Pessoal, curso aberto no Senac para homens! Divulguem!

Pessoal, curso aberto no Senac para homens! Divulguem!

*Curso só para homens – inscrições abertas – vagas ilimitadas.*
Devido à complexidade e  dificuldade  de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de *08 (oito)* participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

*TEMA 01* - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

*TEMA 02* - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).

*TEMA 03* - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

*TEMA 04* - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

*TEMA 05* - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

*TEMA 06* - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).

*TEMA 07* - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).

*TEMA 08* - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).

*TEMA 09* - Oferecer flores à esposa não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).

*TEMA 10* - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).

*TEMA 11* - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).

*TEMA 12* - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).

*TEMA 13* - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

*TEMA 14* - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Divulguem este curso... 😂😂😂

Muito legal!!!!

A morte de Marcelo

```Marcelo era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja,
bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que Marcelo se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcelo com a voz muito triste, pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele
chegou a sair três vezes do tonel para mijar...```

😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
*Envie para seus amigos bebedores,  mandaram para mim por engano.*

Morre a sogra

Morre a sogra, e o genro liga para a funerária perguntando quanto sería o total do serviço funerário:
—R$ 6.000.00 responde o atendente.
—Mas por que tão caro assim, pergunta o genro.
—Foi porque o senhor pediu muitas coisas !!! Se tirarmos o pula-pula, o churrasco, cervejas, doces, salgadinhos, Dj e o karaokê, fica bem mais barato !!!!
😂😂😂😂😂

*2 mineiros conversando num bar:*

*2 mineiros conversando num bar:*

- Cumpadi, se eu comer sua muié nois fica inimigo?
*- não!*
- nois fica rival?
*- não!*
- nois fica socio?
*- não!*
- o quê que nois fica entao?
*- Nois fica kits!!!*

😂😂😂😂😂😂

_Um amigo de verdade

_Um amigo de verdade não te manda mensagens de felicidades, nem mensagens de amor, amizade, muito menos correntes de merda... Um  amigo de verdade te envia links de 50 páginas de pornô..._

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Envie essa mensagem para amigos "verdadeiros"....
*Finalmente uma corrente útil!!!!!*

Esse povo e muito criativo

Esse povo e muito criativo:

Eu bebo café,
E a Claudia Leite.

Eu venho da cidade,
E a Vanessa da Mata.

Eu sou fanho,
E a Lady Gaga.

Eu sou artista,
E Patricia Poeta,

Eu compro copo,
E a Gloria Pires

Eu não fiz,
Mas a Bete Faria.

Eu gosto de guerra,
E a Juliana paes.

Eu não mato,
Mas mando o Mauricio Matar.

Eu conto os anos,
E a Cameron Diaz.

Eu gosto de manga,
E a Marilia Pera.

Eu solto pipa,
E a Claudia Raia.

Eu não estive lá,
Mas a Adriana Esteves.

Eu prefiro bode,
E a Marcia Cabrita.

Eu gosto de Honda,
E a Danielle suzuki.

Eu tenho olfato,
E o Rodrigo faro.

Eu crio galinha,
E o Paulo Coelho.

Eu prefiro rio,
A Beth Lago.

Prefiro acerola,
A camila pitanga.

Prefiro ouro branco,
E o Dinho Ouro Preto.

Eu sou ignorante,
E a Fernanda Gentil,

Prefiro Caviar,
E o Luiz Inacio Lula.

Eu gosto de Areia,
E a Aline Barros.

Eu faço concreto,
E o Felipe Massa.

Eu não queria mandar isso,
Mas a Cassia Kiss....

O povo fala que quem morre não leva nada..
Não é Verdade,
José Rico morreu e ficou...Milionário.
😂😂😂😂

Tive q mandar😂😂😂

To aki no buzão

😡 To  aki no buzão indo embora pra casa, ai entrou um anão e sentou do meu lado. De repente ele escorregou do banco, ai eu rapidamente peguei ele pelo braço e o coloquei sentado no banco! Minutos depois o anão,escorregou novamente, peguei ele e o sentei no banco novamente! O anão escorregou pela terceira vez, eu já puto sentei ele de novo e falei: Que caralho! Vai ficar escorregando toda hora ? O anão me disse: Vai tomar nu cú, tem 3 pontos q eu quero descer e vc não deixa.😂😂😂😂 # repassa     kkkkkk

Chegaram 100 mulheres

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no celular do marido, escondido, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!
😅😂😂 kkkkkkkkk

ACHEI O MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!*

*ACHEI O MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!*

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

1) *Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?*

Resposta: Não! O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais. Isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?
Tire uma soneca!!!

2) *P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?*

R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come?
Feno e milho.
O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.

3) *P: Devo reduzir o consumo de álcool?*

R: De jeito nenhum.
Vinho é feito de fruta.
Brandy é um vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos...
Pode entornar!

4) *P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?*

R: Minha filosofia é:
Se não tem dor... tá bom!

5) *P: Frituras são prejudiciais?*

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal.
Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

6) *P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?*

R: Absolutamente não!
Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

7) *P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? Cacau!!! Outro vegetal!!
É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS.

TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

*Boa sorte amigos!!!  Esse vai ser meu cardiologista a partir de agora. kkkkkk.*

Já até marquei consulta pra semana que vem!!!
😘😘😂😂😂😂

NOTÍCIAS DE LISBOA*

*NOTÍCIAS DE LISBOA*
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.

*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio.

*CURVA PERIGOSA*
O português estava dirigindo em uma estrada quando viu uma placa que dizia:
'Curva perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

*SORTE*
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

*SEGREDOS*
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay e você?!

*SOCIEDADE*
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

*DOIS BASTAM*
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!

*SELF-SERVICE*
Como é restaurante por quilo de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*NO SUPERMERCADO*
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

*MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

*AINDA  A  MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

RINDO ATÉ 2075*

*RINDO ATÉ 2075*
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.

O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:

- _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_

Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:

- _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança, e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus pais . Você  sempre mente, acha que sabe de tudo, é muito arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, é que manipula as pessoas, você acha que é o melhor de todos quando na verdade não é ninguém. Sim senhor, eu o conheço muito bem._

Um pesado silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo, sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à velha:

- _A Sra. conhece o advogado de defesa?_

Novamente e com a mesma calma, ela respondeu:

- _Claro que conheço o dr. Carvalho, desde criança. A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulha dele; ele se parece muito com você, além de ser um escroque, trapaceiro e corrupto. Desde menino ele era fraco e, para sua infelicidade, tem problemas com a bebida, com meia dúzia de tragos o degenerado cai. Ele não pode ter um relacionamento normal com ninguém e, junto com você,  são os piores advogados da região, sem contar que ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Sr. Carvalho._

O advogado de defesa quase caiu morto.

Então, o juiz chama os dois advogados para irem a banca e diz:

- _Se algum de vocês, filhos da puta, perguntar a esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!_

Existem 7 realidades na vida

Existem 7 realidades na vida:
1 - você não pode passar sabonete nos olhos
2 - você não consegue contar os seus fios de cabelo
3 - você não pode respirar pelo nariz com a lingua de fora
4 - você acabou de tentar fazer o ponto anterior
5 - você viu que consegue e parece um cachorro
6 - você esta rindo porque foi trolado neste momento
7 - você vai copiar porque é legal zoar os amigos

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

FOFOCAS DE UMA DOMÉSTICA

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?
- Na verdade, existe, *depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!*
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar...
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico, então, diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. *Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.* A Sra. tem idéia do porquê?
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!!!!!!
😳😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣