Preciso conversar com vc

Preciso conversar com vc, mas não queria q fosse por msg, pq o assunto é importante... Não quero q vc fique triste e nem mude comigo. Prefiro que fique sabendo por mim, não me sinto bem escondendo isso de vc. To sofrendo mto, de qualquer jeito vou ter que falar.. Desculpa! Sem enrolacao eu vou falar logo. Me empresta 1 real?? Repasse e assuste as pessoas que voce mais gosta

se vc for viajar

ATENÇÃO.. se vc for viajar nesse fim de semana, e for passar por Vitória/ES, procure sair com antecedência e prepare-se para várias horas de congestionamento. Todos os candidatos estão falando "no próximo domingo, rumo a Vitória".. acho que não vai caber todos eles na estrada..

Dançarino de boate gay..

Dançarino de boate gay....é para rir ou chorar.....
 A professora pergunta na sala de aula:
 - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
 - Advogado, professora..
 - E a do seu pai, Marianinha?
 - Engenheiro.
 - E o seu, Aninha?
 - Ele é médico
 -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
 -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
 - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
 - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
 minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
 Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
 - Menino, o seu pai realmente faz isso?
 - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
 Ele é Deputado Federal do PT... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
 dos outros!!!


Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação....😂😂😂😂😂

vou sair do grupo

Galera, vou sair do grupo. Meu celular está com vírus. Alguém entende de vírus de celular?? Eu escrevo Vasco, ele acende a lanterna, se eu  escrevo Dilma ele rouba os créditos.
Estou com medo de escrever Lula e ficar sem o dedo.������
Mande para seus grps

SE BEBER NÃO DIRIJA. SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!

"Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera estava toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha filha me acorda às 7 da manhã me perguntando:
- Pai, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?"
SE BEBER NÃO DIRIJA. SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!

TRANSA DE TURCO!!

TRANSA DE TURCO!!
  
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80

Piada circulando. Kkk essa foi 10!

Piada circulando.
Kkk essa foi 10!

Em um Congresso Internacional d.e Medicina.

O médico alemão diz:

Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas, o paciente está procurando emprego.

O médico grego disse:

Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro e chegado a uma  pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.
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IMPORTANTE: TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE ENCAMINHAR, EM DEFESA DA
DEMOCRACIA DESTE NOSSO
PAÍS

Repassando...
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Atenciosamente, O Arcebispo.

TRÊS GOTAS DE VODKA ��������������

O padre, novo naquela paróquia, sentiu-se muito nervoso no seu primeiro sermão.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse três gotas de vodka na água e assim ficaria mais tranquilo.

No domingo seguinte ,o padre acatou a sugestão do arcebispo. Sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído que se encontrava. Após a missa, ao regressar à sacristia, encontrou esta nota, assinada pelo arcebispo:

1) Antes da próxima pregação, coloque três gotas de vodka na água e não três gotas de água na vodka.

2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4) Existem 10 Mandamentos e não ,12.

5) Existiram 12 Apóstolos e não ,10.

6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

7) Jesus foi crucificado, não enforcado;

8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.

10) Aquela "casinha" é o confessionário; não é o banheiro.

11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar.

15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais servidas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16) Procure usar cueca embaixo da batina.

17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

18) Jesus nasceu em Belém, mas isso não significa que ele seja paraense.

19) Numa missa não se devem fazer perguntas ao público.

20) Quem peca é um pecador, não é um filho da puta.

21) Quem peca vai para o inferno, não é "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas que, espero, sejam corrigidas já no sermão do próximo domingo.

Ah,Padre ...aquele sujeito sentado no canto do altar a quem você se referiu como "travecão de vestido"... era EU!!

       Atenciosamente,
       O Arcebispo.

O marido

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeca.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calca,com o nome Marylu e um numero...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, so que dessa vez com a panela de pressao.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...������
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Morri kkkkk�������� ��������������������������������

Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil

Notícia (boa) pra quem mora aqui no Brasil
Os pontos de ônibus já tem " carregador " de celular.
Basta você ficar distraído no Whatsapp que os caras vem e carregaaaaaa!!!! ����������

���� vou ali no outro grupo, contar pra eles ✌��

O marido

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeca.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calca,com o nome Marylu e um numero...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, so que dessa vez com a panela de pressao.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...������
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Morri kkkkk�������� ��������������������������������

Um bêbado

Um bêbado é abordado às 3 da manhã. O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
- O policial surpreso diz:
- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
- A minha mulher... assim que eu chegar em casa!
����������.��

Amor Eterno

Joelma �� Chimbinha
Fatima �� Bonner
Angelina Jolie �� Brad Pitty
Curinthia �� Arbitragem
Lula �� Brasil

Cada dia q passa fica mais difícil de acreditar no Amor Eterno ������������

Fique calmo

*Marido:*
- Minha mulher desapareceu há 24h,ela saiu para ir às compras e nunca mais voltou.
*Policial:*
- Qual a altura e o peso dela?
*Marido:*
- Não faço idéia.
*Policial:*
- Ela é magra, gorda, atlética?
*Marido:*
- Ela não é magra, mas também não sei se é atlética.
*Policial:*
- Qual a cor dos olhos?
*Marido:*
- Nunca reparei.
*Policial:*
- Qual a cor dos cabelos?
*Marido:*
- Muda no mínimo 4 vezes no ano,atualmente... Não sei!
*Policial:*
- Ela estava dirigindo?
*Marido:*
- Sim!
*Policial:*
- Qual a cor do carro?
*Marido:*
- Um Honda Civic Si, 2010, sedan, 4 portas, Motor 2.0l, 16v, DOHC I-VTEC, vermelho rally, bancos em suede costura vermelha, câmbio manual 6 marchas  com Controle de tração e estabilidade (VSA e EBD) diferencial deslizante (LSD), multimídia Pioneer, com câmera de ré, sub woofer JBL, módulo taramps, hondata, SRI K&N, tbi spacer obx, escape invidia q300, coletor skunk2 alpha, faróis principais e auxiliares de xenon, ar condicionado digital com filtros anti ácaro, 4 Airbags, pneus Michelin Pilot Sport 4 215.....
*Policial:*
- Fique calmo nós vamos localizar seu carro.                           ��������������������

mesma direção

Já perceberam  que todos os  animais, homens, veículos e até estátuas no whatsapp estão indo na mesma direção?
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����⛷��������⛹��������������������������������������������������������������������������������������������������������������������⛵����⛴��

Exceção:
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Conclusão: nem o whatsapp consegue entender as mulheres..!������
Impossível não  compartilhar!! ������

Polícia Federal

Polícia Federal acaba de informar que encontrou provas no apartamento do Lula, ..., mas só até a 4ª série...��������...essa eu não aguentei...

U-R-G-E-N-T-E

U-R-G-E-N-T-E

Se você tem entre 20 a 55 anos, fala e escreve bem português, tem conhecimento básico  em informática e pretende ganhar acima *R$ 8.000,00 (mensais)*, de segunda a sexta - feira das 09:00 até as 17:00 hs, e com direito a carro e combustível no valor de *R$ 850,00 (mensais)* , plano de saúde de 100% e vale alimentação no valor de 900,00:

*Entre em contato comigo,  vamos  procurar juntos!*
eu quero um assim também.

PIADAS

Ri demais!!!

Ri demais!!!

����✏
Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
--------------------------------
1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma associação criminosa
---------------------------------
1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
---------------------------------
1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre.....vai explodir!
---------------------------------
1 ladrão  =  Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.

Galera, essa não tem igual, não deixe de repassar!!!! Kkkkkk

Um homem

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: - O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ???

��������

"MECÂNICO NAMORANDO FILHA DE MECÂNICO."

"MECÂNICO NAMORANDO FILHA DE MECÂNICO."

A filha diz ao pai:

- Pai, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...
falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um
para-choques fenomenal.

O pai:

-Diz ao teu namorado, que se ele abrir o capô e tentar colocar óleo no motor, eu arrebento o escapamento dele!!!

Um Padre velho

Prá descontrair:

Um Padre velho estava morrendo no Hospital, de repente ele faz um sinal para a enfermeira.

- Sim, Padre? Diz a enfermeira.

- Eu queria ver o LULA e DILMA antes de morrer, sussurrou o Padre.

- Verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

Ambos aceitaram visitar o Padre moribundo.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mão de LULA com sua mão direita e a mão de DILMA, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre..LULA, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

O velho Padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, disse LULA.

- Amém, disse DILMA.

O Padre continuou:

- Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.

��������������������������

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➡Uma mulher andava

�� Para rir ��

➡Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

                     ☁ ⛅ ☁

��                     ��sos
��      ����������
           ����������

➡Quando ela chegou perto, ele disse:
⛔ ��Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

                       ☁ ⛅ ☁

       ��               ��
       �� ����������
              ����������

➡Ela pensou um pouco, mas topou!
  
                    ☁ ⛅ ☁

            ��
       ��
       �� ����������
              ����������

________________________

                     ☁  ⛅  ☁

��
��  ��      ��������
〰〰〰〰〰〰〰〰

➡1º Desejo:

Mulher :
⛔Quero ser muuuito, mas muuuito rica.

Sapo: 
⛔��, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher:
⛔Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu ..

➡E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
   
      ��               ��
������  ��������
     ��        ��������

➡2º Desejo:

Mulher :
⛔Quero ser muuuuito, mas muuuuito bonita.

Sapo:
⛔��, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você

Mulher :
⛔Não tem problema...

➡E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...

      ��                ��
✨��✨   ✨��✨✨ ������   ��������
      ��        ��������

➡Enfim, o 3º desejo:

Mulher:
⛔Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!

➡Sapo : (mudo)
������
����������

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!"

➡O marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.
                 ��
     ✨✨��✨✨
     ����������
��������������
��������������

��������������

Mulher é danada❗❗❗

Agora passe para outra pessoa...

����������������
E, principalmente, para as mulheres dos outros grupos... kkkk... Ô, raça inteligente!

BONECA DE CROCHÊ

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro com 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela
ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro
todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matar, porque EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

Adorei esta estou enviando para todas as meninas casadas e comprometidas de meus contatos...����������
Mande para suas amigas casadas. Kkkkkk

Um grupo de mulheres

Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal.
O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por SMS.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi? Bateu o carro de novo?

3) Diga logo o que foi.

4) O que você quer dizer com isso?

5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.

6) ai tem.

7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!

Mas a melhor de todas foi essa:

8) Quem é?

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Mande para seus amigos no zap-zap!!!

��������������������������������������

pelo sobrenome

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora

2 freiras foram ao mercado

💬 Piada do Dia 💬

2 freiras foram ao mercado e demoraram muito.

- Irmã Maria, já está escuro e estamos longe do convento.

- Sim, Irmã Dulce, e eu percebi que um homem está nos seguindo? 😰😰😰

- Sim. O que ele quer?

- Nos estuprar!

😱😱😱 - O que nós fazemos?

- Nos separar. Você vai por lá e eu por aqui!

O homem seguiu a Irmã Dulce.

Irmã Maria chegou ao convento preocupada.

Depois de uma hora, lá vem a Irmã Dulce.

- O que aconteceu?

- Eu comecei a correr, e ele também.

- Então?

- Ele me alcançou!

😱😱😱 - Oh! Meu Deus! E você o que fez?

- Eu levantei o vestido!

- Irmã! E o que ele fez?

- Baixou as calcas!

- Então?

- O que é óbvio!

👉👉👉 Uma freira com o vestido levantado, consegue correr mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

😏😏😏 Se você pensou em outro final.
Reze188 Ave Marias
e 320 pai nossos.

Peça a Deus para limpar sua mente!

E não me reenvie pq eu ainda estou rezando!!! 😁😁😁

Aprendendo os plurais

Ri demais!!!

📚📖✏
Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
--------------------------------
1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma associação criminosa 
---------------------------------
1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
--------------------------------- 
1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô 
4 árabes = corre.....vai explodir!
---------------------------------
1 ladrão  =  Lula
2 ladrões = Ele + Lulinha
3 ladrões = Os 2 + Dilma
4 ladrões = Está formado o PT.

Galera, essa não tem igual, não deixe de repassar!!!! Kkkkkk

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

AEROMOÇA LINDÍSSIMA

         O passageiro, puxa conversa, mostra-se gentil e querendo engatar uma cantada, numa aeromoça linda e muito sexy: 

- Qual é o seu nome? 
- Mercedes, senhor! 
- Tem alguma relação, com aquela famosa marca de automóvel? 
- A mesma faixa de preço senhor !

Gabriel Jesus pergunta

Terminado o jogo Gabriel Jesus pergunta pro Renato Augusto: Agora eu sou campeão Mundial?
Renato Augusto: Não Gabriel vc é campeão Olímpico..😂😂😂😂😂😂

D I V Ó R C I O

D I V Ó R C I O

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...

- Não, não. É compatibilidade mesmo!

- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.

- Eu gosto de homem, e o fdp também gosta..!



        Aliás,... A-DO-RA.. !!!!!!!

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO TIRIRICA

📌📚REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO TIRIRICA 😂

 🎯 ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;

 🎯 CÁLICE - ordem para ficar calado;

 🎯 CAMINHÃO - estrada muito grande;

 🎯 CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.

 🎯 DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

 🎯 DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

 🎯 DETERMINA - prender uma garota;

 🎯 ESFERA - animal feroz amansado;

 🎯 HOMOSSEXUAL - sabão em pó utilizado para lavar as partes íntimas;
 🎯 NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

 🎯 RAZÃO - lago muito extenso, porém pouco profundo;

 🎯 SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

 🎯 TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

 🎯 VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai

😂😂😂😂😂😂
Divirta-se um pouco.
Rir é o melhor remédio!!!