Filha Perguntou-lhe:
- Papá, Porque É Que Compraste Essa Casa Tão
Grande? . .
O Pai Disse-lhe:
- O Dinheiro É Meu E Faço Com Ele O Que Eu
Quiser.
.
No Outro Dia O Pai Comprou Uma Boneca Para
Filha
E A Filha Quebrou Um Braço Da Boneca
.
O Pai Perguntou-lhe:
- Porque É Que Quebraste O Braço Da Boneca? .
.
Ela Disse:
- A Boneca É Minha E Faço Com Ela O Que Eu
Quiser
.
Outro Dia A Menina Quebrou Outro Braço Da
Boneca
.
E O Pai Perguntou-lhe: .
- Porque É Que Quebraste O Outro Braço Da
Boneca?
A Menina Disse:
- Ela É Minha E Faço Com Ela O Que Eu Quiser
.
No Outro Dia A Menina Quebrou Novamente O
outro
Braço Da Boneca
.
O Pai lhe disse:
- Para de quebrar os braços da boneca. . . .
Ela disse:
- Me deixa em paz Pai, a boneca é minha, e Eu
faço com ela o que eu quiser
.
Novamente no dia seguinte a menina quebra
mais
um braço da boneca.
.
Você Deve Estar A Se Perguntar Quantos braços
Tem a boneca Né?
.
Mas... A História É Minha & Eu Escrevo O Que
Eu Quiser

A IMPORTÂNCIA DE EXPLICAR SEM OFENDER

A IMPORTÂNCIA DE EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

-Deixe-me contar-lhe uma história: - Conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, uma onça  repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça  e...
BANG... A onça  caiu morta.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado na onça .

- Exatamente!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

CURIOSIDADES..

CURIOSIDADES...<><><>

❣ O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros......
(Uau!)

🐷 O orgasmo de um porco dura 30 minutos.....
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)

🦗 Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
(Ainda não consegui esquecer o Porco, que inveja!!!)

🤕 Bater a sua cabeça contra a parede continuamente é um gasto médio de 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

🦗 O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: "Por uma boa ... perde-se a cabeça!")

🐜 A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco f.d.p.! Dá pra imaginar? Pq ñ EU?)

🐟 O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.....
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

🦁 Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.....
(Porco f.d.p.! qualidade é melhor que quantidade!) imagine ser a mistura do porco e o leão.... só falta cerveja!!!!!!

🦋 As borboletas sentem o gosto com os pés.....
(Taí, isso eu sempre quis saber)

👅 O músculo mais forte do corpo é a língua......
(Hummmmmmm...)

💪 Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas......
(E se a pessoa for ambidestra?)

🐘 Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.....
(E é melhor que seja assim!)

🐈 A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.....
(E alguém foi pago para descobrir isso?)

👁 O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.....
(Conheço muita gente assim)

🦀 As estrelas-do-mar não têm cérebros....
(Conheço muita gente assim também!!!)

🐻 Os ursos polares são canhotos..
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

🐬 Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer....
(E aquele puto daquele porco? Ñ sai da minha cabeça!!!)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

garantido!!!! Kkkkkkk

O marido chega em casa e diz pra mulher, arruma minha mala que eu vou pra Parintins que eu sou caprichoso.
A mulher diz: vai que teu chifre é garantido!!!!
Kkkkkkk

*No boteco

*No boteco.*

*Marcão levanta seu copo de cerveja e brinda:*

- *Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!*

*Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!*

*Voltou para casa e disse à sua esposa:*

- *Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite"!*

*Parabéns! E qual foi o brinde?!*

*Sem coragem de contar a verdade, ele falou:*

- *Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".*

- *Puxa, isso foi realmente muito bonito!*

*No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Marcao, que riu furtivamente e disse:*

- *Sabe, dona Maria, que o Marcao ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...*

- *Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da "bênção final".*

Esse tá fudido no boteco.
😂😂😂😂😂😂😂😂

*Vai mentir pra mulher, vai!...*

Em casa de pobre

Em casa de pobre:
Morre uma toalha, nasce um pano de chão;
Morre um extrato de tomate, nasce um copo;
Morre uma “brusinha”, nasce um pano pra tirar pó;
Morre uma margarina, nasce uma tupperware;
Morre um refrigerante, nasce uma  jarra pra água na geladeira;
Morre um sorvete, nasce um pote pra pôr  feijão;
Morre uma sacola de mercado, nasce saco de lixo ou uma touca de cabelo.

A salvação do meio ambiente é ser pobre, só o pobre sabe reciclar. Mande para a pobraiada que você conhece pois mandaram pra mim por engano.

O bêbado foi ao médico

O bêbado  foi ao médico  e ao chegar em casa a mulher perguntou.
💁🏻Como foi la ?
🤵E o bêbado  respondeu : _Vamos ter que sair de SP.
💁🏻 *Mas porque?*
🤵 _Medico disse  que no estado em que estou não  posso beber mais_
🤔🤔

ORAÇÃO DO CALOR

ORAÇÃO DO CALOR 🔥☀🥵
“Senhor, dai-me serenidade para aceitar a conta da luz que está para chegar, coragem para continuar com o Ventilador ligado e sabedoria para que eu saiba a diferença entre falir refrescado e derreter com dinheiro no bolso. 🙏🏽Amém!"

Vai ser bom de lábia assim, lá longe!!!

Um garotão inteligente, vindo da roça lá do interior de Minas Gerais, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

— Você já trabalhou alguma vez?

— Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

— Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

— Quantas vendas você fez hoje?

— Uma!

— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

— De quanto foi a sua venda?

— Dois milhões e meio de reais.

— COMO CONSEGUIU ISSO???

— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

— Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?”.

Vai ser bom de lábia assim, lá longe!!! kkkkkkk😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

O passageiro puxa conversa, mostra-se gentil e querendo engatar uma cantada numa aeromoça linda e muito sexy:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes, senhor!
- Tem alguma relação com aquela famosa marca de automóvel?
- A mesma faixa de preço senhor !

A conversa acabou ali

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂