PIADA REAL‏

Andando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção: LANCHONETE CANIBAL Só servimos carne importada PRATO PREÇO Missionário inglês frito .................................................... US$ 20,00 Turista americano a moda do chef ........................................... US$ 25,00 Freira italiana ensopada .................................................... US$ 35,00 Político brasileiro ao forno .................................................... US$ 250,00 Político brasileiro do PT ao forno ......................................... US$ 700,00 Não aceitamos cheques.  Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de os pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica: - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um?

 

 

Uma nova e irreverente versão de definição de "Amor"…

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras. 
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida. 
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. 
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. 
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. 
O nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca. 
O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. 
Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. 
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. 
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas. 
O nome disso é cera quente.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ESSA É MUITO BOA!!!‏

Em  uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado 
 dentro do cemitério. 
 Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não 
 havia vigilância) e pegar  todos os abacates. 
 Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro 
 e começaram a distribuir o  'prêmio'. 
         
 Um pra mim, 
 um pra você. 
  
 Um pra mim, 
 um pra você. 
  
 Pô, você 
 deixou dois caírem do lado de fora do 
 muro! 
  
 Não faz mal, 
 depois que a gente terminar aqui pegamos os outros 
 dois. 
  
 Então tá bom, 
 mais um pra mim, um pra 
 você. 
  
 Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse 
 negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia. 
Chegando  lá, virou para o policial: 
  
 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o 
 diabo estão no cemitério dividindo 
 as almas dos mortos!   
 - Ah, cala a boca  bêbado. 
  
 - Juro que é verdade, vem comigo. 
  
 Os dois foram até o cemitério, 
 chegaram perto do muro e começaram a 
 escutar... 
  
- Um para mim, um para 
 você... 
O guarda 
assustado: 
  
- É verdade! É o dia do apocalipse! 
Eles estão dividindo as almas dos 
mortos! O que será que vem 
depois? 
  
- Um para mim, um para você. Pronto, 
acabamos aqui. E agora? 
  
- Agora a gente vai lá fora e pega os 
 dois que estão do outro lado do 
muro... 
  
  
Cooooooooooooooorrre...  
  
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  

A MÁQUINA DE PEGAR LADRÕES

Nos EUA, fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York,

em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões;

Levaram para a China,

em 3 minutos a máquina apanhou 3500;

Na África do Sul,

em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões;

Trouxeram para  Brasília.

Em 1 minuto,

ROUBARAM a MÁQUINA !!!!!!! e abriram uma C.P.I. para investigar o roubo.

Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda,

Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento:

A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais.

A IDADE VAI CHEGAR !!! então aproveite!!! KKKK‏

A IDADE VAI CHEGAR... Não se iluda! 

BARBIE completou 50 anos... 


 
PIUPIU completou 60 anos 


SUPERMAN 
 
THOR

HULK 

MULHER MARAVILHA


BATMAN e ROBIN 


SPIDERMAN


 
A vida é curta, 
quebre regras, 
perdoe rapidamente, 
não reclame, 
não critique,
seja amável, 
agradeça sempre, 
beije lentamente, 
ame de verdade,
ria descontrolavelmente, 
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, 
mas uma vez que estamos aqui, 
temos que comemorar cada dia 
e agradecer!!! 
Aprecie sem moderação... 
 
A vida se resume em 4 frascos... 
 
 
Vamos aproveitá-la, pois já estamos no terceiro!!! 

Bebum louco

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto! …

Barbeiro macho

Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba. 
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado: 
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui? 
- Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!

Nudez

Dois compadres conversando numa tarde, um vira pro outro e pergunta: 
- Cumpadi, o que ocê acha desta tar de nudez? 
- Uai, cumpadi! Eu acho melhor nudez do que no nosso, né?

Político Famoso

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. 
- Muito prazer! - diz ele. 
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! 
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Freira no Chão

O bêbado vinha andando pela calçada até que encontra um freira estirada no chão,o que ele disse a freira? 
- Levanta Batman! Reage Batman!

O segredo

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 
"Trocam-se segredos". 
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: 
- Eu sou gay, e você?!

Bicha fazendo corte

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede: 
- Hoje eu quero um corte transexual! 
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse? 
- É simples... corta na frente e pica atrás!

frases de jogador

FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!! 
A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" 

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) 

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" 

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do 

Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" 

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". 

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" 

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) 

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" 

(Jardel) 

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: 

DEU UM PASSO À FRENTE" 

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" 

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) 

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" 

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) 

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" 

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" 

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" 

(Vicente Matheus) 

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" 

(Vicente Matheus

O sutia

- Mãe eu quero usar sutiã!!!
- Mãe todas as minhas colegas na escola estão usando!!!
- Mãe compra sutiã para mim!!!
E a mãe:
- Para de encher o saco Carlos!…

Tempo Verbal

A professora para o Joãozinho: 
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? 
- Preservativo imperfeito, professora!

Purtuguês burro

O português chega pra o outro e fala:
- Se tu adivinhares quantas padarias eu tenho te dou uma e fico com a outra!!!!…

A Loira Manobrista

A loira arranjou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:
- O Celta preto - diz ele, entregando-lhe o tíquete.
- É mesmo! Acho que vai chover!…

Joãozinho na aula de filosofia

Professora:
- Quem é o autor grego da frase : "Só sei que nada sei"?

Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???…

Preço de Ocasião

O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina: 
— Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas? 
— Depende do tempo — responde a mulher. 
— Suponhamos que esteja chovendo!

Hoje em dia...

É incrivel o que acontece hoje em dia. 
Estava na igreja quando um senhor acende um cigarro, em plena missa fiquei tão chocado quase deixei cair a cerveja...

Muito Seio

Perguntaram ao seu Joaquim: 
— Você gosta de mulher com muito seio? 
— Não, para mim dois já bastam.

Consciência Limpa

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!…

Assalto!

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. 
- Pare! - grita o assaltante. 
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. 
- Então não brinco mais!