*NOTÍCIAS DE LISBOA*
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.
*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio.
*CURVA PERIGOSA*
O português estava dirigindo em uma estrada quando viu uma placa que dizia:
'Curva perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
*SORTE*
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
*SEGREDOS*
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay e você?!
*SOCIEDADE*
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
*DOIS BASTAM*
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!
*SELF-SERVICE*
Como é restaurante por quilo de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.
*NO SUPERMERCADO*
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
*MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
*AINDA A MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
