quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Tragédia mineira !!‏


      Tragédia mineira
 Mineiro trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos. E certo dia
 confessa à esposa que tem um compulsão terrível: uma
 vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salame.
 A esposa sugere que ele vá ver psicólogo: "esses homi que acunseia a gente."

 Mas, ele não foi.
 Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo
 errado e pergunta:
 - O que foi?

 Ele responde:
 - Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter
 o pinto na cortadeira de salame?

 - Oh não! Diz a mulher - ocê num feiz isso, feiz?

 - Sim, eu fiz!

 - Meu Deus! O quê se assucedeu?

 - Fui despedido: pru oi da rua . - responde o marido.

 - Mas... E a cortadeira de salame?

 - Coitadinha da moça, foi despedida também...

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Lula visita uma Loja Maçônica - kkkk .'.‏

Lula visita uma Loja Maçônica - kkkk .'.



HUMOR ENTRE COLUNAS

Lula visita Loja Maçônica.
Reza a lenda que o Lula cismou que tinha de conhecer uma loja maçônica.
Fala daqui, fala dali conseguiu ser convidado para uma sessão magna branca.
E lá foi ele, com a Dona Marisa a tiracolo.
Depois de ouvir por duas horas a sabatina de seus assessores que lhe
imploraram de joelhos para que ele não abrisse a boca.
A sessão correu muito bem, o evento foi um sucesso, o ágape corria
solto quando de repente ouve-se um reboliço lá no fundo.
Só se escutava o venerável desesperado, que dizia:
- Não, Não e Não Lula! Pela milésima vez: não está certo!
Rito não é o masculino de Rita;
O nome é malhete e não cacete;
A coluna do sul, mesmo cheia de "companheiros", não é uma filial do PT;
Não é possível criar uma Coluna do Nordeste;

E eu sou o Venerável!!! .......... Miserável é a PQP ! !

SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE.

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos
antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José
Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o
maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o
crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Querida, tenho algo inacreditável para lhe mostrar.
Você nem vai acreditar!!!

Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!


Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor


Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal  do Brasil revelam  que a Al Qaeda,
de Osama bin Laden, ordenou a  execução de um atentado
 no Brasil.
O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos  símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro.                                         Bin  Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria  lançado contra  a                           Estátua-símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração...                                   Os registros da Polícia Federal dão conta  de que os dois terroristas chegaram ao Rio no  domingo, 5 de setembro,  às 21h47m, num vôo da Air France.
A missão começou a  sofrer embaraços  já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos  foi extraviada,  seguindo num vôo para o Paraguai.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos  guichês e  dificuldade de comunicação em virtude do inglês  ruim, os dois saem do  aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero  a voltar no dia seguinte, com intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto.                                  O motorista, percebendo que eram  estrangeiros, rodou duas horas dando voltas pela  cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.
No  trajeto, ele  parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham  escondido em  cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao  treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois  terroristas conseguem  chegar a um hotel de Copacabana.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no  meio do Cristo Redentor.
Enfrentam um  congestionamento monstro por  causa de uma manifestação de estudantes e  professores em greve...
- e  ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.                                    Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião.                                                 Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos).                                   
  O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.                                               Foi fretado pela Soletur.
Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas
Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo determinado.                       
Assim como as aeronaves.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma  coisa no restaurante do aeroporto.
Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m,  conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.
Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de  terem esperado três  horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga.                                       No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda                               e mal-humorada.
Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais.                                     Debilitados, só terão alta hospitalar
no domingo.
Domingo, 18h20h:                                  os homens de bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0.
A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.           
O chefe da  torcida é um tal de "Pé  de Mesa", que abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida                                                     ( mesmo que seja pecado,                        Alá que  me desculpe  ) !!!
Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.                                          
Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado                           ( Pé de Mesa não perdoa ) !
Segunda-feira, 23h42m:                                 os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois, na Serra das Araras.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo.
Viajam  deitados de lado.                          Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.
Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília,
onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro. 
Os dois ficaram tão apavorados com o Brasil que só pensam em ir embora, mas falaram em arrumar um convênio para mandar o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!

domingo, 25 de novembro de 2012

SERMON DA PADRE ALEMON


Eleve seu pensamento e
ouça com atenção !

MINHAS CARRÍSSIMOS IRMONS,
QUEM CRIÔ O MUNDO FO DEUS:
ONTEM FO DIA SANTO, 
FO DIA DE ALEGRIA,

FO DIA DE SATISFAÇON.

O SEMANA QUE VEM TERREMOS PROSSISSON,
MAS NON SERRÁ COMO NO ANO PASSADO
QUE OS MULHERRES SE MESTRUAVA
COM OS HOMENS.
ELE SERRÁ COMBOSTA DE 3 FILAS:

UMA COMBOSTA DE HOMENS,
UMA COMBOSTA DE MULHERRES
E OTRA COMBOSTA DE CRIANÇAS.
TODAS OS SENHORAS DEVERRON VIR DE VÉU:
QUEM NON TIVER VÉU, VEM CU DA MÃE,
CU DA TIA,
CU DA VÓ OU CU DE QUEM QUIZER.
OS MULHERRES DEVERROM TRAZER VÉLAS:
OS CASADAS QUE JÁ TEM EXPERRIÊNCIA,
LEVARRON VÉLAS NA FRENTE,
OS SOLTEIRRAS, QUE NUNCA LEVARRAM VÉLAS,
LEVARRON ATRÁS, E AS VELHINHAS, COITADINHAS,
QUE JÁ LEVARRAM MUITAS VÉLAS NA VIDA,
NON PRECISAM LEVAR MAIS. 
UM AVISO PARA OS HOMENS:
NON DEVERRON AMARRRAR CAVALAS
NO PAU DA IGREJA, PORQUE AQUELE PAU
NON SER DA IGREJA, AQUELE PAU SER MEU.
OUTRO AVISA PROS VAQUEIRRAS:
NON DEVERRON ENTRAR COM ESPORRA
NO IGREJA, PORQUE ESPORRA AQUI,
ESPORRA ALI, VON ACABAR ESPORRANDO
TODO NO GENTE.
TERREMOS TAMBÉM UMA CAMPANHA PARRA CERCAR
CEMITÉRRIAS, PARRA CAVALAS NON ENTRARREM,
SENON PIÇA AQUI, QUANDO VOCÊS MORREM
PIÇAM VOCÊS TAMBÉM.
POR FALAR EM PIÇAR,
UM AVISO PARA OS MOÇAS:
NON PIÇEM NO GRAMA, VON PIÇAR
NO GRAMA DE SEUS CASAS. 
NO FIM DO PROCISSON, TERREMOS UMA
GRANDE CHUPADA NA FRENTE DO IGREJA,
QUE SERRÁ DO SEGUINTE MANERRA:
ESTICAREMOS UM PAU, COLOCARREMOS
UM PARRIL EM CADA PUNTA,
DO LADO DIRREITA FICARRON AS HOMENS,
DO LADO ESQUERDA OS MULHERRES,
QUANDO EU CONTAR ATÉ TRÊS,
VON TODOS PRO PUNTA DO PARRIL. 
QUALQUER OUTRA INFORMAÇON,
ESTARREI A DISPOSIÇON
NO PUTARRIA DO IGREJA. 












segunda-feira, 12 de novembro de 2012

O AZARADO E BURRO.‏


O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Leonildo, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

           SOU TORCEDOR DO SPORT!!! ISSO NÃO É SÓ AZAR É BURRICE!
 

- Pelo amor de Deus, Leonildo! Você não tem nada de positivo?????
-
sim..HIV.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Osabordos homens


ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH
 
HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo. 
HOMEM Caranguejo
: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão
: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo
: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
 
HOMEM Maracujá
: é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...
 
HOMEM Lagosta
: só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar
: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau
:você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa
:todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.
 
HOMEM Rã
: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada
:é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita
:não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado
: você nem faz questão, mas como é de graça, você come..

HOMEM Jiló
: é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa
: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso
:comeu, ta fudido.
 
HOMEM Feijoada
: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro
: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo
: em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros
: dá pra seis
 
HOMEM pé de chuchu:
 Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come. 
HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!
 
 
  
 
 
 

Mulher não guarda rancor


Mulher não guarda rancor

   Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

    Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
   Quando São Pedro chegou, ela comentou:
   - Que lugar lindo! Como faço para entrar?
   - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la
corretamente na primeira VEZ você entra, se errar vai direto para o inferno.
   - Ok. Qual é a palavra?
   - AMOR, respondeu São Pedro.
   - A - M - O - R -  Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

   Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
   Para surpresa dela, o marido apareceu.
  - Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
  - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...Casei-me com aquela bela  enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa 
onde vivemos e comprei uma mansão.  Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.  E agora, como faço para entrar, querida?
   - Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
   - Tá, qual é a palavra?
   - "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... ..

Agressão verbal - homens x mulheres

 
Agressão verbal - homens x mulheres
Ela:


— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno! ! !











Ele:

— Gorda!

INJUSTIÇA DA LÍNGUA PORTUGUESA

INJUSTIÇA
DA LÍNGUA PORTUGUESA


A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem. Cadela..................puta.
Vagabundo...........homem que não faz nada. Vagabunda.............puta.
Touro....................homem forte. Vaca....................puta.
Pistoleiro...............homem que mata pessoas. Pistoleira.................puta.
Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta. 
Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado. 
Garota de rua..........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida.......puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
  
A Galinha...............puta. 
Tiozinho................irmão mais novo do pai. Tiazinha..................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias. Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio
.........políticos.
A mãe deles...............putas.

E pra finalizar... 
Puto.....................nervoso, irritado, bravo. Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail: Homem................vai sorrir. Mulher...............vai ficar puta.

 


Relacionamentos... por Arnaldo Jabor


Leia, reflita e coloque em prática ..rs. se conseguir ..rs.










Relacionamentos... por Arnaldo Jabor
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo
na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: 

- 'Ah, terminei o namoro... ' 
- 'Nossa, quanto tempo?' 
- 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou' 
- É não deu...? 

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. 

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.


Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo,
como cobrar cem por cento do outro? 

E não temos esta coisa completa. 

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. 

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. 

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. 

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. 

Tudo nós não temos. 

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. 

Pele é um bicho traiçoeiro. 

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que
é uma delícia. 

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... 

Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Senão
bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta. 

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. 

O outro tem o direito de não te querer. 

Não lute, não ligue, não dê pití. 

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. 

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. 

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a
pessoa REALMENTE gostar, ela volta. 

Nada de drama. 

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão
de família? 

O legal é alguém que está com você por você. 

E vice-versa. 

Não fique com alguém por dó também. 

Ou por medo da solidão. 

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu
pensamento. 

Tem gente que pula de um romance para o outro. 

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? 

Gostar dói. 

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. 

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. 

E nem sempre as coisas saem como você quer... 

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. 

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. 

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. 

Na vida e no amor, não temos garantias. 

E nem todo sexo bom é para namorar. 

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. 

Nem todo beijo é para romancear. 

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. 

Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil? 

Arnaldo Jabor


quarta-feira, 7 de novembro de 2012

VAI DANDO CORDA.............


VAI DANDO CORDA.............

Tarde da noite, os dois já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?MARIDO: Claro que gosto!MULHER: Então por que é que não casava de novo?MARIDO: Está bem, casava...MULHER: (com um olhar magoado) Casava?MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você....MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?MARIDO: É natural que sim...MULHER: E ela ia usar o meu carro?MARIDO: Não... Ela não dirige...MULHER: !!!! (silêncio)MARIDO: (em pensamento) Fudeu!!!
MORAL DA  HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'Ã-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Curso de Formação de Maridos

Curso de Formação de Maridos
>
> Objetivo pedagógico:
>
> Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
> existência .
> São 4 módulos:
>
>
> Módulo 1: Introdução 
>
> 1 - Aprender a viver sem a mamãe. 
>
> 2 - Minha mulher não é minha mãe. 
>
> 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. 
>
>
> Módulo 2: Vida a dois
>
> 1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. 
>
> 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. <500
> horas>
>
> 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. 
>
> 4 - Não urinar fora do vaso. 
>
> 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. 
>
> 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. 
>
> 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. 
>
>
> Módulo 3: Tempo livre
>
> 1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. 
>
> 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. 
>
>
> Módulo 4: Curso de cozinha
>
> 1 - Nível 1. ON/OFF = LIGA/DESLIGA
>
> 2 - Nível 2. Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
>
> 3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
>
>
> Cursos Complementares
>
> Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os
> cursos terão no máximo três alunos.
>
> 1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
> competente para fazer reparos.
>
> 2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
> homossexualidade. 
>
> 3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
> com ela.
>
> 4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

>
> 5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. 
>
> 6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
> intestinais. 
>
> 7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
> correr o risco de parecerem impotentes. 
>
> 8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar
> com a casa.
>
> 9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
>
> 10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.

>
> 11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? <exercícios
> Dirigidos por Mister M>
>
> 12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
> psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho..
>
> O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
>
>