VELÓRIO DE LOIRAS

VELÓRIO DE LOIRAS

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. 

Ao chegar vi no caixão a morta, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiríssiimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: 
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu: 

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso;
 Ela é que pediu para ser cremada !!!!!!!!!!
🙄🤔🙄🤔🤐kkkkkkkķk😂😂😂

STRESS DO MARIDO

STRESS DO MARIDO

UMa mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de examinar o marido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora
não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai
morrer. São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;☕🍞🍳
2) Sempre o receba feliz 😃
3) Nunca o incomode 😎
4) Faça sexo no mínimo 3 vezes na semana 💏💏💏
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;⚽
6) E se pedir cerveja leve bem gelada 🍻🍻🍻🍻🍻🍻
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;💁💇💅
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;🕢🕡🕚🕙
9) Nunca questione, onde estava?
10) Esteja pronta pra fazer  o que ele quiser 💃💏

🚘  No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.E ela respondeu:

👩Ele disse que você vai morrer... 

Pensa numa véia ruim...... 😱😱😱😱kkkkkkk

Ontem, minha mãe e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo mãe, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o wifi, o ar condicionado e jogou minha cerveja fora.

Pensa numa véia ruim...... 😱😱😱😱kkkkkkk

A DOENÇA QUE VEIO PARA MATAR...

A DOENÇA QUE VEIO PARA MATAR...

Tomem muito cuidado. Alertem os Amigos!

Você tem Lasefoia?

ENFERMIDADE: LASEFOIA

LASEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem desse mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

NÃO PULE A PEGUNTAR SEM ANTES REFLETIR COM CUIDADO...

1.- Um café te provoca insônia?

2.- Uma cerveja te leva direto ao banheiro?

3.- Tudo te parece muito caro?

4.- Qualquer coisa te altera?

5.- Todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso?

6.- Uma feijoada "cai" como chumbo no estômago?

7.- O sal sobe a tua pressão arterial?

8.- Em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas?

9.- Amarrar os sapatos te produz dor nos quadris?

10.- A TV te provoca sono?

Todos esses sintomas são provas irrefutáveis que padeces de Lasefoia.

LA-SE-FOI-A     juventude!

kkkkkkkk...
Nem adianta me xingar... Também recebi!...��

Come, boba... EMAGRECE!

Por que Eva comeu a fruta proibida?
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Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.Veja em primeira ✋o diálogo entre elas:

��— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
��— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
��— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
��— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
��— Serás imortal.
��— Não! Já disse!
��— Serás como Deus!
��— Não, e não! Já disse que não!
��Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

����— Come, boba... EMAGRECE!

. . . .Foi tiro e queda!
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O feijão está tão caro

���� Pensamento do dia:

O feijão está tão caro mais tão caro, que agora andar com casca de feijão no dente não é feio, é ostentação

kkkkkkkkk...

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Pensamento do dia:

���� Pensamento do dia:

O feijão está tão caro mais tão caro, que agora andar com casca de feijão no dente não é feio, é ostentação

kkkkkkkkk...

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PENSAMENTO DO DIA

�� PENSAMENTO DO DIA ��
Se você tiver cerca de 40 anos aproveite ao máximo, porque a geração que vai ajudar a pagar tua aposentadoria esta procurando Pokémon.

Três irmãs

Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: 
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã, Wilma, de 88, responde: 
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: 
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa: 
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: 
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

Gente, agora fiquei com medo...

Eu estou enviando ou recebendo esta msg ?
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Pensamento do dia "

" Pensamento do dia "
Se voce tiver entre 40 e 60 anos aproveite ao máximo.
Porque a geração que vai ajudar a pagar tua aposentadoria esta procurando Pokémon.

Risoterapia

Risoterapia :   Diz o chefe para o empregado.......   Zé!  Tu acreditas na vida após a morte?                      Respondê-lhe o empregado: - claro que não!  Não existem provas nenhuma disso!         Diz-lhe então o chefe: - pois , mas agora existem. Ontem depois de teres saído mais cedo para ires ao funeral do seu tio, ele veio aqui a sua procura.

*JN informa*:

�� *JN informa*:

Convidado para acender a tocha, Rubens Barrichelo chegou hoje ao Rio.

_*DEPOIS DIZEM, QUE BÊBADO NÃO VALE NADA

_*DEPOIS DIZEM, QUE BÊBADO NÃO VALE NADA...*_

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.....
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor, toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
_- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!......_
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
_- Que falta de respeito, seu excomungado!.....Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!..._
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão...
E o bêbado:
_- Eu tentei avisar... mas o padre é estressadinho!!!....._

primeira medalha de Ouro

Brasileiro leva a primeira medalha de Ouro nos jogos olímpicos do RIO DE JANEIRO !

A policía do Río já está atrás dele !!!