A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras

 Morrendo de rir...

O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
→ Volto já.

INTERNAUTA
→ www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
→ Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
→Estou aqui contrariado por não ter participado da saideira. 

ARQUEÓLOGO
→Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
→Alguém aí, me ajude!

BROTHER
→Fui.

CARTUNISTA
→Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
→Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

DILMA
→Foi golpe!!!

AÉCIO
→Enfim, pó!

LULA
→O túmulo é de um amigo meu.

ECOLOGISTA
→Entrei em extinção.

ENÓLOGO
→Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
→É no túmulo ao lado.

MACHISTA
→Rígido, como sempre.

GAY
→Uil... virei purpurina!

HERÓI
→Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
→Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
→Isto não tem a menor graça.

JUDEU
→Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
 →Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
→A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
→Sujou!!!

SEX SYMBOL
→Agora, só a terra há de comer.

MAÇOM
→Agora é que eu não revelo nosso segredo!!

FUNCIONÁRIO DA CAIXA
→ Vem pra Caixa você também, vem!

E, para fechar com chave de ouro, afinal de contas...ele não poderia faltar:

O ADVOGADO
→Disseram que morri ... Mas ainda cabe recurso ... Vou recorrer!!!
[07:28, 19/11/2017] Oswaldo Pinda: 100 anos da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)! 

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
R$ 23,4.
R$ 2,34.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve! 
Isso, só ele resolve! 

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido! 
Vamos perder nada, foi resolvido! 

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber! 
Não, queremos saber! 

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Considerações adicionais: 

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

😂😂😃
👍🙋‍♂😉❗

             Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação!

Pontue sua vida com o que realmente importa.

Isso faz toda a diferença!

Compartilhem esta mensagem como um presente de Português!

descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Nagib e falou: - seu Nagib, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita? - Claro que Nagib aceita! Vira-se para seu o filho e diz: - Kaled, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai. Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho: - Babai! Fiscal vem vindo. - Bára tudo e volta caregar, grita Nagib. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Nagib? - Ôh ôh, melhor venda do ano que Nagib feiz... - E isso aí tem nota? - Ainda num tem nota borquê Nagib está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Nagib tira nota. - Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar! - Ah!.... Antão bára tudo, que Nagib non qué brobrema com receita! - Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Piada do Rio de Janeiro

Piada do Rio de Janeiro  💭
O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, no Rio o ladrão rouba desde Garotinho?
- Não filho, desde Cabral.
- Então ele tem mão grande?
- Não, Pezão...

Você passa o ano todo esperando receber o 13° salário . Quando recebe fica igual o guaxinim e o algodão doce 😂😂😂👇👇👇

Essa filha da puta estava falando de vc! 😡😡😡😡😡😡 Gravei tudo pra vc processá-la!! Não admito que falem mal dos meus amigos!!! 😡😡😡😡

não se preocupe, vou botar o cadeado

Um bêbado chegou em frente ao Congresso Nacional, e foi estacionar a sua bicicleta.

O policial legislativo o chamou e disse: o senhor não pode deixar a sua bicicleta aí.
Aqui é o Congresso Nacional, onde passa o presidente, ministros, governadores, prefeitos e parlamentares, entre outras autoridades.

O bêbado olhou pra ele e disse:
 "não se preocupe, vou botar o cadeado." 

CORNO SIM, BESTA NÃO

CORNO SIM, BESTA NÃO💭   !!!😂😂

O marido chegou em casa e encontrou um liquidificador novo, ai perguntou a mulher: mulher como vc comprou esse liquidificador?
Ela respondeu ganhei no bingo...
Na outra semana o marido chegou em casa encontrou um sofá novo.
Ai perguntou como vc comprou esse sofá?
A mulher responde: ganhei no bingo..
Na outra semana o marido chega em casa encontra um TV HD 50' e pergunta mulher como vc comprou essa TV tão cara?
A mulher responde: ganhei no bingo...
Ai quando a mulher foi tomar banho, escorregou no banheiro e caiu toda arreganhada, ai o marido correu e disse: cuidado mulher pra não rasgar a cartela!!!😆😆😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💭💭💭
Morri😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

homem-aranha-Batman.....................

meu amor, desculpe o atraso.

Eu tava esperando a confusao terminar.

Teve uma briga no meio da rua...

minha nossa!  que perigo!

Pois é!

Aí o homem-aranha ficou vendo aquela confusão e não fez nada !

Quem

O Batman veio para cima dele e desceu a porrada !

Você é um ridículo.

E ele ia apagar o Homem-Aranha, mas aí veio o Papai noel e deu um cacete no Batman, que saiu.

Depois o Papai Noel foi cuidar do Homem-Aranha... Porque ele apanhou muito.

Seu safado, você encheu a cara de cachaça!

Não, amor!  O que é isso   Eu só bebi café.

TÁ RINDO, NÉ ?!?!

Reunião de turma

     Um grupo de colegas de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam almoçar .
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana porque os garçons eram gatos, as garçonetes usavam mini-saia e eram muito animados.
            🎷🎸🎹🎤🍺🍻
      Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

      Decidiram pela churrascaria Cabana porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
       🍷🧀🧀🍞🍷
      Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante.  Optaram Pela churrascaria Cabana porque lá havia uma rampa, banheiro adaptado e até  um pequeno elevador...
           🍊🍋🍊🍎🍏
      Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana. Todos gostaram da ideia porque achavam que nunca tinham ido lá...
                                                                                😅😂😅😂😮😁
                   **
        TÁ RINDO, NÉ  ?!?!
       Aguarde! A gente se encontra na churrascaria Cabana!

descarrego

caninha boa

[16:20, 20/10/2017] Oswaldo Pinda: Encontrei o barzinho bom, pra tomar uma gelada!!!

PEIDO ALTO

Fica, Temer!!!

 Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E porque não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, porque não comemos o papagaio com arroz?
- Pq não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
- Papagaio Frito?
- Não tem óleo!
O papagaio não aguenta e grita:
- Obrigado, Meu Deus. Fica, Temer!!!
😂😂😂😂😂😂

SEM CONTRA INDICAÇÃO...KKKK

SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Desodorante íntimo da namorada faz motorista perder a CNH

Em Manaus, capital do Amazonas, um motorista teve sua carteira de motorista apreendida em função de o bafômetro ter indicado índice de alcoolemia igual a 0,60 g álcool/l.

O condutor do veículo alegou que não fez uso de bebida alcoólica na noite do flagrante e que a possível causa do delito seria a presença de álcool na composição do desodorante íntimo de sua namorada.

Otávio Oliveira Dutra, 49 anos, professor universitário, voltava do motel com sua namorada na madrugada da última terça-feira (25/10/17) quando foi abordado por uma *vtr da Polícia Militar do Amazonas na Av. André Araújo.

Diante da acusação de embriaguez proferida pelo etilômetro o professor revelou que momentos antes do flagrante estava fazendo sexo oral em sua namorada e que a mesma usava um desodorante íntimo que poderia conter álcool em sua composição.

Bruna Barbosa Vianna, 19 anos, estudante de Pedagogia, confirmou o uso do higienizador íntimo e revoltada acusou os policiais de preconceito.
Segundo Bruna “estes caras são uns idiotas. Devem gostar de mulher fedida. Com tanto bandido na rua eles ficam querendo prejudicar quem se cuida e é cheirosinha. Preconceito puro. Aposto que a mulher deles deve ter até catupiry na virilha”.

O Sgt da 16, *conhecido como "celebridade", em entrevista afirmou que *“a forma como o álcool é ingerido não faz diferença para o código nacional de trânsito.

 Fica o alerta para moças que fazem uso deste tipo de produto. Além de tirar o sabor natural ainda podem incriminar namorados criminalmente”.

SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ? MUITO BOA ESSA !

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?
MUITO BOA ESSA !

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

QUATRO TÉCNICAS

SITUAÇÃO ATUAL DO BRASIL

A primeira palavra

A primeira palavra encontrada vai dizer o que você terá em 2018! A minha foi DINHEIRO. Boa sorte!

E T R S F Y Q H A H F P K
K V D P S N J G G J K N R
N E G Ã O D A P I C O N A 
W P Y D Z A U J N N K M W
H T G T B Y V G C C V N Z