LEI FEDERAL

--- --- Enviado através do WhatsApp

EMPREGADA

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:
"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.
Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois , pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre se que te amo muito.

Ele pegou o carro e saiu.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu....

- CONSIGO VER TEUS PÉS.
Fui buscar pão
Deixa de ser retardada e faz a janta...rs

A bruxa tá solta mesmo

A bruxa tá solta mesmo:
Cantor Sérgio Reis tambem acaba de bater as botas!
  A acessoria do cantor apenas informou que esse procedimento é normal para retirar o excesso de barro ��

Filosofia de buteko

FILOSOFIA DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
------------ --------- --------- -------
"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
------------ --------- --------- -------
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
------------ --------- --------- -------
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
------------ --------- --------- ------
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
------------ --------- --------- -------
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
------------ --------- --------- ------
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
------------ --------- --------- -------
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
------------ --------- --------- -------
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
------------ --------- --------- -------
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
------------ --------- --------- -------
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
------------ --------- --------- -------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
------------ --------- --------- -------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
------------ --------- --------- -------
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
------------ --------- --------- -------
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA....
------------ --------- --------- -------
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
------------ --------- --------- -------
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
------------ --------- --------- -------
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
------------ --------- --------- -------
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
------------ --------- --------- -------
" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
-----------------------------------
SE VC LEU ESSA MENSAGEM MANDE PARA 10 PESSOAS QUE TENHAM MENTE POLUÍDA....������

Traindo a mulher

O Policial Militar estava traindo sua mulher e a amante acabou engravidando....
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à amante e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva " PÃO DE QUEIJO ".
Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram.
um dia quando o policial Militar chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal ;
" Cinco pães de queijo :
Três com linguiça e dois sem "
Kkkkkkkkkk����������������

O mineiro no boteko

O Mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga _________________R$ 1,00
Cerveja_______________ R$ 2,50
Pão de queijo__________ R$ 2,00
Tira-gosto_____________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual___ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!

Nóis é da roça, mas tem giêne! ��

Recado importante!!!

Recado importante!!!
Hoje apos as 00:00 não fique na rua pois São Jorge estará recolhendo os dragões. Não facilite amiga sabe que eu te amo e não quero te perder. Kkkkkkkkkk
��������������
Envie para todas suas amigas feias porque pra mim enviaram por engano. Sou a cara da beleza.������

Ah bandida

��- Ei gata
��- Oi
��- Se eu escrever DOWNLOAD na minha cueca você baixa? ��
��- Depende do tamanho do aplicativo

      ��
    <((>
    _/ | Ah bandida

Que tal um miojo

O medico chega ao paciente internado as notícias nãosão boas.                                 Seus exames dizem que o senhor só tem mais 3 minutos de vida. O doente desesperado pergunta. E agora o que faço Dr? O médico sem saber bem o que dizer responde :                          Que tal um miojo.?��������������

Instagran

Estou no Instagram como @benevenutoresende. Instale o aplicativo para seguir minhas fotos e vídeos. http://instagram.com/download

Diferenças: Homem x Mulher x Viado

Diferenças: Homem x Mulher x Viado

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..

Mulher: Socorro! Uma barata!

Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: É viado!

Mulher: É um deus!

Viado: É meu!

3. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!

4. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta!

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!

5.Nesse momento:

Homem: assistindo futebol ou no trabalho

Mulher: Assistindo novela!

Viado: Lendo mensagem de whatsapp!

Nem adianta disfarçar eu tbm li essa merda.
Agora só resta enviar e pegar outro  ��... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Diálogo entre Homem que bebe e Mulher que não bebe ...

Diálogo entre Homem que bebe e Mulher que não bebe ...

��Mulher
- você bebe?

��Homem
- sim

��Mulher
- quanto por dia?

��Homem
- 3 doses de whisky

��Mulher
- quanto paga pela dose de whisky ?

��Homem
- cerca de R$10,00

��Mulher
- há quanto tempo você bebe?

��Homem
- 20 anos

��Mulher
- uma dose de whisky  custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

��Homem
- correto

��Mulher
- se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

��Homem
- correto

��Mulher
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

��Homem
- você bebe?

��Mulher
- não

��Homem
- Então cadê a porra da sua Ferrari?
Vai se fuder porra e deixa eu beber!!! kkk

��������
Moral da história:
Boraaa bebeer
��������
.        <��>
              ))
              ||
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
��
Envia para os amigos cachaceiros, pra mim mandaram por engano������������������������

Xaveco do dia:

�� Xaveco do dia:
Gata, vou te amar até o Palmeiras ganhar um mundial... (as mina pira no amor eterno)

Oração

Orem por mim, não ta fácil não! Não sei o que esta acontecendo comigo.
Parece q tudo esta complicado.
As vezes tenho vontade de pegar uma corda ir para o fundo do quintal, e pendurar uma rede, tomar uma  cerveja gelada e assar uma carne em plena quarta- feira , ve se pode.

Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:

Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:

MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Vai limpar a casa, ou vai voar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer... "Você é a próxima, gordinha!"
������

Notícia boa

Noticia (boa) pra quem mora aq no Brasil
Os pontos de ônibus já tem " carregador " de celular.
Basta você ficar distraído no Whatsapp que os caras vem e carregaaaaaa !!!! ��������

���� vouh alie no outro grupo, contar pah eles ✌��

Trauma do dia

��Trauma do dia ��

Três pedreiros entram de férias e vão a praia pela primeira vez.
O primeiro diz: tanta água
O segundo diz: tanta areia
Aí o terceiro fala: vamos embora antes que alguém traga o cimento.������

Pensamento do dia

�� Pensamento do Dia em Latim ��

(laidnum met oan sariemlap)

*Se você não sabe Latim, leia de trás pra frente.
Kkkkkk

Rodovia

--- --- Enviado através do WhatsApp