COMENTARIO MASCULINO:
Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo
Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo
adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas
deve ser de uma MULHER muito bem resolvida . Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.
*JANTAR COM A MULHER*
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a
fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente
que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocêsdevem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei
no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te
coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma
passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
enormes e durinhas .
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada
em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas . Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio
com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é , mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em
que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir
para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar
lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é
confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com
roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode
acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará
para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA
PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar
de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo
para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é
culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da
vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,
que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem
o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM
ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO
TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'HUMMM... tá cheirosa!' . Ele nem
sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é
assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio
viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego por sinal custou muito caro> para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto
o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a
gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher.
*
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
deve ser de uma MULHER muito bem resolvida . Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.
*JANTAR COM A MULHER*
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a
fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente
que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocêsdevem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei
no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te
coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma
passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
enormes e durinhas .
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada
em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas . Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio
com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é , mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em
que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir
para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar
lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina ou é bonita, ou é
confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com
roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a
sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode
acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará
para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA
PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar
de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo
para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é
culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros
encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da
vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,
que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem
o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM
ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO
TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'HUMMM... tá cheirosa!' . Ele nem
sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é
assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio
viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é,
Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego por sinal custou muito caro> para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto
o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a
gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher.
*
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
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