A Madre Superiora‏

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.

As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem.

Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.

Uma monginha levou à cozinha o copo de leite.

Nesse momento lembrou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês, que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite.

Voltou ao leito da superiora, e aproximou o copo da boca.

A superiora bebeu um golinho, depois outro, e antes de que se dessem conta, tomou até a última gota.

As monginhas lhe disseram:

- "Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer"

.

Com um último grande esforço, levantou-se um pouco, e lhes disse:

 "Não vendam essa vaca".

Ladrão de galinhas

Ladrão de galinhasO juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado: desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?' O magistrado lavrou então sua sentença em versos: *No dia cinco de outubro**Do ano ainda fluente*
*Em Carmo da Cachoeira*
*Terra de boa gente*
*Ocorreu um fato inédito*
*Que me deixou descontente.*

*O jovem Alceu da Costa*
*Conhecido por 'Rolinha'*
*Aproveitando a madrugada*
*Resolveu sair da linha*
*Subtraindo de outrem*
*Duas saborosas galinhas.*

*Apanhando um saco plástico*
*Que ali mesmo encontrou*
*O agente muito esperto*
*Escondeu o que furtou*
*Deixando o local do crime*
*Da maneira como entrou.*

*O senhor Gabriel Osório*
*Homem de muito tato*
*Notando que havia sido*
*A vítima do grave ato*
*Procurou a autoridade*
*Para relatar-lhe o fato.*

*Ante a notícia do crime*
*A polícia diligente*
*Tomou as dores de Osório*
*E formou seu contingente*
*Um cabo e dois soldados*
*E quem sabe até um tenente.*

*Assim é que o aparato*
*Da Polícia Militar*
*Atendendo a ordem expressa*
*Do Delegado titular*
*Não pensou em outra coisa*
*Senão em capturar.*

*E depois de algum trabalho*
*O larápio foi encontrado*
*Num bar foi capturado*
*Não esboçou reação*
*Sendo conduzido então*
*À frente do Delegado.*
*Perguntado pelo furto*
*Que havia cometido*
*Respondeu Alceu da Costa*
*Bastante extrovertido*
*Desde quando furto é crime*
*Neste Brasil de bandidos?*

*Ante tão forte argumento*
*Calou-se o delegado*
*Mas por dever do seu cargo*
*O flagrante foi lavrado*
*Recolhendo à cadeia*
*Aquele pobre coitado.**
*
*E hoje passado um mês*
*De ocorrida a prisão*
*Chega-me às mãos o inquérito*
*Que me parte o coração*
*Solto ou deixo preso*
*Esse mísero ladrão?*

*Soltá-lo é decisão*
*Que a nossa lei refuta*
*Pois todos sabem que a lei*
*É prá pobre, preto e puta...*
*Por isso peço a Deus*
*Que norteie minha conduta.*

*É muito justa a lição*
*Do pai destas Alterosas.*
*Não deve ficar na prisão*
*Quem furtou duas penosas,*
*Se lá também não estão presos*
*Pessoas bem mais charmosas.*

*Afinal não é tão grave*
*Aquilo que Alceu fez*
*Pois nunca foi do governo*
*Nem seqüestrou o Martinez*
*E muito menos do gás*
*Participou alguma vez.*

*Desta forma é que concedo*
*A esse homem da simplória*
*Com base no CPP*
*Liberdade provisória*
*Para que volte para casa*
*E passe a viver na glória.*

*Se virar homem honesto*
*E sair dessa sua trilha*
*Permaneça em Cachoeira*
*Ao lado de sua família*
*Devendo, se ao contrário,*
*Mudar-se para Brasília.* 

Remédio para pressão arterial - Veríssimo‏

Esse Veríssimo é simplesmente genial...

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.  O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

" Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ....

Luiz Fernando Veríssimo

 

Lápide genial...

 Lápide genial...

 

 Conselhos Sábios

O túmulo mais visitado em Utah-USA, por causa do texto na lápide ! Mr. Russell J. Larsen, de Logan, Utah, morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.   Em sua Lápide está escrito:   CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz: 1. É importante ter uma mulher que ajude em casa,cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho; 2. É importante ter uma mulher que te faça rir; 3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta; 4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo; 5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.

      

RSSS

mundo moderno

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!


Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!


Viram Só ?
Mulher não trai...ela salva VIDAS!!!
 

ESSA TEM Q REPASSAR!KKKKKKK

 

REPASSANDO..........

 

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

BULA DO HOMEM

BULA DO HOMEM     Bula do homem!!! Indicações:Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS . Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc. Posologia e Modo de Usar:Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.     Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas . Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..   Apresentação:Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.   Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!   Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.   Prazo de Validade:O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.   Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'..   Atenção:   Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.   Instruções Para O Perfeito Funcionamento: 1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não  funciona muito bem, vive dando defeito. 2. Guarde em lugar fresco e seguro . 3. deixe fora do alcance de amigas... 4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite . 5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar. 6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar . 7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.   Pra finalizar:   Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Mulher não guarda rancor

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.     Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.    Quando São Pedro chegou, ela comentou:    - Que lugar lindo! Como faço para entrar?    - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra, se errar vai direto para o inferno.    - Ok. Qual é a palavra?    - AMOR, respondeu São Pedro.    - A - M - O - R -  Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.    Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.    Para surpresa dela, o marido apareceu.   - Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?   - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...Casei-me com aquela bela  enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa  onde vivemos e comprei uma mansão.  Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.  E agora, como faço para entrar, querida?    - Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.    - Tá, qual é a palavra?    - "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... ..

INJUSTIÇA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos : Cão.............melhor amigo do homem. Cadela..................puta. Vagabundo...........homem que não faz nada. Vagabunda.............puta. Touro....................homem forte. Vaca....................puta. Pistoleiro...............homem que mata pessoas. Pistoleira.................puta. Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira.............puta.  Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado. Garota de rua..........puta. Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida.......puta. O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.   A Galinha...............puta.  Tiozinho................irmão mais novo do pai. Tiazinha..................puta. Feiticeiro...........conhecedor de alquimias. Feiticeira..............puta. Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos. A mãe deles...............putas. E pra finalizar... Puto.....................nervoso, irritado, bravo. Puta....................puta. Depois de ler este e.mail: Homem................vai sorrir. Mulher...............vai ficar puta.

Agressão verbal - homens x mulheres

Agressão verbal - homens x mulheres Ela: — Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno! ! ! Ele: — Gorda!

O Jantar

COMENTARIO MASCULINO: 
Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo

adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas 
deve ser de uma MULHER muito bem resolvida . Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.
*JANTAR COM A MULHER*

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a
fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente
que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocêsdevem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei
no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te
coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma
passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
enormes e durinhas .

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada
em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas . Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio
com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é , mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em
que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir
para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar
lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é
confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com
roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode
acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará
para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA
PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar
de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo
para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é
culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da
vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,
que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem
o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM
ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO
TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'HUMMM... tá cheirosa!' . Ele nem
sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é
assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio
viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego por sinal custou muito caro> para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto
o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a
gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher.
*

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Osabordos homens

Assunto: Fwd: FW: O sabor dos homens kkk : Osabordos homens ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH   HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.  HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come. HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.  HOMEM Maracujá: é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir...  HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro. HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. HOMEM Bacalhau:você só come uma vez por ano. HOMEM Maionese de Fim de Festa:todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.  HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você. HOMEM Salada:é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim. HOMEM Marmita:não é lá essa coisa, mas você come rapidinho. HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.. HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come. HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo.. HOMEM Cogumelo Venenoso:comeu, ta fudido.  HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho. HOMEM Coqueiro: pode trepar que não tem galho. HOMEM Miojo: em um minuto ta pronto pra comer. HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis  HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.  HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!

Calculo e Cerveja juntos dão certo

 

Engenheiro que toma cerveja faz calculos assim....

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! é rapido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana 

2. Multiplique o número por 2 

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.

Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!
E os proximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga gelada uma pelo meu talento e fica tudo certo.

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua: 

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'. 

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!! 
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz , tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês,
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... 
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida : Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse: 


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''.. 

 



*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo

Curso de Formação de Maridos

Kkkk...mto bom! 
 

> Curso de Formação de Maridos
>
> Objetivo pedagógico:
>
> Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
> existência .
> São 4 módulos:
>
>
> Módulo 1: Introdução 
>
> 1 - Aprender a viver sem a mamãe. <2.000 horas>
>
> 2 - Minha mulher não é minha mãe. <350 horas>
>
> 3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. <500 horas>
>
>
> Módulo 2: Vida a dois
>
> 1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. <50 horas>
>
> 2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. <500
> horas>
>
> 3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. <550 horas>
>
> 4 - Não urinar fora do vaso. <1000 horas - exercícios práticos em vídeo>
>
> 5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. <800 horas>
>
> 6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. <500 horas>
>
> 7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. <450 horas>
>
>
> Módulo 3: Tempo livre
>
> 1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. 
>
> 2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. 
>
>
> Módulo 4: Curso de cozinha
>
> 1 - Nível 1. ON/OFF = LIGA/DESLIGA
>
> 2 - Nível 2. Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
>
> 3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
>
>
> Cursos Complementares
>
> Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os
> cursos terão no máximo três alunos.
>
> 1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
> competente para fazer reparos.
>
> 2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
> homossexualidade. 
>
> 3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado
> com ela.
>
> 4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
> 
>
> 5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. 
>
> 6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
> intestinais. 
>
> 7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
> correr o risco de parecerem impotentes. 
>
> 8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar
> com a casa.
>
> 9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
>
> 10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
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>
> 11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? > Dirigidos por Mister M>
>
> 12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
> psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho..
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> O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
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> PARA HOMENS
> CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
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