POEMA DA QUENCA

   

 

Neste Brasil imensoQuando chega o verao,
nao há um ser humano
Que nao fique com tesao.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpiao,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrao.Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.General fode Tenente,
Coronel fode Capitao.
E o presidente da República
Vive fodendo a naçao.Os Frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristao,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmao..Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.Presidente, depois de eleito, se tornou um fodedor
Não fode o Partido, mas fode o trabalhador,
O Ministro fode o deputado
Que fode o eleitor.Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.E voce, meu nobre amigoQue agora está a se entreter,Se nao gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!Autor Desconhecido - Também, pudera... se fosse conhecido, tava fodido!

A Vida de Corretor!!!

Três amigos se encontram, durante um almoço... - O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem... - E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)? - Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a Estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.. ... - E você Orlando (ex- Corretor?) - Eu montei um puteiro. - Um puteiro??? - É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da corretagem, mas já tá dando algum lucro... Seguem os motivos. O que é ser um Corretor: 1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas). 2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas). 3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas). 4 - As vezes, você é mais produtivo à noite (que nem as putas). 5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas (que nem as putas). 6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas). 7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas) , mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas). 8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas). 9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas). 10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas)... 11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas). 12 - Na realidade, você gosta do que faz (que nem as putas). 13 - Tem um cara (teu gerente) que diz que você é o máximo (que nem as putas)... mas nunca tá satisfeito com seu desempenho e te fode o tempo todo (que nem as putas) !!! BEM VINDO A CORRETAGEM ! !!!!!!

 

 
 

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.

Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas: 
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como! 

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! 

Que coisa!!!!

Para Descontrair

Por favor, não quebre esta corrente....

 

O CÉU ENVIOU-LHE UM ANJO!!!!

O Céu não o quis e enviou-o para mim.

Eu também não o quero, por isso envio para você....

Fique com ele.... é todo seu!!!

NÃO GUARDE. REPASSE, SENÃO ELE VOLTARÁ PARA BRASÍLIA!!!!!!!!

A IMPORTÂNCIA DO CAFÉZINHO!!!!‏

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me     numa repartição pública. Cada dia  eu devorava um funcionário e ninguém dava por falta dele. - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.Tinha devorado o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu Devorei a que servia o cafezinho... ai meu amigo, estraguei tudo.......... e aqui estou!!!

A IMPORTÂNCIA DO CAFÉZINHO!!!!‏

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!! O outro leão então explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me     numa repartição pública. Cada dia  eu devorava um funcionário e ninguém dava por falta dele. - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.Tinha devorado o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu Devorei a que servia o cafezinho... ai meu amigo, estraguei tudo.......... e aqui estou!!!

É bater e valer! Não tem erro! (infalível)

 

  
 

PESADELO...‏

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!! Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... - 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! Sou também viado...! - 'Foi você que pegou a minha seringa?' Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E.... Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone.. É meu irmão, que diz: - 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!' Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... SPORT CLUBE DO RECIFE......Aí já é sacanagem. Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e ainda por cima torcedor do SPORT CLUBE DO RECIFE, assim é sacanagem demais. De repente me recordo do meu casamento e me vem a lembrança do Ricardão primo da minha espôsa assim não aguento me lembro de que tambem sou corno assim eu morro sou de pensar que além de vesgo, argentino, deficiente fisíco, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, favelado, torcedor do SPORT CLUBE DO RECIFE, ainda sou corno puta que pariu que sina a minha que carma duro de aguentar o que falta mais para mim me digam po favor.  Nesse momento, volta o meu namorado e diz:  - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.  Desmaiei !!!

Zé da Farmácia‏

Um médico de uma cidadezinha do sul de Minas, região da Mantiqueira, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório. Chamou o Zé da Farmácia e falou para ele: - Estou muito cansado Zé e preciso descansar um dia. Como aqui não  acontece nada grave você fica no meu lugar. O Zé aceitou na hora, êle sempre foi doido para ser médico. O médico deu o jaleco para o Zé e foi pescar.  De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé como foi o dia O Zé respondeu: - Correu as mir maravia. Tendí trêis duente.  O médico preocupado perguntou: Quais foram os casos? O Zé disse: - O primero era um ómi que tava cum dô di estômo. O médico perguntou: O que você deu para ele? O Zé respondeu: - Dei omeprasó.. O médico disse: - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo: O Zé disse: - O segundo foi um otro óme que tava cum dô di cabeça. O médico perguntou: - O que você deu para ele: - Dei tilenó O médico disse: - Correto TYLENOL. E o terceiro? - A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha,  deitô na cama e disse: -O sinhô pricisa resorvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu num vejo um ómi. O medico preocupado disse: - Meu Deus do céu, o que você fez com ela? - O Zé disse: - CARQUEI COLÍRIO NOS DOIS ZÓIO DELA. UAI!!!!!!!

ARCA DE NOÉ BRASILEIRA‏

FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ (brasileira) Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: - ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja  coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constróiuma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: - Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,  me pediram ainda uma contribuição para a campanha deeleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros... O Corpo de Bombeiros  exigiu um sistema de prevenção de incêndio. Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS,mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de  "Plano de Manejo ". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREAe me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. Finalmente, quando a SecretariaMunicipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório deImpacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!  Sorte que o INSS estava de greve....  Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava   perguntou: - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

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CONFUSÃO NO VELÓRIO

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.

Um dia, a mulher do casado morre. E, como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha...

– Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível ...

O solteiro, sem entender bem, explicou:

– Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha um grande racho na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o fato dela não ter aguentado foi que eu a emprestava a quatro amigos, que se divertiam com ela. Eu sempre disse a eles para irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!...