terça-feira, 31 de outubro de 2017
Poema do dia
Poema do dia💭
Sai o outubro rosa🙆🏼
Entra o novembro azul🙅🏽♂
Sai o laço no peito🎀
Entra o dedo no 👉🏽👌🏼
😂😂😂😂😂
Lascou!!!!!!
🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽
Sai o outubro rosa🙆🏼
Entra o novembro azul🙅🏽♂
Sai o laço no peito🎀
Entra o dedo no 👉🏽👌🏼
😂😂😂😂😂
Lascou!!!!!!
🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽
Essa eu não aguentei.
Essa eu não aguentei...😂😂😂
Piada circulando.
Kkk essa foi 10!
Em um Congresso Internacional d.e Medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS
Repassando...
😂😂😂😂
Piada circulando.
Kkk essa foi 10!
Em um Congresso Internacional d.e Medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS
Repassando...
😂😂😂😂
hoje é o dia das esposas e amanhã o dos esposos
Estão dizendo em outro grupo, que hoje é o dia das esposas e amanhã o dos esposos 😒
Dia 31/10 - dia das Bruxas
Dia 01/11 - dia de todos os Santos
E se vazar a conversa, será o nosso...
02/11 - Finados⚰.
🤣😂🤣
Dia 31/10 - dia das Bruxas
Dia 01/11 - dia de todos os Santos
E se vazar a conversa, será o nosso...
02/11 - Finados⚰.
🤣😂🤣
Susto hoje de manhã !!!!
Susto hoje de manhã !!!!
Recebi uma ligação de uma maluca dizendo que tinha um filho comigo, que teria que assumir ela e o bebê... blá, blá, blá...
Mandei logo pra puta que pariu!
Depois ela me mandou uma foto dela com a criança...
Não é que o bichinho é a minha cara!
Pensei na criança inocente...
Vou ter que assumir...
Papai te ama!!!
👇👇👇👇👇👇
Recebi uma ligação de uma maluca dizendo que tinha um filho comigo, que teria que assumir ela e o bebê... blá, blá, blá...
Mandei logo pra puta que pariu!
Depois ela me mandou uma foto dela com a criança...
Não é que o bichinho é a minha cara!
Pensei na criança inocente...
Vou ter que assumir...
Papai te ama!!!
👇👇👇👇👇👇
domingo, 15 de outubro de 2017
O Preço Não Importa
Essa foi a melhor dos últimos tempos...
Genial...
O Preço Não Importa
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!
Genial...
O Preço Não Importa
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!
sábado, 14 de outubro de 2017
VIRUS
AMIGOS
ENTROU UM VIRUS NO MEU PC COM OS DIZERES ABAIXO.
Pior maneira de descobrir que é C.O.R.N.O. = kkkkkkkk (Muito Bom)
JA ESTOU PROVIDENCIANDO A FORMATAÇÃO.
DESCULPE PELO TRANSTORNO
ENTROU UM VIRUS NO MEU PC COM OS DIZERES ABAIXO.
Pior maneira de descobrir que é C.O.R.N.O. = kkkkkkkk (Muito Bom)
JA ESTOU PROVIDENCIANDO A FORMATAÇÃO.
DESCULPE PELO TRANSTORNO
LEIA ANTES DE VER O FILME
LEIA ANTES DE VER O FILME
Conversa de Pescador?
VOU CONTAR UMA HISTÓRIA QUE ACONTECEU EM UM DIA DE PESCARIA: Um dia fui pescar, joguei o anzol e não é que peguei um tubarão?! E não foi nem de dentro de um barco, foi da praia mesmo! E a coisa não terminou aí, não! Quando retirei o tubarão da água e o puxei pra areia, não é que apareceu um jacaré nadando no mar, saiu da água e tentou abocanhar o tubarão na praia?! Aí, um amigo que estava comigo deu uma paulada na cabeça do jacaré e botou o bicho pra correr...Vai me dizer que não acredita?!Não acredita?É conversa de pescador?
Então, dê uma olhada no filme anexado...
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sexta-feira, 13 de outubro de 2017
Daí peguei o cavalo !
Dois gaúchos passeando a cavalo:
Mas Reinaldo, onde tu conseguiste este cavalo?
- Ontem , estava eu passando pela roça, quando uma moça desceu e amarrou o cavalo na cerca, tirou toda a roupa até mesmo a calcinha e me disse:
Vem pegar o que tu queres...
- Daí peguei o cavalo !
- Fizeste bem Reinaldo, vai que a calcinha não te servia!
Mas Reinaldo, onde tu conseguiste este cavalo?
- Ontem , estava eu passando pela roça, quando uma moça desceu e amarrou o cavalo na cerca, tirou toda a roupa até mesmo a calcinha e me disse:
Vem pegar o que tu queres...
- Daí peguei o cavalo !
- Fizeste bem Reinaldo, vai que a calcinha não te servia!
quarta-feira, 11 de outubro de 2017
Zé namorava Maria há 5
Zé namorava Maria há 5
anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha
perfeita, peitinho
durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa
grega.
Só havia um problema para
José:
até hoje Maria não tinha liberado nada
mais que uns amassos. Um dia, os
dois
a rolar pelo sofá, pega aqui, pega
ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de
Maria,abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou
o barato falando: José, eu sou moça de
família.
Só vou transar com você
depois de casar. Quando acontecer, até
tulipa
roxa eu farei com você. Sem
entender o que era 'tulipa roxa' José
levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana,
uma loirinha que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava
geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi
logo para cima de Joana.
Rola prá
cá, rola prá lá, depois de várias posições ele
não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas
idéias para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer
uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA
QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER
TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA
ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de
José, que não teve alternativa a não ser sair
correndo, com as calças na
mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas
não parava de pensar
como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum
amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao
puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se
dirigiu, à noite.
Depois de
beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito. Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz
realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer
coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar
dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você
quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo
tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO
SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A
VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO
COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo
escutava seus
berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor,
o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de
tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa
roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão
saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS
MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA,
ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O
RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu
correndo e foi para a casa
de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por
favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o
que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a
lua de mel.
José
esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria
morreu. Até hoje José chora. Não de
saudade, e sim de raiva, pois
não
conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai
ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito
menos eu, que só recebi esta
mensagem de um filho-da-puta que também
não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra
deste texto e não descobri o que é
essa merda de tulipa
roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário
sozinho? Por que não dividir a minha
frustração com vocês, que são meus amigos... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha
perfeita, peitinho
durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa
grega.
Só havia um problema para
José:
até hoje Maria não tinha liberado nada
mais que uns amassos. Um dia, os
dois
a rolar pelo sofá, pega aqui, pega
ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de
Maria,abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Maria cortou
o barato falando: José, eu sou moça de
família.
Só vou transar com você
depois de casar. Quando acontecer, até
tulipa
roxa eu farei com você. Sem
entender o que era 'tulipa roxa' José
levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana,
uma loirinha que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava
geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi
logo para cima de Joana.
Rola prá
cá, rola prá lá, depois de várias posições ele
não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas
idéias para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer
uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA
QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER
TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA
ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de
José, que não teve alternativa a não ser sair
correndo, com as calças na
mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas
não parava de pensar
como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum
amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao
puteiro local (tipo Café Monique). Para lá se
dirigiu, à noite.
Depois de
beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o trânsito. Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz
realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer
coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar
dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você
quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo
tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO
SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A
VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO
COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo
escutava seus
berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor,
o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de
tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa
roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão
saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS
MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA,
ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O
RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu
correndo e foi para a casa
de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por
favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o
que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a
lua de mel.
José
esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria
morreu. Até hoje José chora. Não de
saudade, e sim de raiva, pois
não
conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai
ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito
menos eu, que só recebi esta
mensagem de um filho-da-puta que também
não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra
deste texto e não descobri o que é
essa merda de tulipa
roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário
sozinho? Por que não dividir a minha
frustração com vocês, que são meus amigos... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
terça-feira, 10 de outubro de 2017
Quando precisarem de um matador de cobra dos bom
Quando precisarem de um matador de cobra dos bom
Valente, bruto e sistemático !
Chama o Chico matador de serpente.
Valente, bruto e sistemático !
Chama o Chico matador de serpente.
Minha mulher me perguntou:
Minha mulher me perguntou:
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Com quantas mulheres você já dormiu ?
E, orgulhosamente, respondi:
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
segunda-feira, 2 de outubro de 2017
Não tente vencer a argumentação com uma mulher - se nem Deus pôde, porque você acha que vai conseguir
Não resisti .......... kkkkkkkkkkk --- Uma pobre mulher, camponesa, saiu com seu machado para buscar lenha na beira do rio. Ao tentar cortar o galho de uma árvore, o machado escapou de suas mãos e caiu dentro do rio. Imediatamente começou a chorar e a pedir a Deus que a ajudasse.
Deus apareceu e perguntou:
- Mulher, por que choras?
- Senhor, perdi meu único machado, ele caiu no rio, sem ele não consigo cortar a lenha.
Deus se apiedou dela e entrou no rio, trazendo um machado de ouro.
- É esse seu machado?
- Não, Senhor, não é esse
Deus entrou novamente no rio e trouxe outro, de prata
- Então é esse?
- Não, Senhor, também não é esse
Voltando ao rio, Deus trouxe um machado de madeira e ferro
- Que tal esse?
- Sim, Senhor, este é meu machado, obrigada!
Deus se comoveu com a sinceridade da mulher e a mandou de volta à casa com os 3 machados, como prêmio por sua honestidade.
Chegando em casa, a mulher comentou o ocorrido com o marido e ele quis voltar com ela à beira do rio para também poder ver o Senhor.
Lá chegando, o marido tropeçou na raiz de uma árvore e caiu dentro do rio. A mulher começou de novo a chorar porque ele não sabia nadar.
O Senhor apareceu e disse:
- Mulher, você de novo, por que choras agora?
- É meu marido, Senhor, ele tropeçou e caiu dentro do rio e não sabe nadar!!
Deus entrou rapidamente no rio e trouxe o Brad Pitt, perguntando:
- É esse seu marido?
- Sim, sim, sim, senhor, é esse!!!
Deus se enfureceu:
- És uma mulher mentirosa!!! Bem sabes que não é teu marido!!
A mulher se explicou:
- Senhor, sou temente a Deus - se eu dissesse que não era, o Senhor entraría no rio e me traria o George Clooney, eu diria que não novamente e o Senhor voltaria ao rio trazendo meu marido. E, no final, me mandaría para casa com os três. Sou cristã e minha fé não me permite a BIGAMIA. Somente por isso é que disse sim ao primeiro que me trouxe!
MORAL DA HISTÓRIA:
"Não tente vencer a argumentação com uma mulher - se nem Deus pôde, porque você acha que vai conseguir? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deus apareceu e perguntou:
- Mulher, por que choras?
- Senhor, perdi meu único machado, ele caiu no rio, sem ele não consigo cortar a lenha.
Deus se apiedou dela e entrou no rio, trazendo um machado de ouro.
- É esse seu machado?
- Não, Senhor, não é esse
Deus entrou novamente no rio e trouxe outro, de prata
- Então é esse?
- Não, Senhor, também não é esse
Voltando ao rio, Deus trouxe um machado de madeira e ferro
- Que tal esse?
- Sim, Senhor, este é meu machado, obrigada!
Deus se comoveu com a sinceridade da mulher e a mandou de volta à casa com os 3 machados, como prêmio por sua honestidade.
Chegando em casa, a mulher comentou o ocorrido com o marido e ele quis voltar com ela à beira do rio para também poder ver o Senhor.
Lá chegando, o marido tropeçou na raiz de uma árvore e caiu dentro do rio. A mulher começou de novo a chorar porque ele não sabia nadar.
O Senhor apareceu e disse:
- Mulher, você de novo, por que choras agora?
- É meu marido, Senhor, ele tropeçou e caiu dentro do rio e não sabe nadar!!
Deus entrou rapidamente no rio e trouxe o Brad Pitt, perguntando:
- É esse seu marido?
- Sim, sim, sim, senhor, é esse!!!
Deus se enfureceu:
- És uma mulher mentirosa!!! Bem sabes que não é teu marido!!
A mulher se explicou:
- Senhor, sou temente a Deus - se eu dissesse que não era, o Senhor entraría no rio e me traria o George Clooney, eu diria que não novamente e o Senhor voltaria ao rio trazendo meu marido. E, no final, me mandaría para casa com os três. Sou cristã e minha fé não me permite a BIGAMIA. Somente por isso é que disse sim ao primeiro que me trouxe!
MORAL DA HISTÓRIA:
"Não tente vencer a argumentação com uma mulher - se nem Deus pôde, porque você acha que vai conseguir? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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