem entender pergunta:

- Joãozinho não eram os 8 gatos que votariam no Lula ?

- Eram professora, mas 7 já abriram os olhos..

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂   

🏃💨💨💨💨  Reenvie para que todos abram os olhos também!

Você nem imagina quanta gente ainda está de olhos fechados.

Acorda povo

Padre, eu pequei.

-Padre, eu pequei. Transei com uma mulher casada que se diz séria.
-És tu, Joãozinho?
-Sim, Sr. Padre, sou eu.
-E com quem estivestes?
-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
-Não vou dizer, continuou Joãozinho.

-A Maria Gomes?

-Por mim, jamais saberá...

-Ah! A Maria José?

-Não direi nunca!!!

-A Rosa do Carmo?

-Padre, não insista!!!

-Então foi a Catarina da pastelaria, não?

-Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu a Lista?

-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que são do esquema...

*O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.*

Joãozinho é Foda kkkkkk

Pense num véio ignorante!!

*Desabafo de um jovem moderno:*

```Ontem, meu pai e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse: pai, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se o senhor me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor! Ele se levantou, desligou a tv, o wifi, o ar condicionado, jogou minha coca-cola fora e ainda me tomou o celular.
Pense num véio ignorante!! 😬```

Levou uma surra

Um homem casado conversando com o amigo diz:
- Hoje às 03:30 da manhã, entrou um ladrão lá em casa, eu estava no Buteco e não presenciei o assalto. kkkkkkkkk
O amigo diz:
- Caramba!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você dá risada? O que ele levou?
- Levou uma surra... minha mulher achou que era eu chegando...
😂😂😂😂😂😂😂😂

RINDO ATÉ 2075*

*RINDO ATÉ 2075* 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.

O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:

- _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_

Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:

- _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança, e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus pais . Você  sempre mente, acha que sabe de tudo, é muito arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, é que manipula as pessoas, você acha que é o melhor de todos quando na verdade não é ninguém. Sim senhor, eu o conheço muito bem._

Um pesado silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo, sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à velha:

- _A Sra. conhece o advogado de defesa?_

Novamente e com a mesma calma, ela respondeu:

- _Claro que conheço o dr. Carvalho, desde criança. A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulha dele; ele se parece muito com você, além de ser um escroque, trapaceiro e corrupto. Desde menino ele era fraco e, para sua infelicidade, tem problemas com a bebida, com meia dúzia de tragos o degenerado cai. Ele não pode ter um relacionamento normal com ninguém e, junto com você,  são os piores advogados da região, sem contar que ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Sr. Carvalho._

O advogado de defesa quase caiu morto.

Então, o juiz chama os dois advogados para irem a banca e diz:

- _Se algum de vocês, filhos da puta, perguntar a esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!_

O QUE É SEXO​

Você sabe que hoje è o dia mundial do SEXO?

​O QUE É SEXO​

​SEGUNDO o MÉDICO​, é uma doença, porque sempre acaba na cama.

​SEGUNDO o ADVOGADO​, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

​SEGUNDO o ENGENHEIRO​, é uma máquina perfeita, porque é a única que pode trabalhar deitada.

​SEGUNDO o ARQUITETO​, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à rede de esgoto.

​SEGUNDO o POLÍTICO​, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.

Agora mande para as pessoas mais safadas de sua agenda.

Só não me devolva, porque sou um anjo 😇 e recebi por engano.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

​FELIZ DIA do SEXO❗💋​

Pessoal, curso aberto no Senac para homens! Divulguem!

Pessoal, curso aberto no Senac para homens! Divulguem!

*Curso só para homens – inscrições abertas – vagas ilimitadas.*
Devido à complexidade e  dificuldade  de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de *08 (oito)* participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

*TEMA 01* - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

*TEMA 02* - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).

*TEMA 03* - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

*TEMA 04* - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

*TEMA 05* - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

*TEMA 06* - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).

*TEMA 07* - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).

*TEMA 08* - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).

*TEMA 09* - Oferecer flores à esposa não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).

*TEMA 10* - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).

*TEMA 11* - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).

*TEMA 12* - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).

*TEMA 13* - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

*TEMA 14* - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Divulguem este curso... 😂😂😂

Muito legal!!!!

A morte de Marcelo

```Marcelo era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja,
bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que Marcelo se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcelo com a voz muito triste, pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele
chegou a sair três vezes do tonel para mijar...```

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
*Envie para seus amigos bebedores,  mandaram para mim por engano.*

Morre a sogra

Morre a sogra, e o genro liga para a funerária perguntando quanto sería o total do serviço funerário:
—R$ 6.000.00 responde o atendente.
—Mas por que tão caro assim, pergunta o genro.
—Foi porque o senhor pediu muitas coisas !!! Se tirarmos o pula-pula, o churrasco, cervejas, doces, salgadinhos, Dj e o karaokê, fica bem mais barato !!!!
😂😂😂😂😂

*2 mineiros conversando num bar:*

*2 mineiros conversando num bar:*

- Cumpadi, se eu comer sua muié nois fica inimigo?
*- não!*
- nois fica rival?
*- não!*
- nois fica socio?
*- não!*
- o quê que nois fica entao?
*- Nois fica kits!!!*

😂😂😂😂😂😂

_Um amigo de verdade

_Um amigo de verdade não te manda mensagens de felicidades, nem mensagens de amor, amizade, muito menos correntes de merda... Um  amigo de verdade te envia links de 50 páginas de pornô..._

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Envie essa mensagem para amigos "verdadeiros"....
*Finalmente uma corrente útil!!!!!*

Esse povo e muito criativo

Esse povo e muito criativo:

Eu bebo café,
E a Claudia Leite.

Eu venho da cidade,
E a Vanessa da Mata.

Eu sou fanho,
E a Lady Gaga.

Eu sou artista,
E Patricia Poeta,

Eu compro copo,
E a Gloria Pires

Eu não fiz,
Mas a Bete Faria.

Eu gosto de guerra,
E a Juliana paes.

Eu não mato,
Mas mando o Mauricio Matar.

Eu conto os anos,
E a Cameron Diaz.

Eu gosto de manga,
E a Marilia Pera.

Eu solto pipa,
E a Claudia Raia.

Eu não estive lá,
Mas a Adriana Esteves.

Eu prefiro bode,
E a Marcia Cabrita.

Eu gosto de Honda,
E a Danielle suzuki.

Eu tenho olfato,
E o Rodrigo faro.

Eu crio galinha,
E o Paulo Coelho.

Eu prefiro rio,
A Beth Lago.

Prefiro acerola,
A camila pitanga.

Prefiro ouro branco,
E o Dinho Ouro Preto.

Eu sou ignorante,
E a Fernanda Gentil,

Prefiro Caviar,
E o Luiz Inacio Lula.

Eu gosto de Areia,
E a Aline Barros.

Eu faço concreto,
E o Felipe Massa.

Eu não queria mandar isso,
Mas a Cassia Kiss....

O povo fala que quem morre não leva nada..
Não é Verdade,
José Rico morreu e ficou...Milionário.
😂😂😂😂

Tive q mandar😂😂😂

To aki no buzão

😡 To  aki no buzão indo embora pra casa, ai entrou um anão e sentou do meu lado. De repente ele escorregou do banco, ai eu rapidamente peguei ele pelo braço e o coloquei sentado no banco! Minutos depois o anão,escorregou novamente, peguei ele e o sentei no banco novamente! O anão escorregou pela terceira vez, eu já puto sentei ele de novo e falei: Que caralho! Vai ficar escorregando toda hora ? O anão me disse: Vai tomar nu cú, tem 3 pontos q eu quero descer e vc não deixa.😂😂😂😂 # repassa     kkkkkk

Chegaram 100 mulheres

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no celular do marido, escondido, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!
😅😂😂 kkkkkkkkk

ACHEI O MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!*

*ACHEI O MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!*

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

1) *Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?*

Resposta: Não! O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?
Tire uma soneca!!!

2) *P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?*

R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come?
Feno e milho.
O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.

3) *P: Devo reduzir o consumo de álcool?*

R: De jeito nenhum.
Vinho é feito de fruta.
Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos...
Pode entornar!

4) *P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?*

R: Minha filosofia é:
Se não tem dor... tá bom!

5) *P: Frituras são prejudiciais?*

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

6) *P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?*

R: Absolutamente não!
Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

7) *P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? Cacau!!! Outro vegetal!!
É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS.

TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

*Boa sorte amigos!!!  Esse vai ser meu cardiologista a partir de agora. kkkkkk.*

Já até marquei consulta pra semana que vem!!!
😘😘😂😂😂😂

NOTÍCIAS DE LISBOA*

*NOTÍCIAS DE LISBOA*
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.

*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio.

*CURVA PERIGOSA*
O português estava dirigindo em uma estrada quando viu uma placa que dizia:
'Curva perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

*SORTE*
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

*SEGREDOS*
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay e você?!

*SOCIEDADE*
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

*DOIS BASTAM*
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!

*SELF-SERVICE*
Como é restaurante por quilo de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*NO SUPERMERCADO*
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

*MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

*AINDA  A  MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

RINDO ATÉ 2075*

*RINDO ATÉ 2075*
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.

O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:

- _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_

Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:

- _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança, e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus pais . Você  sempre mente, acha que sabe de tudo, é muito arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, é que manipula as pessoas, você acha que é o melhor de todos quando na verdade não é ninguém. Sim senhor, eu o conheço muito bem._

Um pesado silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo, sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à velha:

- _A Sra. conhece o advogado de defesa?_

Novamente e com a mesma calma, ela respondeu:

- _Claro que conheço o dr. Carvalho, desde criança. A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulha dele; ele se parece muito com você, além de ser um escroque, trapaceiro e corrupto. Desde menino ele era fraco e, para sua infelicidade, tem problemas com a bebida, com meia dúzia de tragos o degenerado cai. Ele não pode ter um relacionamento normal com ninguém e, junto com você,  são os piores advogados da região, sem contar que ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Sr. Carvalho._

O advogado de defesa quase caiu morto.

Então, o juiz chama os dois advogados para irem a banca e diz:

- _Se algum de vocês, filhos da puta, perguntar a esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!_

Existem 7 realidades na vida

Existem 7 realidades na vida:
1 - você não pode passar sabonete nos olhos
2 - você não consegue contar os seus fios de cabelo
3 - você não pode respirar pelo nariz com a lingua de fora
4 - você acabou de tentar fazer o ponto anterior
5 - você viu que consegue e parece um cachorro
6 - você esta rindo porque foi trolado neste momento
7 - você vai copiar porque é legal zoar os amigos

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?
- Na verdade, existe, *depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!*
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. *Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.* A Sra. tem idéia do porquê?
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!!!!!!
😳😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Piada circulando

Essa eu não aguentei...😂😂😂

Piada circulando.
Kkk essa foi 10!

Em um Congresso Internacional d.e Medicina.

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma  pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS

Repassando...
😂😂😂😂

Corinthiano

O Corinthiano foi pescar e chegando no rio viu um índio dentro do rio, usando o próprio pênis como isca!!! O peixe quando ia morder o pinto, o índio dava uma paulada no peixe e matava!!! Assim pegou vários peixes!!!
O índio notou que o Corinthiano estava admirado, e com água na boca com a técnica. O índio perguntou:
Quer experimentar ?
E o Corinthiano disse: Querer eu quero! Mas não sei se eu aguento a paulada!!!
😂😂😂😂😂
Daí surgiu a expressão
" ​CHUPA Curintia"

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

DESEJO UMA SEMANA DE PAZ A TDS !!

Quem já mexeu no celular do marido

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse: 
- Quem já mexeu no celular do marido, escondido, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse: 
- Traga a surda também! 
😅😂😂 kkkkkkkkk

Depois de 12 anos

Depois de 12 anos, a mulher do Portugues acha o filho estranho e decide fazer o teste de DNA ...
No resultado da que o filho não é dela nem do  marido.

👩: Amor, tenho uma coisa pra te dizer, mais não sei como 

👱: Pode falar, Amor!

👩: Fiz o teste de DNA  e o menino não é nosso 

👱:Oxê, você é esquecida mesmo... Não lembra não ???
👱:- Quando estávamos saindo da maternidade, o menino tava cheinho de merda...
- Aí você falou;
👩: Vai lá trocar ele, que eu te espero.
👱: - Aí eu peguei um limpinho e deixei o cagado lá !
😂😂😂😂😂😂😂😂

Reunião de turma

Reunião de turma

     Um grupo de colegas de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam almoçar .
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana porque os garçons eram gatos, as garçonetes usavam mini-saia e eram muito animados.
            🎷🎸🎹🎤🍺🍻
      Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

      Decidiram pela churrascaria Cabana porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
       🍷🧀🧀🍞🍷
      Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante.  Optaram Pela churrascaria Cabana porque lá havia uma rampa, banheiro adaptado e até  um pequeno elevador...
           🍊🍋🍊🍎🍏
      Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana. Todos gostaram da ideia porque achavam que nunca tinham ido lá...
                                                                                😅😂😅😂😮😁
                   **
        TÁ RINDO, NÉ  ?!?!
       Aguarde! A gente se encontra na churrascaria Cabana!

(((((((((((ATENÇÃO))))))))))

(((((((((((ATENÇÃO))))))))))

 Cuidado ao comprar pela Internet

 Isto não é uma corrente!!!

 NOVA FRAUDE NA INTERNET.....

 Vejam como funciona:

 Um amigo pagou R$ 1.387,58 por um aparelho para aumentar o pinto.
 Os filhos da puta lhe mandaram uma LUPA!!!!! Tenha cuidado, não caia nessa, nem deixe seus amigos cairem nesse golpe infame.
Faça como eu, avise seus amigos de pinto pequeno!!!!

TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DE MACHO

TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DE MACHO

-------- ESPORTES  ---------

Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO

Boliche, Golf, Polo = TENDÊNCIAS GAYS

Aeróbica, Spinning = GAY

Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica, Crossfit = BICHONA

Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

-------- COMIDAS ---------

Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

Peixe e salada = FRESCO

Sanduíches integrais = GAY

Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

--------- BEBIDAS ----------

Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

Vinho, vodka = HOMEM

Caipifruta, Campary = GAY

Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

 carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

---------- HIGIENE -------
Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

Toma banho no capricho pra sair com uma gostosa = HOMEM

Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

--------- CERVEJA --------

Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS(desconfie)

Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

-------- PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR ----

Ferramentas = OGRO

Garrafa de whisky = MACHO

Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

Flores = VIADO

Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

------- CREMES -------

Só creme dental = GORILA

Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

---------- PLANTAS ----------

Nem pra comer = TROGLODITA

Come algumas de vez em quando = RAMBO

Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

------- RELAÇÃO COM ESPELHO --------

Não usa = VIKING

Usa para fazer barba e pentea cabelo =  MACHO

Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

------------ CARROS --------

Marvericks V8 = BRUTU´S

Opala 6cc = KONAN

Omega 6cc, Civic, Blazer, Hilux, Audi Q3, Ranger, BMW  = MACHO !!!

Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Fiesta, Fiat , Saveiro = HOMEM

Corolla, Ceratto, Cruze = HOMEM MODERNO

Nissan March e Honda FIT= Bicha fresca saltitante

Celtinha , Fox = Bichinha modernista !!!

Peugeot 207, C3 e Ford KA =
BO-NE-CA !!!!

-------- SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA -------

Aqueles que estão morrendo de rir = MACHO !!!

Não acharam graça = BICHONA!

Não concordam = BICHINHA REVOLTADA!

Deleta e não repassam = VIADO, VIADINHO, VIADÃO

O Túmulo mais visitado

O Túmulo mais visitado nos EUA é o de Mr. Larsen:
Na lápide do tumulo dele  estão escritas 05 Regras para o Homem Ter Uma Vida Feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe bem, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em quem possas confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito importante que estas quatro mulheres nunca se conheçam, caso contrário pode terminar morto como eu.

Muito legal isso!!!!!!!!!A matemática da vida... IMPERDÍVEL!!!

Muito legal isso!!!!!!!!!A matemática da vida... IMPERDÍVEL!!!


1- Matemática do amor:

Homem esperto + Mulher esperta = Romance.

Homem esperto + Mulher burra = Caso.

Homem burro + Mulher esperta = Casamento.

Homem burro + Mulher burra = Gravidez.

2- Aritmética de Escritório:

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro.

Chefe esperto + Empregado burro = Produção.

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção.

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra.

3- Sucesso & Fracasso:

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

4- Equações gerais & Estatística:

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

5- Felicidade:

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

6- Longevidade:

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

7- Propensão à mudança:

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
 
8- Discussão técnica:

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.


Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento?

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisas com elas nos funerais.

Mande isto para uma mulher esperta que precisa de uma boa risada ou para os homens que tu achas que conseguem lidar com estas verdades.

redução de 25% no litro da gasolina.

O governo acaba de anunciar redução de 25% no litro da gasolina.
A partir de 01/06/2018 o litro passará a ter 750ml...

danos causados pela greve

alta de preço

5 reais 30 ovos

Gasolina amanhã por R$ 1,89 no Posto Shell.

Gasolina amanhã por R$ 1,89 no Posto Shell.
Somente 40lts por pessoa.
Horário para abastecimento de
7hs as 17hs

Endereço:
Av Solano Lopes, 774 ,
Buenos Aires - Argentina.

Espero ter ajudado.

Para lembrar, e rir. Rir não!!! Rolar de rir!!!

ENSINAMENTOS DAS MÃES DE ANTIGAMENTE

Para lembrar, e rir. Rir não!!! Rolar de rir!!!

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores, mas funcionou com a gente e por isso, somos pessoas de bem, não saímos calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, respeitamos o próximo, sabemos valorizar tudo que temos, sabemos usar as palavras "mágicas", aprendemos o verdadeiro sentido do respeito e sabíamos conversar...

→ Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

→ Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

→ Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

→ Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

→ Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

→ Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"

→ Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

→ Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

→ Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

→ Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

→ Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

→ Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

→ Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

→ Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

→ Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

→ Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

→ Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

→ Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

→ Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

→ Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

→ Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

→ Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
 
Brigadão, Mãe!!!
Eu não virei bandido...
Graças a DEUS na minha época não existia este tal de Estatuto da Criança (🙄).
Se você foi criado assim, compartilhe 👍😂

Reunião de turma

Reunião de turma

     Um grupo de colegas de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam almoçar .
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana porque os garçons eram gatos, as garçonetes usavam mini-saia e eram muito animados.
            🎷🎸🎹🎤🍺🍻
      Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

      Decidiram pela churrascaria Cabana porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
       🍷🧀🧀🍞🍷
      Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante.  Optaram Pela churrascaria Cabana porque lá havia uma rampa, banheiro adaptado e até  um pequeno elevador...
           🍊🍋🍊🍎🍏
      Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana. Todos gostaram da ideia porque achavam que nunca tinham ido lá...
                                                                                😅😂😅😂😮😁
                   **
        TÁ RINDO, NÉ  ?!?!
       Aguarde! A gente se encontra na churrascaria Cabana!

FÉRIAS

BANANA

DE TAUBATÉ?KKKK

IGREJA

CU CABELUDO..RSSS

CUKA BELUDO

CUCA BELUDO

KUKA BELUDO

Questionário da Copa para mulheres.

Questionário da Copa para mulheres. Mostre que você é muito informada sobre futebol, sobre esta é muitas outras copas. 😃

1. Ex-lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos
( ) Erasmo Carlos
( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga
( ) Soneca
( ) Feliz

3. Famoso Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta
( ) Prostituta
( ) Filho da Puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas
( ) Cozinhas
( ) Banheiros

5. Ex-Meia da Colômbia:
( ) Valderrama
( ) Valderruba
( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane
( ) Ziferre
( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban
( ) Tontan
( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo
( ) Liso
( ) Pichaim

9. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso
( ) Preciso
( ) Indeciso

10. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú
( ) Tofú
( ) Sifú

11. Meio campo da Holanda:
( ) Winter
( ) Summer
( ) Spring

12. Jogador da Áustria:
( ) Schopp
( ) Scerveja
( ) Stequila

13. Goleiro do Chile:
( ) Tápia
( ) Sóquio
( ) Múrrio

14. Capitão da Espanha:
( ) Hierro
( ) Hiengano
( ) Hiequívoco

15. Goleiro de Camarões:
( ) Songo
( ) Mongo
( ) Songo Mongo

16. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish
( ) Mark Bacon
( ) Mark Lanche Feliz

17. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza
( ) Canizeta
( ) Canizola

18. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic
( ) Peidatovic
( ) Cagatovic

19. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai
( ) Tocai
( ) Batucai

20. Atacante da Holanda:
( ) Cocu
( ) Cabunda
( ) Casnádegas

21. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas
( ) Barros
( ) Argilas

22. Atacante da Espanha:
( ) Kiko
( ) Chaves
( ) Sr Madruga ,

23. Ex-Lateral do Cruzeiro, na Seleção Argentina:
( ) Sorin
( ) Aerolin
( ) Spray Nasal

PALMEIRENSE

ESSE É O BRASIL QUE EU QUERO

VAI VENDO

AI...AI;;AI;;PIADA;;;KKKK

SÃO PAULINO

Piadinha para embalar a semana...

Piadinha para embalar a semana...

Lula estava na Inglaterra e perguntou à rainha:

- Senhora rainha!... Como a senhora consegue escolher ministros tão eficientes?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço sempre a cada um deles uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela está capacitada a ser ministro.

Lula continua sem entender. Aí, ela continua:

- Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar o ex-ministro Tony Blair e lhe pergunta:

- Mr. Blair. Suponhamos: "Seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem é ele?"

Tony Blair responde de imediato:

- Majestade. Esse bebê sou eu.

Ela volta-se pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro!

Lula fica maravilhado!!! Voltando ao Brasil, vai ao encontro de Dilma Roussef e lasca a pergunta nela:

- Companheira, Dilma. 'O seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem ele é?'

Dilma põe-se a coçar atrás da orelha... E..

- Vou consultar nossos assessores e nossa base aliada. Logo te trago a resposta.

Ela vai e cobra a resposta a cada uma dessas pessoas. Ninguém sabe...
Aconselham-na a ir ao 'outro lado' e perguntar ao Bolsonaro que é muito inteligente.

Dilma, então, liga pro Bolsonaro:

- Bolsonaro. Bom dia! Aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta a fazer a você. Lá vai: Olha. 'Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem é sua irmã, quem
é esse bebê?

Bolsonaro responde imediatamente:

- Ora Dilma, é lógico que esse bebê sou eu!

Dilma liga correndo para o Lula pra lhe dar resposta:

- Lula, meu companheiro... Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem é minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Bolsonaro.

 Lula dá seu sorrisinho de sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma! Sua resposta está completamente errada... O bebê é o Tony Blair!

E foi assim que eles governaram o Brasil por quase 15 anos kkkkkkkk

😂😂😂😂😂😂😂😂