tenha juízo

Kkkkkk
Querem que a gente tenha juízo? Como eh possível?? Desde pequenos vimos o Tarzan andando nu. A Cinderela chegava meia noite. O Pinoquio mentia pra caramba. O Aladim era ladrão. O Batman dirigia a 320km/h. A Branca de Neve morava com 7 homens e o Popeye fumava erva! Esses foram os exemplos que tivemos desde pequenos... e depois querem que tenhamos juízo!! Mande para todos os sem juízo que vc conhece. E o Mickey que nunca casou com a Minnie .... O pior exemplo de todos!!!! KkkkkkkkkkkkkkAgora você já esta na brincadeira. Em 9 minutos algo vai te fazer feliz. Mas você tem que dizer a 9 amigos. Vale devolver. Tá com você!!!!��

Bora trabalhar nós somos do quarto andar !!!!

�� Moradores do 4º andar. Essa é ótima!!!������

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um partido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam músicos, engenheiros, médicos, enfermeiros, psicólogos,  advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes, policiais, e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" indignada e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "queridos companheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu:

- "Tinham saído para trabalhar."

Essa é top!
Tem que repassar.
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Bora trabalhar nós somos do quarto andar !!!!
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Um Gaúcho

Um Gaúcho �� machão�� chegou do trabalho ������ e entrou no quarto �� da filha ��  e se deparou �� com ela �� usando �� vibrador ✒.Indignado ��, o Gaúcho �� falou:
���� Que isto �� guria ��?
���� Ue Pai �� este é meu novo marido ✒, não engorda ������, não assiste �� futebol ⚽, não me trai �� e transa �� comigo �� na hora ⏰ que eu quero ☺!
No outro dia �� a filha �� entra no quarto �� do Gaúcho �� e o encontra �� sentado �� no vibrador ✒ com uma cerveja �� na mão �� e diz:
���� O que é isto �� pai ��?
O pai �� responde:
���� Barbaridade, tchê!����
Num posso nem tomar uma cerveja �� com meu genro ✒???��

����������������

nomes de anjos.

Você notou que muitos nomes de anjos... Gabriel, Rafael, Miguel e outros,  todos terminam com  'el' ?

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados: el, em hebráico, significa Deus

GABRIEL : "AQUELE QUE DEUS ENVIOU", ou mensageiro de Deus.

RAFAEL: "A CURA DE DEUS", ou o anjo da cura.

MIGUEL   : "IGUAL A DEUS" e por aí vai...

Sendo assim, veja abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria ;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º.   Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas (donos de pastelarias);

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel  - anjo criado em Brasília, que não serve para nada.

Motel -  Esse... serve para fazer mais  anjos !

Repasse para os grupos kkk ����������

*Saí nada*

saiu                                                   

       *Saí nada*

         *vim só avisar*

*Sábado à meia noite começa o horário de verão*

*Favor antecipar o relógio pra não perder a hora*

   

   \��
      ((>     *BOM DIA*
    _/ \_

*Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil*

*Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil*
*Os pontos de ônibus já tem " carregador " de* *celular.*
*Basta você ficar distraído no Whatsapp que os caras vem e* *carregaaaaaa!!!!* ����������

���� *vou ali no outro grupo, contar pra eles ✌��******

DIARIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA.

DIARIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA.

Acabei de completar 56 anos e minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira: Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira: A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira: Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo: Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.
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Análise Financeira

Análise Financeira

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje teria
R$59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1000,00 em ações da LucentbTechnologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria
R$79,00!

Sem contar que, se houvesse acreditado no 8º homem mais rico do mundo e comprado         R$1000,00 em ações de suas mega empresas OGX/ MGX/..., naufragaria e estaria hoje com    R$9,47, isso mesmo, com (nove reais e quarenta e sete centavos)

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$1.000,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$80,00!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
   a) Menos triste;
   b) Menos deprimido;
   c) Menos tenso;
   d) Menos chateado da vida!

Pensem nisso... e... se for dirigir, não beba.

Se for beber, *me chama*!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

Putz
+=
+=
+=
+=
+=
+=
+=

Mande só para os seus amigos pinguços... Por que pra mim mandaram por engano! Kkkkkkkkkkkk Feliz dia da cerveja!!!!

O NEGÃO E O PAPA

chorei de rir agora
������
O NEGÃO E O PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão
não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
��- Negón, piú veloce, per favore.
��- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:
��- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe,
sussurrando discretamente:
��- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
��- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
��- Não chefe, é mais importante.
��- É um senador?
��- Não chefe, é mais importante ainda..
��- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
��- Que nada chefe, é mais importante ainda...
��- O presidente?!?!?
��- É mais importante que o Temer, chefe...
��- Puta que pariu, então é o Papa!
��- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele,
acho que é São Benedito �� ������������������������������������

Curso só para homens –

Curso só para homens – inscrições abertas – vagas ilimitadas.
Devido à complexidade e  dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 01 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 02 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).

TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

TEMA 05 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

TEMA 06 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).

TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).

TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).

TEMA 09 - Oferecer flores à esposa não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Divulguem este curso...������

Esse é o Lula de sempre!!!

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele é o chefe, decidiu que também ia roubar duas colheres... Mas, quando vai colocar as colheres no bolso, uma cai no chão.
O garçom ouviu o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.
Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?

- Sim seu Lula.

- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK senhor, e agora?

- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

Todos aplaudiram e Lula foi embora rindo!

Moral da história:

O sujeito roubou, ninguém o viu roubando, colocou a culpa no outro e ainda sai aplaudido.

Esse é o Lula de sempre!!!

Uma lição de vida!

Para Refletir
Poema árabe

ناطيشلا بلجي نا يف، ةيفارخلاو تارحاسلا ، ةرحاس رمعلا نم غلبت ، ةأرماو ةاتف ، ةاتف ، رقفلاو لمعلا صرف نم ديدعلا  تمكارت يتلا نيسمخو ةسمخل . ةدابع ةيفارخلا بئارض ةروص يف ةرودلا تلمكأ . ةملكلل وعدي بعلو ، اريثك ثدحتي يذلا وه صخش فلأ نيعبرأو ةسمخ .بردم باتعأ ىلع يشملاو، نيعبرألاو نيثالثو ةسمخل نكلو. لفلفلاو حلملا عم هلوانت نكمي نكلو ، جاهتبا ال بابسأل نيثالثو ةسمخل نيثالثلاو ! رصعلا كلذىظحي يذلا وه ةكرابملا ،نيثالث ىلا نيرشعو ةسمخ نم ينثو ةأرما باسحلاو ، نيرشعو ةسمخ ىلإ نيرشع ةبيط ةاتف , ةاتف نيرشعو ةرشع سمخ نيب نمو

Quase chorei na parte
que  diz:

ةأرما فيط باسحلاو ، نيرشع

Muito bonito.
Uma lição de vida!

Preciso conversar com vc

Preciso conversar com vc, mas não queria q fosse por msg, pq o assunto é importante... Não quero q vc fique triste e nem mude comigo. Prefiro que fique sabendo por mim, não me sinto bem escondendo isso de vc. To sofrendo mto, de qualquer jeito vou ter que falar.. Desculpa! Sem enrolacao eu vou falar logo. Me empresta 1 real?? Repasse e assuste as pessoas que voce mais gosta

se vc for viajar

ATENÇÃO.. se vc for viajar nesse fim de semana, e for passar por Vitória/ES, procure sair com antecedência e prepare-se para várias horas de congestionamento. Todos os candidatos estão falando "no próximo domingo, rumo a Vitória".. acho que não vai caber todos eles na estrada..

Dançarino de boate gay..

Dançarino de boate gay....é para rir ou chorar.....
 A professora pergunta na sala de aula:
 - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
 - Advogado, professora..
 - E a do seu pai, Marianinha?
 - Engenheiro.
 - E o seu, Aninha?
 - Ele é médico
 -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
 -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
 - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
 minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
 Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
 - Menino, o seu pai realmente faz isso?
 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
 Ele é Deputado Federal do PT... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
 dos outros!!!


Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação....😂😂😂😂😂

vou sair do grupo

Galera, vou sair do grupo. Meu celular está com vírus. Alguém entende de vírus de celular?? Eu escrevo Vasco, ele acende a lanterna, se eu  escrevo Dilma ele rouba os créditos.
Estou com medo de escrever Lula e ficar sem o dedo.������
Mande para seus grps

SE BEBER NÃO DIRIJA. SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!

"Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera estava toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha filha me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Pai, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?"
SE BEBER NÃO DIRIJA. SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!

TRANSA DE TURCO!!

TRANSA DE TURCO!!
  
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80

Piada circulando. Kkk essa foi 10!

Piada circulando.
Kkk essa foi 10!

Em um Congresso Internacional d.e Medicina.

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma  pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
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IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS

Repassando...
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Atenciosamente, O Arcebispo.

TRÊS GOTAS DE VODKA ��������������

O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranquilo.

No domingo seguinte ,o padre acatou a sugestão do arcebispo. Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava. Após a missa, ao regressar à sacristia, encontrou esta nota, assinada pelo arcebispo:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não ,12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não ,10.

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não é o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar cueca embaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isso não significa que ele seja paraense.

19) Numa missa não se devem fazer perguntas ao público.

20) Quem peca é um pecador, não é um filho da puta.

21) Quem peca vai para o inferno, não é "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero, sejam corrigidas já no sermão do próximo domingo.

Ah,Padre ...aquele sujeito sentado no canto do altar a quem você se referiu como "travecão de vestido"... era EU!!

       Atenciosamente,
       O Arcebispo.

O marido

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeca.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calca,com o nome Marylu e um numero...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, so que dessa vez com a panela de pressao.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...������
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Morri kkkkk�������� ��������������������������������

Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil

Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil
Os pontos de ônibus já tem " carregador " de celular.
Basta você ficar distraído no Whatsapp que os caras vem e carregaaaaaa!!!! ����������

���� vou ali no outro grupo, contar pra eles ✌��

O marido

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeca.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calca,com o nome Marylu e um numero...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, so que dessa vez com a panela de pressao.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...������
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Morri kkkkk�������� ��������������������������������

Um bêbado

Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
- O policial surpreso diz:
- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
- A minha mulher... assim que eu chegar em casa!
����������.��

Amor Eterno

Joelma �� Chimbinha
Fatima �� Bonner
Angelina Jolie �� Brad Pitty
Curinthia �� Arbitragem
Lula �� Brasil

Cada dia q passa fica mais difícil de acreditar no Amor Eterno ������������

Fique calmo

*Marido:*
- Minha mulher desapareceu há 24h,ela saiu para ir às compras e nunca mais voltou.
*Policial:*
- Qual a altura e o peso dela?
*Marido:*
- Não faço idéia.
*Policial:*
- Ela é magra, gorda, atlética?
*Marido:*
- Ela não é magra, mas também não sei se é atlética.
*Policial:*
- Qual a cor dos olhos?
*Marido:*
- Nunca reparei.
*Policial:*
- Qual a cor dos cabelos?
*Marido:*
- Muda no mínimo 4 vezes no ano,atualmente... Não sei!
*Policial:*
- Ela estava dirigindo?
*Marido:*
- Sim!
*Policial:*
- Qual a cor do carro?
*Marido:*
- Um Honda Civic Si, 2010, sedan, 4 portas, Motor 2.0l, 16v, DOHC I-VTEC, vermelho rally, bancos em suede costura vermelha, câmbio manual 6 marchas  com Controle de tração e estabilidade (VSA e EBD) diferencial deslizante (LSD), multimídia Pioneer, com câmera de ré, sub woofer JBL, módulo taramps, hondata, SRI K&N, tbi spacer obx, escape invidia q300, coletor skunk2 alpha, faróis principais e auxiliares de xenon, ar condicionado digital com filtros anti ácaro, 4 Airbags, pneus Michelin Pilot Sport 4 215.....
*Policial:*
- Fique calmo nós vamos localizar seu carro.                           ��������������������

mesma direção

Já perceberam  que todos os  animais, homens, veículos e até estátuas no whatsapp estão indo na mesma direção?
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Exceção:
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Conclusão: nem o whatsapp consegue entender as mulheres..!������
Impossível não  compartilhar!! ������

Polícia Federal

Polícia Federal acaba de informar que encontrou provas no apartamento do Lula, ..., mas só até a 4ª série...��������...essa eu não aguentei...

U-R-G-E-N-T-E

U-R-G-E-N-T-E

Se você tem entre 20 a 55 anos, fala e escreve bem português, tem conhecimento básico  em informática e pretende ganhar acima *R$ 8.000,00 (mensais)*, de segunda a sexta - feira das 09:00 até as 17:00 hs, e com direito a carro e combustível no valor de *R$ 850,00 (mensais)* , plano de saúde de 100% e vale alimentação no valor de 900,00:

*Entre em contato comigo,  vamos  procurar juntos!*
eu quero um assim também.

PIADAS

Ri demais!!!

Ri demais!!!

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Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
--------------------------------
1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma associação criminosa
---------------------------------
1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
---------------------------------
1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre.....vai explodir!
---------------------------------
1 ladrão  =  Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.

Galera, essa não tem igual, não deixe de repassar!!!! Kkkkkk

Um homem

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ???

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"MECÂNICO NAMORANDO FILHA DE MECÂNICO."

"MECÂNICO NAMORANDO FILHA DE MECÂNICO."

A filha diz ao pai:

- Pai, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...
falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um
para-choques fenomenal.

O pai:

-Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar colocar óleo no motor, eu arrebento o escapamento dele!!!

Um Padre velho

Prá descontrair:

Um Padre velho estava morrendo no Hospital, de repente ele faz um sinal para a enfermeira.

- Sim, Padre? Diz a enfermeira.

- Eu queria ver o LULA e DILMA antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

Ambos aceitaram visitar o Padre moribundo.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de LULA com sua mão direita e a mão de DILMA, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre..LULA, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

O velho Padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse LULA.

- Amém, disse DILMA.

O Padre continuou:

- Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.

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➡Uma mulher andava

�� Para rir ��

➡Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

                     ☁ ⛅ ☁

��                     ��sos
��      ����������
           ����������

➡Quando ela chegou perto, ele disse:
⛔ ��Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

                       ☁ ⛅ ☁

       ��               ��
       �� ����������
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➡Ela pensou um pouco, mas topou!
  
                    ☁ ⛅ ☁

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       �� ����������
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________________________

                     ☁  ⛅  ☁

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��  ��      ��������
〰〰〰〰〰〰〰〰

➡1º Desejo:

Mulher :
⛔Quero ser muuuito, mas muuuito rica.

Sapo: 
⛔��, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher:
⛔Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu ..

➡E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
   
      ��               ��
������  ��������
     ��        ��������

➡2º Desejo:

Mulher :
⛔Quero ser muuuuito, mas muuuuito bonita.

Sapo:
⛔��, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

Mulher :
⛔Não tem problema...

➡E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...

      ��                ��
✨��✨   ✨��✨✨ ������   ��������
      ��        ��������

➡Enfim, o 3º desejo:

Mulher:
⛔Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!

➡Sapo : (mudo)
������
����������

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!"

➡O marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.
                 ��
     ✨✨��✨✨
     ����������
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��������������

��������������

Mulher é danada❗❗❗

Agora passe para outra pessoa...

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E, principalmente, para as mulheres dos outros grupos... kkkk... Ô, raça inteligente!

BONECA DE CROCHÊ

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro com 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela
ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro
todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matar, porque EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

Adorei esta estou enviando para todas as meninas casadas e comprometidas de meus contatos...����������
Mande para suas amigas casadas. Kkkkkk

Um grupo de mulheres

Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal.
O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por SMS.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi? Bateu o carro de novo?

3) Diga logo o que foi.

4) O que você quer dizer com isso?

5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.

6) ai tem.

7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!

Mas a melhor de todas foi essa:

8) Quem é?

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Mande para seus amigos no zap-zap!!!

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pelo sobrenome

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora

2 freiras foram ao mercado

💬 Piada do Dia 💬

2 freiras foram ao mercado e demoraram muito.

- Irmã Maria, já está escuro e estamos longe do convento.

- Sim, Irmã Dulce, e eu percebi que um homem está nos seguindo? 😰😰😰

- Sim. O que ele quer?

- Nos estuprar!

😱😱😱 - O que nós fazemos?

- Nos separar. Você vai por lá e eu por aqui!

O homem seguiu a Irmã Dulce.

Irmã Maria chegou ao convento preocupada.

Depois de uma hora, lá vem a Irmã Dulce.

- O que aconteceu?

- Eu comecei a correr, e ele também.

- Então?

- Ele me alcançou!

😱😱😱 - Oh! Meu Deus! E você o que fez?

- Eu levantei o vestido!

- Irmã! E o que ele fez?

- Baixou as calcas!

- Então?

- O que é óbvio!

👉👉👉 Uma freira com o vestido levantado, consegue correr mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

😏😏😏 Se você pensou em outro final.
Reze188 Ave Marias
e 320 pai nossos.

Peça a Deus para limpar sua mente!

E não me reenvie pq eu ainda estou rezando!!! 😁😁😁

Aprendendo os plurais

Ri demais!!!

📚📖✏
Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
--------------------------------
1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma associação criminosa 
---------------------------------
1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
--------------------------------- 
1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô 
4 árabes = corre.....vai explodir!
---------------------------------
1 ladrão  =  Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.

Galera, essa não tem igual, não deixe de repassar!!!! Kkkkkk

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

         O passageiro, puxa conversa, mostra-se gentil e querendo engatar uma cantada, numa aeromoça linda e muito sexy: 

- Qual é o seu nome? 
- Mercedes, senhor! 
- Tem alguma relação, com aquela famosa marca de automóvel? 
- A mesma faixa de preço senhor !

Gabriel Jesus pergunta

Terminado o jogo Gabriel Jesus pergunta pro Renato Augusto: Agora eu sou campeão Mundial?
Renato Augusto: Não Gabriel vc é campeão Olímpico..😂😂😂😂😂😂

D I V Ó R C I O

D I V Ó R C I O

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...

- Não, não. É compatibilidade mesmo!

- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.

- Eu gosto de homem, e o fdp também gosta..!



        Aliás,... A-DO-RA.. !!!!!!!

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO TIRIRICA

📌📚REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO TIRIRICA 😂

 🎯 ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;

 🎯 CÁLICE - ordem para ficar calado;

 🎯 CAMINHÃO - estrada muito grande;

 🎯 CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.

 🎯 DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

 🎯 DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

 🎯 DETERMINA - prender uma garota;

 🎯 ESFERA - animal feroz amansado;

 🎯 HOMOSSEXUAL - sabão em pó utilizado para lavar as partes íntimas;
 🎯 NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

 🎯 RAZÃO - lago muito extenso, porém pouco profundo;

 🎯 SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

 🎯 TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

 🎯 VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai

😂😂😂😂😂😂
Divirta-se um pouco.
Rir é o melhor remédio!!!

VELÓRIO DE LOIRAS

VELÓRIO DE LOIRAS

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. 

Ao chegar vi no caixão a morta, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiríssiimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: 
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu: 

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso;
 Ela é que pediu para ser cremada !!!!!!!!!!
🙄🤔🙄🤔🤐kkkkkkkķk😂😂😂

STRESS DO MARIDO

STRESS DO MARIDO

UMa mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora
não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai
morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;☕🍞🍳
2) Sempre o receba feliz 😃
3) Nunca o incomode 😎
4) Faça sexo no mínimo 3 vezes na semana 💏💏💏
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;⚽
6) E se pedir cerveja leve bem gelada 🍻🍻🍻🍻🍻🍻
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;💁💇💅
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;🕢🕡🕚🕙
9) Nunca questione, onde estava?
10) Esteja pronta pra fazer  o que ele quiser 💃💏

🚘  No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.E ela respondeu:

👩Ele disse que você vai morrer... 

Pensa numa véia ruim...... 😱😱😱😱kkkkkkk

Ontem, minha mãe e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo mãe, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o wifi, o ar condicionado e jogou minha cerveja fora.

Pensa numa véia ruim...... 😱😱😱😱kkkkkkk

A DOENÇA QUE VEIO PARA MATAR...

A DOENÇA QUE VEIO PARA MATAR...

Tomem muito cuidado. Alertem os Amigos!

Você tem Lasefoia?

ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem desse mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

NÃO PULE A PEGUNTAR SEM ANTES REFLETIR COM CUIDADO...

1.- Um café te provoca insônia?

2.- Uma cerveja te leva direto ao banheiro?

3.- Tudo te parece muito caro?

4.- Qualquer coisa te altera?

5.- Todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso?

6.- Uma feijoada "cai" como chumbo no estômago?

7.- O sal sobe a tua pressão arterial?

8.- Em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas?

9.- Amarrar os sapatos te produz dor nos quadris?

10.- A TV te provoca sono?

Todos esses sintomas são provas irrefutáveis que padeces de Lasefoia.

LA-SE-FOI-A     juventude!

kkkkkkkk...
Nem adianta me xingar... Também recebi!...��

Come, boba... EMAGRECE!

Por que Eva comeu a fruta proibida?
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Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.Veja em primeira ✋o diálogo entre elas:

��— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
��— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
��— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
��— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
��— Serás imortal.
��— Não! Já disse!
��— Serás como Deus!
��— Não, e não! Já disse que não!
��Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

����— Come, boba... EMAGRECE!

. . . .Foi tiro e queda!
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O feijão está tão caro

���� Pensamento do dia:

O feijão está tão caro mais tão caro, que agora andar com casca de feijão no dente não é feio, é ostentação

kkkkkkkkk...

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Pensamento do dia:

���� Pensamento do dia:

O feijão está tão caro mais tão caro, que agora andar com casca de feijão no dente não é feio, é ostentação

kkkkkkkkk...

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PENSAMENTO DO DIA

�� PENSAMENTO DO DIA ��
Se você tiver cerca de 40 anos aproveite ao máximo, porque a geração que vai ajudar a pagar tua aposentadoria esta procurando Pokémon.

Três irmãs

Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: 
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã, Wilma, de 88, responde: 
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: 
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa: 
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: 
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

Gente, agora fiquei com medo...

Eu estou enviando ou recebendo esta msg ?
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Pensamento do dia "

" Pensamento do dia "
Se voce tiver entre 40 e 60 anos aproveite ao máximo.
Porque a geração que vai ajudar a pagar tua aposentadoria esta procurando Pokémon.

Risoterapia

Risoterapia :   Diz o chefe para o empregado.......   Zé!  Tu acreditas na vida após a morte?                      Respondê-lhe o empregado: - claro que não!  Não existem provas nenhuma disso!         Diz-lhe então o chefe: - pois , mas agora existem. Ontem depois de teres saído mais cedo para ires ao funeral do seu tio, ele veio aqui a sua procura.

*JN informa*:

�� *JN informa*:

Convidado para acender a tocha, Rubens Barrichelo chegou hoje ao Rio.

_*DEPOIS DIZEM, QUE BÊBADO NÃO VALE NADA

_*DEPOIS DIZEM, QUE BÊBADO NÃO VALE NADA...*_

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.....
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor, toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
_- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!......_
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
_- Que falta de respeito, seu excomungado!.....Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!..._
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão...
E o bêbado:
_- Eu tentei avisar... mas o padre é estressadinho!!!....._

primeira medalha de Ouro

Brasileiro leva a primeira medalha de Ouro nos jogos olímpicos do RIO DE JANEIRO !

A policía do Río já está atrás dele !!!

Cidade pequena é um perigo !!!☠☠☠☠☠

Cidade pequena é um perigo !!!☠☠☠☠☠


                Eu Te Conheço?


                  Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama
sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
                Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta à velhinha:
                - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que
faço?
                - Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava,
e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
                O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava
ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

                - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

                A velhinha responde imediatamente:

                - O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
               
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro  compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e  ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser
traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

                Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,
chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:

                'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela
me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro??? ��������������������������

comemorar os 450 anos

Novo decreto do prefeito Eduardo Paes para comemorar os 450 anos da Cidade do Rio de Janeiro.

Irá mudar nomes de bairros e localidades, a começar pela própria cidade maravilhosa...que passará a se chamar "Tiro de Janeiro".

Os bairros e regiões passarão a se chamar:

Jardim do Pânico;

Lebronx;

Coca-bacana;

Barra pesada da Tijuca;

Passafogo;

Recreio dos Traficantes;

Ilha do Sequestrador;

Assalto da Boa Vista;

Piedade, não me mate!;

Largo do Metralha;

Corre, velho!;

Maria Desgraça;

Del Gatilho;

Tirojuca;

Atiraí;

Tiro Comprido;

Bem não fica;

Estácio-nou, perdeu!;

Cacetete;

Lagoa da Facada;

Modureza;

Senador Morrerá;

Honório Cruel;

Ilha de Bagdá;

Cidade Cova;

Bangu-Bang;

Irajáque;

Gazatiba;

São Encurralado;

Roubalejo;

Engenho de Dentro da bala;

Praça cheia de tiro;

e

Jacareparapapapapatibum

Confiança

*Confiança é tudo*

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrar em um avião.
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.
Somente um professor permaneceu sereno e sentado em seu lugar. Quando lhe perguntaram o motivo de tanta calma, ele explicou:

_"Sei da capacidade dos meus alunos, se foram eles que construíram, tenho total confiança de que essa *merda*  não vai nem dar a partida..."_

feijão a preço de banana..

Fui a feira hoje... e tinha um feirante gritando: - feijão a preço de banana... - feijão a preço de banana... - feijão a preço de banana.... Eu como sempre curioso fui lá perguntei: - quanto é o feijão????  
Aí o feirante respondeu: - 3 reais a dúzia....
😂😂😂😂😂😂😂 Quase morri de rir....kkkkkk kkkkkkkk Fidapeste

IDADE

IDADE
Já aconteceu de você, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”?
Veja o que conta uma amiga:
Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede.
Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei:
"Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?"
Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei se ele tinha estudado no Colégio Santa Cecília...
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- Em 1965 . Por que esta pergunta?
- É que...bem...você era da minha classe, exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento, esclerosado, filho da puta me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

Frio

Situação crítica em Urubici -SC
Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos.
Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.
Me disse que se continuar nessa situação não vai ter outra alternativa, vai ter que deixar a véia entrar.

Vende se marmitex

_Vende-se_ *Marmitex*

Sem feijão............. 11,90
Com feijão..............55,90

A carne é a vontade.
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Feijão

Fiquei até animado hoje quando fui à feirinha e vi o feirante gritando: feijão a preço de banana, feijão a preço de banana, feijão a preço de banana. Curiosamente eu perguntei: quanto é? Ele respondeu: três reais a dúzia! ������������

quarmorri!!!! ��������

Botando

Uma galinha botou um ovo de cima do puleiro, só que o ovo  caiu e quebrou. Aí a galinha subiu no puleiro de novo e botou mais um ovo, que também caiu e quebrou de novo.  Na terceira vez o galo perguntou: o galinha burra pq vc ta botando ovo aí em cima, já que ele cai toda hora?  A galinha respondeu : Pq hj to botando pra quebrar!!!!! ��������������
.. Hj é Seeexta Feeeiraaa
������Chora não mizeravi. Kkkk

Marido e esposa

Esposa: ���� _Ta vendo aquele cara bêbado ali_
Marido: ���� _Quem eh?_
Esposa: ���� _Há 10 anos atras ele me pediu em casamento e eu recusei_
Marido: ���� _Filho da puta, tá comemorando até hoje!!_
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Vou sair do grupo

Vou sair do grupo, qualquer coisa pega meu número aí, mas amizade e o respeito continua ok? Apenas  sinto que esse grupo não faz parte da minha maneira de encarar a vida e manifestar opiniões. O que vocês conversam aqui não me acrescenta muita coisa! Um grande abraço e sucesso à todos. - Disse o bêbado ao sair da associação dos alcoólicos anônimos.☹☹☹

vai ficar sem MUNDIAL!"

Em quanto isso na ksa da libertadores, Pedro Bial fala: "ontem foi ontem, hj não é amanhã. O mundo não roda, gira. Vatapá, não é caruru. O bem é o contrário de mal e mais um ano vc vai ficar sem MUNDIAL!"

Quem sai hj é vc palmeiras, vem pra cá, assistir a libertadores de fora ��������������

Coelhinho da pinga

������������������ Coelhinho da pinga ������ que trazes pra mim?                                                   1 litro 2litro 3litro de SKIN �� ����       ����������Coelhinho pingunço  o que mais vc tem?                                                     -Campari ������, Cachaca������, Whisky ������,tbm...                                               ��������Coelhinho  chapado tem mas opção?                                                -Tem  kaiser ������tem brahma ������e skol ������de litrão...                                    Se você leu cantando você é cachaceiro ������, mande para todos os cachaceiros que vc conhece.  Pra mim, mandaram por engano, eu nem bebo❗❗❗ kkkkkkk!��������������

Achei muito boa

Achei muito boa ��

Depois reclama que está engordando!
- Jesus nasce... você come panetone;
- Jesus morre... você come bacalhau;
- Jesus ressuscita você come chocolate!!!

Até agora a melhor

Até agora a melhor sugestão que ouvi: Unificar Brasil , Argentina e Uruguai. Colocar o Macri de presidente, o Mujica de vice...teriamos uma seleção de futebol com Neymar, Messi e Suarez...maconha liberada e o papa. Ai ninguém segura nóis
����������

TENHO QUE TIRAR O CHAPÉU PRA QUEM BOLOU ESTA..
Muito boa

JESUS CRISTO VISITA LULA!!!

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros...!

O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz...?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar.....?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!! -  Respondeu o povão.

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?
O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta???

A melhor que já li kkkkkk

um dedinho

Lula quase virou ministro, faltou só um dedinho

NEPOTISMO

Urgente!!!
Saiu agora na GloboNews!

LULA TEVE NOMEAÇÃO CANCELADA PELA LEI DO NEPOTISMO
Segundo essa lei, é proibido contratar parentes. E foi comprovado Lula e Dilma são irmãos, ambos filhos da puta.

Deus sabe

Espero que você responda! é muito lindo... Deus sabe que estás passando por maus momentos na tua vida, ele disse que já esta tudo bem, receberás uma benção!. Se acreditas em Deus reenvia esta mensagem, não ignores por favor... Esta noite duas coisas na tua vida irão melhorar, para ficares em paz. Deixa todas tuas cargas nas mãos de Deus.Pare o que estiver a fazer e reenvie esta mensagem para 20 amigos ( me incluindo) se não voltar para mim acredito que eu não seja parte deles. enquanto recebas 5 mensagens, alguém que gosta muito de você, te dará uma surpresa silenciosa.... Espera e reenvie com Fé!!! ❤

cassação do deputado Tiririca p

Pessoal, eu gostaria de aproveitar todo este movimento político que está acontecendo para propor a cassação do deputado Tiririca por fraude de campanha!
Ele prometeu: "Vote Tiririca, pior que tá não fica"
Ficou !!!

nao ta facil nao

Gente, orem por mim
nao ta facil nao ����
Nao sei oq ta acontecendo comigo, parece q tudo ta complicado, tem hora q me da uma vontade de pegar uma corda e ir pro fundo do quintal amarrar uma rede, tomar uma gelada e comer uma carne assada em plena segunda-feira...��

Mãe Diná

Mãe Diná não faria igual em termos de profecia. Em 1998, Lula foi categórico: “No Brasil é assim: pobre quando rouba vai para a cadeia, rico quando rouba vira ministro.” Ou seja, ele profetizou sobre seu próprio futuro.

Para quem não curte Política

Para quem não curte Política mas entende de BBB, resumo dos acontecimentos da últimas semanas:
"A Dilma vai dar o anjo pro Lula porque o Lula que fez a Dilma virar Líder"

orem

Gente, orem por mim
nao ta facil nao ����
Nao sei oq ta acontecendo comigo, parece q tudo ta complicado, tem hora q me da uma vontade de pegar uma corda e ir pro fundo do quintal amarrar uma rede, tomar uma gelada e comer uma carne assada em plena segunda-feira...��

Marlene Araújo Lula da Silva.

Você sabe quem é Marlene Araújo?

Não, né? Ela é "relações institucionais" do Sesi em São Bernardo do Campo. Trabalha pouco e ganha R$ 13.500,00 mensais. (*)

Foi nomeada com o nome de solteira. Seu nome de casada é Marlene Araújo Lula da Silva. Casada com Sandro Luís Lula da Silva, filho de Lula. Anda num Hyundai Tucson.

Márcia Regina Cunha, mulher de João Paulo Cunha (condenado no Mensalão) é 'gerente de marketing' do Sesi desde 2003, salário de R$ 22.000,00. É lotada em Brasília mas mora em São Paulo.

Rogério Aurélio Pimentel, assessor de Lula no sítio de Atibaia, também tem cargo no Sesi, onde ganha R$ 10.000,00 desde 2011.

O advogado Douglas Martins de Souza é consultor jurídico do Sesi em Brasília, R$ 36.000,00 mensais. Filiado ao PT desde 2000, foi secretário adjunto da Secretaria de Igualdade Racial no governo Lula.

Osvaldo Bargas, vice de Jair Meneghelli na CUT, recebe salário de R$ 33.000,00.

A sindicalista Sandra Cabral, amiga de Delúbio Soares, ganha R$ 36.000,00 mensais.

Jair Meneghelli, ex-presidente da CUT, é presidente do Sesi, salário de R$ 60.000,00 mensais, mais vantagens e benefícios, inclusive apartamento de graça. Desloca-se em Brasília num Ford Fusion preto 2016; em São Paulo, num Toyota Corolla 2016.

Entenderam agora por que eles enlouquecem quando se fala em impeachment de Dilma e/ou prender Lulla?

(*) São todas informações publicadas na revista Época.

URGENTE - URGENTE

URGENTE - URGENTE

Ministério Público de São Paulo pediu prisão preventiva de Lula

Promotores negam motivação política na denúncia pelos crimes de lavagem de dinheiro e falsidade ideológica por causa da suposta compra de um apartamento triplex. Pedido foi encaminhado na quarta-feira. Marisa Letícia, Lulinha, Vaccari e Léo Pinheiro também foram denunciados

http://oglobo.globo.com/