Receita de frango com whisky

>Essa é uma receita ótima para quem gosta de cozinhar.



Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....

Ótima para fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- Pegue o frango.
- Beba um copo de whisky.
- Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto...
- Massageá-lo c om azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky, enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu, assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango...
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.


- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

* APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.


* COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


* FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

* DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.


* BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


* DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.


* FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


* MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.



* DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


* AMIZADE
- Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
- Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
-
- Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
- Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
- Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

- Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?
- Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
- Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
- Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
- Homem 2 sai pensando: Legal esse cara.... Gente boa pra caralho...

SENHA BEM BOLADA.

O médico estava tendo um caso com a enfermeira...

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para

a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália..

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o

médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa

pelo correio hoje, e eu não consigo entender o

significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento

ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à

emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.

Três com lingüiça, e dois sem.'

FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...

A moça, de família, bem patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba (gaviões da fiel).
Chegando lá, um negão tatuado com o simbolo do curintia, suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Nossa!!!! Você sua, hein!


Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

SEM CONCURSO, É DIFÍCIL ... MUITO BOA!!!‏

VERDADE PURA



O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.



O pai, meio mão de ferro, dá um

apertão:



- Ahh, não quer estudar? Bem,

perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...



O velho, que tem muitos amigos,

fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um

político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:



- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!!

Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa,

não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa

vagabundeando?



Aos 3 dias, Rodriguez liga:



- Zé, já tenho. Assessor na

Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.



- Tu tá loco!!!!! O guri recém

terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:



- Zé, secretário de um deputado,

salário modesto,

R$ 5.000,00, tá bom assim?



- Nãooooo, Rodriguez, algo com um

salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue

outra coisa.



- Olha Zé, a única coisa que eu

posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de

informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada

mais....



- Rodriguez, isso não, por favor,

alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.



- Isso é impossível Zé!!!*



- Mas, por que???*



- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, ETC.... É DIFÍCIL...

Boa e Ruim‏

Duas mulheres conversando:


- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois fizemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!



Os dois maridos conversando:


- Como foi tua "trepada" ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o "pau" levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

ER�TICO!!! Em um momento de descontra��o, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Sat�nico � meu pensamento a teu respeito, e ardente � o meu desejo
de apertar-te em minha m�o, numa sede de vingan�a incontest�vel pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o m�nimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferen�a, aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escr�pulos.
At� nos mais �ntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa �nsia ardente, mas em v�o.
Deixaste em meu corpo e no len�ol,
provas irrefut�veis do que entre n�s ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e for�a.
Quero te apertar com todas as for�as de minhas m�os.

S� descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
S� assim, livrar-me-ei de ti,







Pernilongo,
Filho da Puta!'

JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
> para darem exemplos de excitantes:
> - O café! - responde a Maria.
> - Muito bem - diz o professor.
> - O álcool! - responde o Antonio.
> - Muito bem - diz o professor.
> - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
> O professor, num tom de voz severo, diz:
> - Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia
> seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
> - Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
> - Sim, senhor professor.
> - E o que foi que ele te disse?
> - Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica
> longe dele, meu filho'.

3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
> banheiro, na sala, no quarto etc..
>
> 2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
> sexo apenas no quarto.
>
> 3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
> se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
>

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
> - Tenho um problema no serviço.
> Esposa:
> - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
> Marido:
> Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
>
> -------------------------------------
>
> A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
> - Pode me explicar o que é isto?
> E ele responde:
> - Só pode ser azar!
>
> -----------------------------------------
>
> - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
> - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não
> é verdade?
>
> -----------------------------------------------
>
>
>
> Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
> - O que os senhores desejam?
> - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
> - Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
> - Sei lá, pergunta aí pra ela....
>
> --------------------------------- -----------
> Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
> Hoje, pergunta se é viado.
>
> ----------------------------------------------------------
>
>
> - A senhorita aceita um uísque?
> - Não posso. Me faz mal para as pernas.
> - As suas pernas incham?
> - Não, abrem...
> ----------------------------------------------------------
>
>> Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas
> verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O
> Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
> - O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
> O velho responde:
> - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
> - Será que este FDP é meu filho?
>
> ---------------------------------------------------------

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

Madame, estou precisando de um aumento.
> A senhora muito chateada pergunta:
> - Maria, porque você acha que merece um
> aumento? Você só está aqui há 3 meses.
> - Madame, há três razões porque eu acho que
> mereço um aumento.. Em primeiro lugar, eu
> passo as roupas melhor do que a senhora.
> - Quem foi que disse isso?
> - Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
> eu cozinho melhor do que a senhora.
> - Que absurdo, quem disse isso?
> - Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
> eu sou melhor na cama que a senhora.
> - Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
> isso também?
> - Não madame, foi o motorista...
> - E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

SINTOMAS PROVOCADOS POR CARÊNCIAS !!!

Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!
ONDE OBTER: VÁ....TRABALHAR VAGABUNDO!!!!!!!!!!!!!!

Frases sensacionais! ..

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem
ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.


O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool


Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!


Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa
fabricante de paraquedas


Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto
de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não
resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!


As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil
quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.


Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.


Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o
joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva
aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o
pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.


Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos
guarda-Roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas
das pessoas.


Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem
"Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!


Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o
conteúdo é bem diferente!


Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda
comida dos pobrezinhos?

" Chefe Do Corpo Humano!!!

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs:
- "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram:

- "nós devíamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo".

O coração disse:

- "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês
funcionem".

Nesse caso, disse o estômago:

- "eu serei o chefe porque alimento a todos".

As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo". Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou:

- "eu serei o chefe" ...

E negou-se a cagar durante 5 dias. O corpo estalava ..!!! O estômago sentia-se mal ..!!! Os olhos nublavam-se ..!!! O coração ameaçava parar !!! As pernas tremiam ..!!! ... e então todos gritaram :

- "Salve grande CÚ, Chefe do Corpo!"

E DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste.."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Antes e depois do casamento...KAKAKA!‏

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito, muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO!!!

Ela: - Me beija.

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida! Jamais!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!


Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"

Vinganças de mulher...

Mulher magoada não trai, se vinga.

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!


VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia , e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah... Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher... insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã.... com a sua mãe...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei.... disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.



JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE!!! hahaha

Dançarino de boate gay....

*Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!




E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
- se gradear vira zoológico,
- se murar vira presídio,
- se colocar uma lona em cima vira circo,
- se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo, e
- se der descarga não sobra ninguém."

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste.."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Conclusão: Não mexa com quem tá quieto.

Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.


Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo

e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito.


Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.


Ao ver aquela coisa saindo da areia,

a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.


A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !

- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, brota na terra e

eu não consigo me agachar !

SER GAÚCHO É . . .

... é morar em Florianópolis e dizer que Pelotas é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
... é chamar jacaré de lagartixa;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;

... é se exibir que tem maior praia do Mundo, a maior lagoa do Mundo;
... é ter confiança em bancos gaúchos;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER;
... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
.... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é se TAPAR ao invés de se cobrir;
.... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende);
... é falar "capaz" (ninguém entende também);
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter);
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda";
.... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom);
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros... ninguém entende;
... Chegar no mercado e pedir: me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado...


Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem;
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil;
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista.

Não porque aprende coisas no CTG,



Mas porque carrega em si estes valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles.


Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".


Um quebra costela a todos!

Bem CAPAZ que eu não vou REPASSAR !

Capaz, meeeesmo!!!