-Padre, eu pequei. Transei com uma mulher casada que se diz séria.
-És tu, Joãozinho?
-Sim, Sr. Padre, sou eu.
-E com quem estivestes?
-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
-Não vou dizer, continuou Joãozinho.
-A Maria Gomes?
-Por mim, jamais saberá...
-Ah! A Maria José?
-Não direi nunca!!!
-A Rosa do Carmo?
-Padre, não insista!!!
-Então foi a Catarina da pastelaria, não?
-Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
-E então? Conseguiu a Lista?
-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que são do esquema...
*O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.*
Joãozinho é Foda kkkkkk
*Desabafo de um jovem moderno:*
```Ontem, meu pai e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse: pai, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se o senhor me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor! Ele se levantou, desligou a tv, o wifi, o ar condicionado, jogou minha coca-cola fora e ainda me tomou o celular.
Pense num véio ignorante!! 😬```
Um homem casado conversando com o amigo diz:
- Hoje às 03:30 da manhã, entrou um ladrão lá em casa, eu estava no Buteco e não presenciei o assalto. kkkkkkkkk
O amigo diz:
- Caramba!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você dá risada? O que ele levou?
- Levou uma surra... minha mulher achou que era eu chegando...
😂😂😂😂😂😂😂😂
*RINDO ATÉ 2075* 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.
O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:
- _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_
Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:
- _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança, e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus pais . Você sempre mente, acha que sabe de tudo, é muito arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, é que manipula as pessoas, você acha que é o melhor de todos quando na verdade não é ninguém. Sim senhor, eu o conheço muito bem._
Um pesado silêncio invadiu a sala... O advogado ficou perplexo, sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à velha:
- _A Sra. conhece o advogado de defesa?_
Novamente e com a mesma calma, ela respondeu:
- _Claro que conheço o dr. Carvalho, desde criança. A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulha dele; ele se parece muito com você, além de ser um escroque, trapaceiro e corrupto. Desde menino ele era fraco e, para sua infelicidade, tem problemas com a bebida, com meia dúzia de tragos o degenerado cai. Ele não pode ter um relacionamento normal com ninguém e, junto com você, são os piores advogados da região, sem contar que ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Sr. Carvalho._
O advogado de defesa quase caiu morto.
Então, o juiz chama os dois advogados para irem a banca e diz:
- _Se algum de vocês, filhos da puta, perguntar a esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!_
Você sabe que hoje è o dia mundial do SEXO?
O QUE É SEXO
SEGUNDO o MÉDICO, é uma doença, porque sempre acaba na cama.
SEGUNDO o ADVOGADO, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
SEGUNDO o ENGENHEIRO, é uma máquina perfeita, porque é a única que pode trabalhar deitada.
SEGUNDO o ARQUITETO, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à rede de esgoto.
SEGUNDO o POLÍTICO, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.
Agora mande para as pessoas mais safadas de sua agenda.
Só não me devolva, porque sou um anjo 😇 e recebi por engano.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
FELIZ DIA do SEXO❗💋
