A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras

 Morrendo de rir...

O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
→ Volto já.

INTERNAUTA
→ www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
→ Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
→Estou aqui contrariado por não ter participado da saideira. 

ARQUEÓLOGO
→Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
→Alguém aí, me ajude!

BROTHER
→Fui.

CARTUNISTA
→Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
→Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

DILMA
→Foi golpe!!!

AÉCIO
→Enfim, pó!

LULA
→O túmulo é de um amigo meu.

ECOLOGISTA
→Entrei em extinção.

ENÓLOGO
→Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
→É no túmulo ao lado.

MACHISTA
→Rígido, como sempre.

GAY
→Uil... virei purpurina!

HERÓI
→Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
→Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
→Isto não tem a menor graça.

JUDEU
→Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
 →Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
→A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
→Sujou!!!

SEX SYMBOL
→Agora, só a terra há de comer.

MAÇOM
→Agora é que eu não revelo nosso segredo!!

FUNCIONÁRIO DA CAIXA
→ Vem pra Caixa você também, vem!

E, para fechar com chave de ouro, afinal de contas...ele não poderia faltar:

O ADVOGADO
→Disseram que morri ... Mas ainda cabe recurso ... Vou recorrer!!!
[07:28, 19/11/2017] Oswaldo Pinda: 100 anos da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)! 

A vírgula pode ser uma pausa... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
R$ 23,4.
R$ 2,34.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve! 
Isso, só ele resolve! 

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido! 
Vamos perder nada, foi resolvido! 

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber! 
Não, queremos saber! 

A vírgula pode condenar ou salvar:
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo!

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Considerações adicionais: 

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

😂😂😃
👍🙋‍♂😉❗

             Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a pontuação!

Pontue sua vida com o que realmente importa.

Isso faz toda a diferença!

Compartilhem esta mensagem como um presente de Português!

descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Nagib e falou: - seu Nagib, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita? - Claro que Nagib aceita! Vira-se para seu o filho e diz: - Kaled, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai. Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho: - Babai! Fiscal vem vindo. - Bára tudo e volta caregar, grita Nagib. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Nagib? - Ôh ôh, melhor venda do ano que Nagib feiz... - E isso aí tem nota? - Ainda num tem nota borquê Nagib está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Nagib tira nota. - Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar! - Ah!.... Antão bára tudo, que Nagib non qué brobrema com receita! - Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Piada do Rio de Janeiro

Piada do Rio de Janeiro  💭
O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, no Rio o ladrão rouba desde Garotinho?
- Não filho, desde Cabral.
- Então ele tem mão grande?
- Não, Pezão...

Você passa o ano todo esperando receber o 13° salário . Quando recebe fica igual o guaxinim e o algodão doce 😂😂😂👇👇👇

Essa filha da puta estava falando de vc! 😡😡😡😡😡😡 Gravei tudo pra vc processá-la!! Não admito que falem mal dos meus amigos!!! 😡😡😡😡

não se preocupe, vou botar o cadeado

Um bêbado chegou em frente ao Congresso Nacional, e foi estacionar a sua bicicleta.

O policial legislativo o chamou e disse: o senhor não pode deixar a sua bicicleta aí.
Aqui é o Congresso Nacional, onde passa o presidente, ministros, governadores, prefeitos e parlamentares, entre outras autoridades.

O bêbado olhou pra ele e disse:
 "não se preocupe, vou botar o cadeado." 

CORNO SIM, BESTA NÃO

CORNO SIM, BESTA NÃO💭   !!!😂😂

O marido chegou em casa e encontrou um liquidificador novo, ai perguntou a mulher: mulher como vc comprou esse liquidificador?
Ela respondeu ganhei no bingo...
Na outra semana o marido chegou em casa encontrou um sofá novo.
Ai perguntou como vc comprou esse sofá?
A mulher responde: ganhei no bingo..
Na outra semana o marido chega em casa encontra um TV HD 50' e pergunta mulher como vc comprou essa TV tão cara?
A mulher responde: ganhei no bingo...
Ai quando a mulher foi tomar banho, escorregou no banheiro e caiu toda arreganhada, ai o marido correu e disse: cuidado mulher pra não rasgar a cartela!!!😆😆😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂💭💭💭
Morri😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

homem-aranha-Batman.....................

meu amor, desculpe o atraso.

Eu tava esperando a confusao terminar.

Teve uma briga no meio da rua...

minha nossa!  que perigo!

Pois é!

Aí o homem-aranha ficou vendo aquela confusão e não fez nada !

Quem

O Batman veio para cima dele e desceu a porrada !

Você é um ridículo.

E ele ia apagar o Homem-Aranha, mas aí veio o Papai noel e deu um cacete no Batman, que saiu.

Depois o Papai Noel foi cuidar do Homem-Aranha... Porque ele apanhou muito.

Seu safado, você encheu a cara de cachaça!

Não, amor!  O que é isso   Eu só bebi café.

TÁ RINDO, NÉ ?!?!

Reunião de turma

     Um grupo de colegas de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam almoçar .
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana porque os garçons eram gatos, as garçonetes usavam mini-saia e eram muito animados.
            🎷🎸🎹🎤🍺🍻
      Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

      Decidiram pela churrascaria Cabana porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
       🍷🧀🧀🍞🍷
      Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o
restaurante.  Optaram Pela churrascaria Cabana porque lá havia uma rampa, banheiro adaptado e até  um pequeno elevador...
           🍊🍋🍊🍎🍏
      Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo se reuniu novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
      Finalmente, decidiram pela churrascaria Cabana. Todos gostaram da ideia porque achavam que nunca tinham ido lá...
                                                                                😅😂😅😂😮😁
                   **
        TÁ RINDO, NÉ  ?!?!
       Aguarde! A gente se encontra na churrascaria Cabana!

descarrego

caninha boa

[16:20, 20/10/2017] Oswaldo Pinda: Encontrei o barzinho bom, pra tomar uma gelada!!!

PEIDO ALTO

Fica, Temer!!!

 Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E porque não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, porque não comemos o papagaio com arroz?
- Pq não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
- Papagaio Frito?
- Não tem óleo!
O papagaio não aguenta e grita:
- Obrigado, Meu Deus. Fica, Temer!!!
😂😂😂😂😂😂

SEM CONTRA INDICAÇÃO...KKKK

SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Desodorante íntimo da namorada faz motorista perder a CNH

Em Manaus, capital do Amazonas, um motorista teve sua carteira de motorista apreendida em função de o bafômetro ter indicado índice de alcoolemia igual a 0,60 g álcool/l.

O condutor do veículo alegou que não fez uso de bebida alcoólica na noite do flagrante e que a possível causa do delito seria a presença de álcool na composição do desodorante íntimo de sua namorada.

Otávio Oliveira Dutra, 49 anos, professor universitário, voltava do motel com sua namorada na madrugada da última terça-feira (25/10/17) quando foi abordado por uma *vtr da Polícia Militar do Amazonas na Av. André Araújo.

Diante da acusação de embriaguez proferida pelo etilômetro o professor revelou que momentos antes do flagrante estava fazendo sexo oral em sua namorada e que a mesma usava um desodorante íntimo que poderia conter álcool em sua composição.

Bruna Barbosa Vianna, 19 anos, estudante de Pedagogia, confirmou o uso do higienizador íntimo e revoltada acusou os policiais de preconceito.
Segundo Bruna “estes caras são uns idiotas. Devem gostar de mulher fedida. Com tanto bandido na rua eles ficam querendo prejudicar quem se cuida e é cheirosinha. Preconceito puro. Aposto que a mulher deles deve ter até catupiry na virilha”.

O Sgt da 16, *conhecido como "celebridade", em entrevista afirmou que *“a forma como o álcool é ingerido não faz diferença para o código nacional de trânsito.

 Fica o alerta para moças que fazem uso deste tipo de produto. Além de tirar o sabor natural ainda podem incriminar namorados criminalmente”.

SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ? MUITO BOA ESSA !

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?
MUITO BOA ESSA !

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

QUATRO TÉCNICAS

SITUAÇÃO ATUAL DO BRASIL

A primeira palavra

A primeira palavra encontrada vai dizer o que você terá em 2018! A minha foi DINHEIRO. Boa sorte!

E T R S F Y Q H A H F P K
K V D P S N J G G J K N R
N E G Ã O D A P I C O N A 
W P Y D Z A U J N N K M W
H T G T B Y V G C C V N Z

capinhas

numca vi

Oi gata, de onde você é? 👩 Do Acre. 👦 Você tem tatoo? 👩 Tenho sim. 👦 Onde? 👩 Nas pernas. 👦 Me manda uma foto? 👩 Mando sim, só um minuto

Triste notícia: Hoje pela manhã, Centro do Rio de Janeiro, tentaram assaltar a mãe de Bolsonaro. Câmeras de vídeo registraram o momento...

Mulher deu 500 reias p seu marido comprar a arvore de natal, e disse que com o troco podia tomar cerveja 😂😂😂😂😂

Poema do dia

Poema do dia💭

Sai o outubro rosa🙆🏼
Entra o novembro azul🙅🏽‍♂
Sai o laço no peito🎀
Entra o dedo no 👉🏽👌🏼

😂😂😂😂😂
Lascou!!!!!!
🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽

FINALMENTE ENCONTREI AQUILO QUE MINHA MAE SEMPRE ME PEDIU PARA TOMAR

Me tirem uma dúvida...esse é o iPhone 7 ou o 8???👇👇👇

Paguei 50,00 nessa coxinha tô chupando tem 30 minutos mais não tive coragem de morder .

O Habib's está lançando um novo salgado em homenagem à essa nova ideologia de gênero. Metade Quibe. ..metade Coxinha. ...O nome do salgado : Quibixinha..

Essa eu não aguentei.

Essa eu não aguentei...😂😂😂

Piada circulando.
Kkk essa foi 10!

Em um Congresso Internacional d.e Medicina.

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma  pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS

Repassando...
😂😂😂😂

hoje é o dia das esposas e amanhã o dos esposos

Estão dizendo em outro grupo, que hoje é o dia das esposas e amanhã o dos esposos 😒

Dia 31/10 - dia das Bruxas
Dia 01/11 - dia de todos os Santos
E se vazar a conversa, será o nosso...
02/11 - Finados⚰.
🤣😂🤣

Susto hoje de manhã !!!!

Susto  hoje de manhã !!!!
Recebi uma ligação de uma maluca dizendo que tinha um filho comigo, que teria que assumir ela e o bebê... blá, blá, blá... 
Mandei logo pra puta que pariu!

Depois ela me mandou uma foto dela com a criança...

Não é que o bichinho é a minha cara! 

Pensei na criança inocente... 

Vou ter que assumir...

Papai te ama!!!

👇👇👇👇👇👇

O Preço Não Importa

Essa foi a melhor dos últimos tempos...

Genial...
O Preço Não Importa

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que  ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!

VIRUS

AMIGOS
 
ENTROU UM VIRUS NO MEU PC COM OS DIZERES ABAIXO.
 
Pior maneira de descobrir que é C.O.R.N.O. = kkkkkkkk (Muito Bom)‏
JA ESTOU PROVIDENCIANDO A FORMATAÇÃO.
 
DESCULPE PELO TRANSTORNO

LEIA ANTES DE VER O FILME

LEIA ANTES DE VER O FILME

Conversa de Pescador? VOU CONTAR UMA HISTÓRIA QUE ACONTECEU EM UM DIA DE PESCARIA: Um dia fui pescar, joguei o anzol e não é que peguei um tubarão?! E não foi nem de dentro de um barco, foi da praia mesmo! E a coisa não terminou aí, não! Quando retirei o tubarão da água e o puxei pra areia, não é que apareceu um jacaré nadando no mar, saiu da água e tentou abocanhar o tubarão na praia?! Aí, um amigo que estava comigo deu uma paulada na cabeça do jacaré e botou o bicho pra correr...Vai me dizer que não acredita?!Não acredita?É conversa de pescador? Então, dê uma olhada no filme anexado...

Daí peguei o cavalo !

Dois gaúchos passeando a cavalo:
Mas Reinaldo, onde tu conseguiste este cavalo?
- Ontem , estava eu passando pela roça, quando uma moça desceu e amarrou o cavalo na cerca, tirou toda a roupa até mesmo a calcinha e me disse:
Vem pegar o que tu queres...
- Daí peguei o cavalo !
- Fizeste bem Reinaldo,  vai que a calcinha não te servia!

Zé namorava Maria há 5

Zé namorava Maria há 5
anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha
perfeita, peitinho
durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa
grega.
Só havia um problema para
José:
até hoje Maria não tinha liberado nada
mais que uns amassos. Um dia, os
dois
a rolar pelo sofá, pega aqui, pega
ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de
Maria,abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou
o barato falando: José, eu sou moça de
família.
Só vou transar com você
depois de casar. Quando acontecer, até
tulipa
roxa eu farei com você. Sem
entender o que era 'tulipa roxa' José
levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana,
uma loirinha que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava
geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi
logo para cima de Joana.
Rola prá
cá, rola prá lá, depois de várias posições ele
não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas
idéias para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer
uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA
QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER
TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA
ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de
José, que não teve alternativa a não ser sair
correndo, com as calças na
mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas
não parava de pensar
como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum
amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao
puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se
dirigiu, à noite.
Depois de
beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito. Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz
realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer
coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar
dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você
quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo
tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO
SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A
VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO
COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo
escutava seus
berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor,
o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de
tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa
roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão
saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS
MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA,
ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O
RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu
correndo e foi para a casa
de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por
favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o
que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a
lua de mel.
José
esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria
morreu. Até hoje José chora. Não de
saudade, e sim de raiva, pois
não
conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai
ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito
menos eu, que só recebi esta
mensagem de um filho-da-puta que também
não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra
deste texto e não descobri o que é
essa merda de tulipa
roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário
sozinho? Por que não dividir a minha
frustração com vocês, que são meus amigos... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

No próximo domingo esse monge estará benzendo as pessoas.. Já estão abertas as inscrições para quem precisa receber uma boa vassourada d'água ....

SEXO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EITA

Finado Zé Tempero, de São Simão - PI, foi enterrado com o seu Opala verde. Quem disse que dessa vida nada se leva..😂😂😂😂

CERVEJA OU ÁGUA

Essa mina aí cobra 200 reais por dia

A família que fez a Apple desistir do programa de reconhecimento facial

Quando precisarem de um matador de cobra dos bom

Quando precisarem de um matador de cobra dos bom
Valente, bruto e sistemático !
Chama o Chico matador de serpente.

Minha mulher me perguntou:

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente,  respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Não assisto mais programas de entrevista das redes manipuladoras de mídia. Só assisto as do Estado do Acre que são conduzidas com respeito, ética e sem descambar para o lado pessoal kkkkkkkkkkkkkkk

HUNNN;;;;NO ALVO

Lutador português perdeu o combate e resolveu assistir o vídeo da luta para ver onde errou. Ficou pasmo!!!!!

Convido a todos vocês a comparecerem no campeonato de Arrancada de Gordos. Venham nos prestigiar.!

QUANDO A FOTOGRAFA É BOA, A MODELO NEM IMPORTA TANTO

Não tente vencer a argumentação com uma mulher - se nem Deus pôde, porque você acha que vai conseguir

Não resisti .......... kkkkkkkkkkk --- Uma pobre mulher, camponesa, saiu com seu machado para buscar lenha na beira do rio. Ao tentar cortar o galho de uma árvore, o machado escapou de suas mãos e caiu dentro do rio. Imediatamente começou a chorar e a pedir a Deus que a ajudasse.
Deus apareceu e perguntou:
- Mulher, por que choras?
- Senhor, perdi meu único machado, ele caiu no rio, sem ele não consigo cortar a lenha.
Deus se apiedou dela e entrou no rio, trazendo um machado de ouro.
- É esse seu machado?
- Não, Senhor, não é esse
Deus entrou novamente no rio e trouxe outro, de prata
- Então é esse?
- Não, Senhor, também não é esse
Voltando ao rio, Deus trouxe um machado de madeira e ferro
- Que tal esse?
- Sim, Senhor, este é meu machado, obrigada!
Deus se comoveu com a sinceridade da mulher e a mandou de volta à casa com os 3 machados, como prêmio por sua honestidade.
Chegando em casa, a mulher comentou o ocorrido com o marido e ele quis voltar com ela à beira do rio para também poder ver o Senhor.
Lá chegando, o marido tropeçou na raiz de uma árvore e caiu dentro do rio. A mulher começou de novo a chorar porque ele não sabia nadar.
O Senhor apareceu e disse:
- Mulher, você de novo, por que choras agora?
- É meu marido, Senhor, ele tropeçou e caiu dentro do rio e não sabe nadar!!
Deus entrou rapidamente no rio e trouxe o Brad Pitt, perguntando:
- É esse seu marido?
- Sim, sim, sim, senhor, é esse!!!
Deus se enfureceu:
- És uma mulher mentirosa!!! Bem sabes que não é teu marido!!
A mulher se explicou:
- Senhor, sou temente a Deus - se eu dissesse que não era, o Senhor entraría no rio e me traria o George Clooney, eu diria que não novamente e o Senhor voltaria ao rio trazendo meu marido. E, no final, me mandaría para casa com os três. Sou cristã e minha fé não me permite a BIGAMIA. Somente por isso é que disse sim ao primeiro que me trouxe!
MORAL DA HISTÓRIA:
"Não tente vencer a argumentação com uma mulher - se nem Deus pôde, porque você acha que vai conseguir? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Vou mandar duas fotos! A primeira o figado de quem não bebe, e a segunda o figado de quem bebe! Vcs vão ficar assustados.

AMIGOS.....

NÃO TÁ ! RSS

O furacão irmãs categoria 3 onde passa carrega tudo!!! Seu carro, sua casa, conta de banco, destrói casamento.... cuidado!!!!

piada do dia

sexta feira

O rapaz da borracharia mandou avisar que as rodas que vc encomendou chegaram😂😂😂

Achei o MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!

Achei o MÉDICO QUE ESTOU PRECISANDO!!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

 1) Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

 Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

 2) P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

 R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

 3) P: Devo reduzir o consumo de álcool?

 R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.. Pode entornar!

 4) P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

 R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

 5) P: Frituras são prejudiciais?

 R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

 6) P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

 R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

 7) P: Chocolate faz mal?

 R: Tá maluco? Cacau!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

 E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo,*com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) *Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

 P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

 BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

 *LEMBRANDO:
 COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS,*

TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

 "Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

 Boa sorte amigos!!!  Esse vai ser meu cardiologista a partir de agora.kkkkkk.
Já até marquei consulta pra semana que vem!!!!😂😂😂😂😂

Após o furacão foi encontrada uma tartaruga sem casco na Flórida

A Esposa

👩🏻 A Esposa
- Amor você bebe né ?

👨🏻 O Marido
- sim

👩🏻 A Esposa
- quantas por dia?

👨🏻 O Marido
- 5 cervejas por dia

👩🏻 A Esposa
- quanto paga por elas?

👨🏻 O Marido
- cerca de R$ 8,00 cada

👩🏻 A Esposa
- há quanto tempo você bebe?

👨🏻 O Marido
- 20 anos

👩🏻 A Esposa
- então  custa R$8,00 e você bebe 5 por dia = R$40,00
- por mês = R$1200, 00
- por ano = R$ 14.400,00
- certo?

👨🏻 O Marido
- correto

👩🏻 A Esposa
- se em um ano você gasta R$14.400,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$288.000,00, certo?

👨🏻 O Marido
- correto

👩🏻 A Esposa
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

👨🏻 O Marido
- você bebe?

👩🏻 A Esposa
- não

👨🏻 O Marido
- Então desgraça, cadê a sua Ferrari?

😂😂😂😂😂😂😂
Envie para os amigos cachaceiros, para mim mandaram por engano 😂😂😂😂😂😂🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍸🍸🍸🍸🍸🍸🍸🍸🥃🥃🥃🥃🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷

O Papa chegou ao Brasil

Chorei de rir agora

👦🏿😇🙏🏼
O NEGÃO E O PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão
não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
😇- Negón, piú veloce, per favore.
👦🏿- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:
😇- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe,
sussurrando discretamente:
👮🏽- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
👮🏻- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
👮🏽- Não chefe, é mais importante.
👮🏻- É um senador?
👮🏽- Não chefe, é mais importante ainda..
👮🏻- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
👮🏽- Que nada chefe, é mais importante ainda...
👮🏻- O presidente?!?!?
👮🏽- É mais importante que o Temer, chefe...
👮🏻- Puta que pariu, então é o Papa!
👮🏽- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele,
acho que é São Benedito 👦🏿 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

POBRE

SENHORINHA

TRÊS GOTAS DE VODKA

Morri de tanto rir aqui.... não  deixe de ler!
🤣🤣🤣🤣🤣

TRÊS GOTAS DE VODKA
O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro
sermão.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e
assim ficaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte o padre seguiu a sugestão do arcebispo.
Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
feliz e descontraído que se encontrava.
Após a missa, ao regressar à Reitoria, encontrou esta nota, assinada pelo
arcebispo:
Seguem algumas observações a respeito:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e
não três gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais.

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas
como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar cueca embaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20) Quem peca é um pecador, não um filho da puta.

21) Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero,
devem ser corrigidas já no sermão do próximo domingo.
Ah....Padre,
E "aquele sujeito, sentado no canto do altar",
a quem você se referiu como "travecão de vestido"
Era EU!!

Atenciosamente,
Arcebispo.

Radical de extrema-direita

Um GAÚCHO passando suas férias no Rio de Janeiro vai visitar o zoológico. De repente, vê uma menina se aproximando demasiadamente da grade da jaula do leão.
O leão ataca e tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares dos pais, paralisados de terror!
O gaudério corre e acerta um soco em cheio no nariz do leão, que dá um pulo, soltando a menininha.
Um repórter assistiu a todo o desenrolar da cena e diz ao gaúcho:
"Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que já vi em toda a minha vida, garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Sou jornalista e o jornal amanhã trará a história na primeira página. Para complementar, qual é a sua profissão, e qual seu posicionamento político?"
O gaúcho responde:
"Estou em férias; sou Militar do Exército e nas eleições para Presidente votei contra a Dilma e vou votar em Bolsonaro em 2018."
Na manhã seguinte, o jornal estampa na primeira página:
"Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço."

Sozinha no avião.

Sozinha no avião.
Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo, pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de
volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK, loirinha" - diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: "- Pai nosso que está no céu ..."
😂😂😂😂😂

KKKKKKKKK

pode rir, enquanto está solteiro!!!!

DESABAFO DE UM BOM MARIDO
por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... (lindo)
Se eu soltar, ela vai às compras.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É porque não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
- Eu disse 'Poeira' .

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar  antes, o trabalho, o carro, a pesca. Sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa encontrei-a sentada na grama alta, cortando com tesourinha de unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. - Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Quem é casado, entende.
Quem não é, pode rir, enquanto está solteiro!!!!
😂😂😂😂😂

Romance na terceira idade - só rindo!!

Romance na terceira idade  -  só rindo!!

 Só podia ser do Veríssimo!

Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?
Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" Semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos.
- Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder:
- Hã? - distraído que estava de olho fixo no decote da jovem, que exibia, exuberantemente, seus lindos seios.
Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o check in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra?
... Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"?
... Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?
- Verdade... Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois “Z” no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha auto-estima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente.
Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:
-Uau! Que reflexo - você parece um garotão!"
Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido, que além de sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
Você tá rindo por que não foi com você!!!

Minha mulher disse

Minha mulher disse que tenho 30 segundos para sair do facebook, senão ela vai esfregar minha cara no teclado do celular! ....coitada eu lá sou homem  de deixar mulher esfregajjjnsfgxxlk lhes n zs  JK  gkkzznjjdjdnndhdjjnddndnjdjnn. Hshdbdh djdjdjjjjnd.  Sjsspskdbdnbdbdnndnnnxjhjj.   Hdjdjjdjbdbdbdbdbnjkkkkkkkdjdhdb 🤕

😂😂😂😂

O que escrever em seu túmulo se você é...

Morrendo de rir
O que escrever em seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
→ Volto já.

INTERNAUTA
→ www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
→ Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
→Estou aqui contrariado por não ter participado da saideira.

ARQUEÓLOGO
→Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
→Alguém aí, me ajude!

BROTHER
→Fui.

CARTUNISTA
→Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
→Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

DILMA
→Foi golpe

AÉCIO
→Enfim, pó!

LULA
→É de um amigo meu

ECOLOGISTA
→Entrei em extinção.

ENÓLOGO
→Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
→É no túmulo ao lado.

MACHISTA
→Rígido, como sempre.

GAY
→Virei purpurina.

HERÓI
→Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
→Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
→Isto não tem a menor graça.

JUDEU
→Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
 →Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
→A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
→Sujou!!!

SEX SYMBOL
→Agora, só a terra vai comer.

MAÇOM
→Agora é que eu não revelo nosso segredo!!

FUNCIONÁRIO DA CAIXA
→ Vem pra Caixa você também, vem!

E, para fechar com chave de ouro, afinal de contas...ele não poderia faltar:

O ADVOGADO
→Disseram que morri ... Mas ainda cabe recurso ... Vou recorrer!!!

Esposa

Esposa: Amor! Quem pegou o dinheiro na minha carteira?
Marido : Meu bem, vc não vai acreditar ! Vc largou sua bolsa no chão... aí,  vc acredita que veio um rato, abriu sua bolsa, tirou sua carteira pra fora?!? Não satisfeito, ele continuou, abriu sua carteira, pegou seu dinheiro e fugiu...😳
Esposa: para de mentira cabulosa!  Seu mentiroso duma figa!!!😡😤
Esposo: Eu juro!😳👇🏾👇🏾👇🏾

DIA DA MULHER

informações que não procedem

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do Ex presidente Lula é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Dilma Rousseff

"Ser mulher é não ser homem, é ser mãe e não ser pai, porque pai não é mãe e mãe é mulher, porque mulher nunca é pai e pai não é mulher, porque mulher não foi pai, mas pai também não é mãe.

Feliz dia da mulher!"

(Dilma Rousseff)

PRIMEIRO

Você sabia ?

Você sabia ?
Dia 6 de Março foi criado o dia da Mulher mas elas demoraram 2 dias para se arrumar , assim foi adiado para 8 de Março.

O Dia do homem também foi planejado, mas de costume eles esqueceram a data.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

todos os animais

á perceberam  que todos os  animais, homens, veículos e até estátuas no whatsapp estão indo na mesma direção?
👇
🚶🏃⛷🏄🏊🚣⛹🚴🚵🏇🐒🐢🐠🐟🐡🐬🐝🐛🐜🐍🐋🐊🐆🐅🐏🐑🐄🐃🐂🐖🐀🐇🐁🐓🐿🐪🐫🐘🐓�🕊🐕🐩🐈�🚗🚕🚙🚌🚎🏎🚓🚑🚒🚐🚚🚛🚜🏍🚲🚝🚄🚅🚈🚂🛥⛵🚤🚁⛴🗿

Exceção:
👇
💃💃💃💃💃

Conclusão: nem o whatsapp consegue entender as mulheres..!😂😂😂
Impossível não  compartilhar!! 😂😂
😂
 Resposta: É porque enquanto todos estão indo nós ja estamos voltando 💃💃

Dia da Galinha

Feliz Dia da Galinha 🐓

 Envie essa msg p todas as galinhas 🐓🐓🐓 que você  conhece, eu ja fiz a minha parte! 😄
Vc é a  minha galinha!!!
Sabe o q significa G.A.L.I.N.H.A.?










Kkkkkkkkkk
🐓G...ata  🐯
🐓A...miga 😜
🐓L...inda 😊
🐓I...ncrivel ☺
🐓H...onesta 😉
🐓N...otavel 👸
🐓A...mável 😍

Viu?
Ja ia me xingar né? kkkkk 😄😄😄. sabe o que vai acontecer se vc mandar pra 10 amigas suas? NADA! Mais elas vao rir 😁e lembrar de você!
Manda para suas favoritas 😜, kkkkkkkk
Co co corico 🐓🐓🐓 kkkkkkkk.

o aprendizado!!!

Levei um tempo para entender pq a mulher quando se casa passa a ser chamada de Senhora.
"Sabem o significado de SENHORA?
É que quando uma mulher se casa ela fica sem hora pra tomar banho, sem hora pra comer, sem hora pra passear, sem hora pra ir a academia,sem hora para se cuidar, sem hora para se divertir ...etc."
Agora vcs tb já sabem o significado.
Compartilhando o aprendizado!!!

LUTO

LUTO 😞😞😞
Sentindo-me muito triste hoje...
Morreu agora há pouco Luiz Alberto Bayer... Já chorei muito!!! Nem sei quem é....
Mas  “se é Bayer; é bom”...

Divisão de bens entre Adão e Eva

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim?!! Facilitaria-me a vida substancialmente!  Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:

- Cérebro Eva, o cérebro é seu!

mandei um abraço!

Atenção, pessoal, quem tiver familiares nas seguintes cidades:

Magé RJ
Guapimirim RJ
Itaboraí RJ
Reserva- PR
São Gonçalo - RJ
Cascavel - CE
São Bento do Sul - SC
Santos - SP
Duque de Caxias - RJ
Maricá - RJ
Barreiras - BA
Curvelo - MG
Diamantina - MG
Pará de Minas - MG
Nazário - GO
Rolândia - PR
Araraquara - SP
Belém - PA
São Vicente do Iguaçu - AM
Santa Tereza - AC
Alta floresta - MT
Chapada dos Guimarães - MT
Palmeiras de Goiás - GO
Bauru - SP
Sorriso - MT
Iporã - GO
Osasco - SP
Bacabal - MA
Mata verde - MG
Campina Grande - PB
Fortaleza - CE
Nova Iguaçú - RJ
Porto Franco - MA
Encruzilhada - BA
Caitité - BA
Parnaíba - PI
Vit da conquista - BA
Bandeira - MG
Rubim - MG
Miranda do Norte - MA
Almenara - MG
Tanque Novo - BA
Apucarana - PR
Cambé - PR
Curitiba - PR
Imperatriz - MA
Caxias - MA
Blumenau - SC
São Luís dos Montes Belos - GO
Palmas - PR
São Luís - MA
Correia Pinto - SC
Camboriú - SC
Itajai - SC
Ponta Grossa - PR
Londrina - PR
Salesópolis - SP
Várzea Grande - MT
Vitória do Mearim - MA
Paranatinga - MT
São Brás do Suaçuí - MG
Pitanga - PR
Esmeraldas - MG
Barão de Cocais - MG
Caeté - MG
Catas Altas - MG
Santo Amaro - BA
Caratinga - MG
Santa Bárbara - MG
Coronel Fabriciano - MG
Conselheiro Lafaiete - MG
São José do Calçado - ES
Serra - ES
Vitória - ES
Cariacica - ES
Diamantino - MT
Linhares - ES
Vila Velha - ES
Governador Valadares - MG
Ipatinga - MG
Porto Seguro - BA
Juiz De Fora - MG
Divinópolis- MG
Uberlândia - MG
Uberaba - MG
Pouso Alegre - MG
Manhumirim - MG
Arénapolis - MT
Várzea da Palma - MG
Sabará - MG
Passos - MG
Montes Claros - MG
Belo Horizonte - MG
Contagem - MG
Mutum - MG
Campinas - SP
Ituiutaba - MG
Itaúna - MG
Santo Antônio de Jesus - BA
Barbacena - MG
Don Aquino-MT
Congonhas - MG
Para de Minas - MG
Araxá - MG
Januária - MG
Teófilo Otoni - MG
Inhapim - MG
São Lourenço - MG
Alfenas - MG
Barroquinha - CE
Betim - MG
São Pedro da Aldeia - RJ
Niterói - RJ
Resplendor - MG
Aimorés - MG
Ipanema - MG
Lajinha - MG
Ouro Preto - MG
Três Rios - RJ
Formosa - GO
Pojuca - BA
Dias D'ávila - BA
Igarapé - MG
Jaciara - MT
Alagoinhas - BA
Ouro Branco - MG
Roda Velha - BA
Barra da Estiva - BA
Mundo Novo - BA
Nobres - MT
Foz do Iguaçu - PR
Nova Mutum - MT
Goiânia - GO
Guarapuava - PR
Campos dos Goytacazes - RJ
Cabo Frio - RJ
São João da Barra - RJ
Coração de Jesus - MG
Maringa - PR
Araçuaí - MG
Pedra Grande - MG
Salvador - BA
Porto Velho - RO
Ariquemes - RO
Santa da Pedra - MG
São Lourenço - MG
Rio Claro - SP
Passa Quatro - MG
Guarapari - ES
Guarus - RJ

Fala pra eles que mandei um abraço!

FELIZ NATAL

Que o barbudo do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé com saco e tudo trazendo um peru bem gostoso e grandão do jeito que você gosta,e que a rola branca da paz invada e penetre forte bem no fundinho do seu interior e t rasgue de alegria prazer e felicidade! FELIZ NATAL����������

50 TÃO DE CINZA*

*50 TÃO DE CINZA*
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4 mineirinhos costumavam ir pescar juntos há vários anos.

Este ano, a mulher do Chico bateu o pé e disse que ele não ia.

Furioso, Chico ligou para os companheiros dizendo que não iria pescar.

No dia da pescaria, os companheiros chegaram na beira rio e se surpreenderam ao verem o Chico.

- Uai Chico! Ocê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado. Qui conticeu?

- É simpris! Onti, ela leu um tar di livro "50 tão de cinza" i aí me levô pru quarto. Lá, tinha umas argema e umas cordas em cima da cama. Aí mandô eu argemá e marrá ela. E falô dess jeito:
- Agora faiz o cocê quisé!
- Num pensei duas veiz:  *Peguei as traia e vazei!*

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Carícias depois do sexo..

Carícias depois do sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Silêncio Total...