MUITO BOA!‏

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse: 
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: 
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou. 

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado". 

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada. 

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. 

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo... 


Boa semana ... 

e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20... rsrsrs "

À TODOS os amigos que mandaram corrente‏

A todos os amigos  que me mandaram correntes que prometiam fortuna e dinheiro em 2011   aviso que:  NÃO FUNCIONOU!!!  Por isso, para 2012, mandem o dinheiro diretamente!  Obrigado

Remédio caseiro...

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: 

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de esperança, se enfeita, se perfuma, põe camisola especial e fica esperando. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O  sujeito:

- AH! NEIDE, ...

NEIDE, ...  NEIDE, ... 

LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE

REMÉDIO  CASEIRO!!!

Corrente, KKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!‏

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4.512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

 

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

 

12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

 

13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

 

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

 

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

 

 

“ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente.

Piscina Milagrosa!!!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou
> para a multidão:
> -Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a
> minha piscina é mágica!!!
> A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
> Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
> CERVEJA!!!
> A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro
> lado, a piscina volta ao normal.
> Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai
> correndo, dá aquele salto e grita:
> VINHO!!!
> E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo
> e, novamente, a água volta ao normal.
> Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
> CHAMPAGNE!!!
> E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
> O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua
> mulher grita:
> - Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
> E o português grita:
> 
> - P O R R A !!!!!!!

Passei o endereço da sua casa, chegarão aí amanhã!!‏

Dei o seu endereço como ponto de chegada...

Devem chegar aí amanhã...

 

 

Se não quiser recebê-los passe o endereço de outra pessoa.  Não sei porque mas...passei o seu !

O segredo da dieta do Sexo.

O segredo da dieta do Sexo.

 

TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal
69 deitado ………………………….. 10 Cal
69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal
Virar de lado……………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal
Com pressa de se mandar …………….………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

MARIDÃO

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele : -Onde diabos você se meteu ? -Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele ? Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu: -Sim, meu amor. Claro que me lembro. -Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!