Uma pequena homenagem aos pedreiros e suas pérolas fantásticas:
Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita.
Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
Não sabia que flor nascia no asfalto.
Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra
mim não??
Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! kkkkkkkk
Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Você é a areia do meu cimento.
Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
Suspende as fritas.... o filé já chegou!
Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Pincheja...
Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
Nossa que bundinha..... Leva ela pra cagar lá em casa?
Essa aí eu chupo até as frieiras!
O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a
gente faz?
Você é a lua de um lual.... Quando te vejo só digo - uau uau!
Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de
manhã!
Se essa ai subisse no cavalo eu começava lambendo o cavalo!
terça-feira, 26 de abril de 2011
segunda-feira, 25 de abril de 2011
DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES
* APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
* COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
* FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
* DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
* BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
* DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
* FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
* MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
* DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
* AMIZADE
- Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
- Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
- (Meia hora depois...)
- Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
- Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
- Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
- Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?
- Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
- Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
- Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
- Homem 2 sai pensando: Legal esse cara.... Gente boa pra caralho...
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
* COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
* FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
* DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
* BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
* DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
* FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
* MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
* DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
* AMIZADE
- Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
- Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
- (Meia hora depois...)
- Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
- Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
- Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
- Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?
- Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
- Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
- Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
- Homem 2 sai pensando: Legal esse cara.... Gente boa pra caralho...
Romantismo ??? rs rs rs
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial..
VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA!!!!!!
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial..
VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA!!!!!!
Amar é.......
E O PIOR QUE É VERDADE!!!!!!!!!!
Amar é......
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz......
Amar é......
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz......
Você sabe do Celso????????
Assunto: ....você sabe do Celso ?...
(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.....
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Em Minas anssim mes... bamo ri um poquim?
Em Minas é assim...
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de
Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o tre partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles
pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz
um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e
gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
__._,_.___
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de
arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de
Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o tre partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza
bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles
pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz
um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é
vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e
gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
__._,_.___
TRANSA JUDIA
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem
nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou
casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico,
descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo
uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem
nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou
casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico,
descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo
uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
A ADVOGADA E O SURDO
Assunto: A ADVOGADA E O SURDO
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões
de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido,
pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia
depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais
dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou.
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que 'não tem medo de viado e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho seu corno!!!'
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões
de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido,
pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia
depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os
US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais
dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou.
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que 'não tem medo de viado e que você não é macho o bastante
para puxar o gatilho seu corno!!!'
DIÁRIO DELE E DELA
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
Na sala de aula...!!! ((())) PQP ESSA É DE+
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, CORINTHIANO, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da FIEL.... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, CORINTHIANO, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da FIEL.... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA
CONTO ERÓTICO LIBANÊS!....... muito bom
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não !!!!!! Chega de gastar água e jogar dinheiro de Salim fora!!!!
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não !!!!!! Chega de gastar água e jogar dinheiro de Salim fora!!!!
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"
BLITZ PORTUGUESA
Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno
REVANCHE DA MULHERADA!!!!
Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (ÓTIMA!!!!)
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor, revanche!!!)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha...)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)
sexta-feira, 22 de abril de 2011
TABELA INTERNACIONAL DE MACHO
TABELA INTERNACIONAL DE MACHO
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Ranger 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Palio 1.0 G3, Peugeot - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!!!
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Ranger 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Palio 1.0 G3, Peugeot - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!!!
terça-feira, 19 de abril de 2011
SÓ POR SER HONESTO ...
MInha mulher me perguntou: Com quantas mulheres você já dormiu?
E, orgulhosamente, lhe respondi: Só contigo, meu amor. Com as outras, eu estava acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
E, orgulhosamente, lhe respondi: Só contigo, meu amor. Com as outras, eu estava acordado...
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
segunda-feira, 18 de abril de 2011
E-MAIL DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: " " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
Email era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá
na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: " " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu
Email era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá
na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .
É DURO SER ÁRABE....
Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar, e feito no escuro com a mulher vestida como o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar, e feito no escuro com a mulher vestida como o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
Assinado:
BUDA GUEU BARIU
RECADO DO TIRIRICA...
... e pensar que eu ria da cara dele!!
O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria:
total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...
O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria:
total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...
domingo, 17 de abril de 2011
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
Redação do Vestibular da Bahia
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
E AGORA MAS UM POUQUINHO................... ESSA É VELHA, MAS É BOA.
Diferença entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,
estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,
estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Diário de um baiano na Suíça...
12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um belo chalé
nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são
tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de
neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a
violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados. Isto sim é
que é vida!
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As
folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo.
Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos
animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso. E pensar
que sofri tanto tempo naquele inferno que é Salvador.
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso
imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está
esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida!
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei
tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto.
Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de
neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de
algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar bonito! Suíça sim é
que é vida.
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente
para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a
niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para
tirar a neve...
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a
niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer? De
toda maneira, isto sim é que é vida.
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a
entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a
niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco
cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca.
Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a
niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve
com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se pego o filho da
puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.
27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais merda branca. Já são três dias
direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve, depois
que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro
está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo
porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este
gelo de merda. O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20
centímetros desta merda branca. Mal posso acreditar!
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram
20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Vai tomar no
cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a
niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me
pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás
limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a
pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado.
No caminho, fui desviar de um cervo de merda que se meteu na frente do
carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto do carro vai me sair por
uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Oxalá
os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de
caça deveria durar o ano inteiro!
15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma
perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira, bebendo água de
côco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele
disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo
enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram na ruas para derreter a
merda branca. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o
gelo?
3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suíço cornudo. Graças a
Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto
para Salvador. Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e
inundações. Isto sim é que é vida!
nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são
tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de
neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a
violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados. Isto sim é
que é vida!
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As
folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo.
Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos
animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso. E pensar
que sofri tanto tempo naquele inferno que é Salvador.
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso
imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está
esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo.
Isto sim é que é vida!
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei
tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto.
Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de
neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de
algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar bonito! Suíça sim é
que é vida.
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente
para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a
niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para
tirar a neve...
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a
niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer? De
toda maneira, isto sim é que é vida.
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a
entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a
niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco
cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!
25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca.
Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a
niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve
com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se pego o filho da
puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.
27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais merda branca. Já são três dias
direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve, depois
que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro
está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo
porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este
gelo de merda. O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20
centímetros desta merda branca. Mal posso acreditar!
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram
20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Vai tomar no
cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a
niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me
pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás
limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a
pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
4 Janeiro - Ao fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado.
No caminho, fui desviar de um cervo de merda que se meteu na frente do
carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto do carro vai me sair por
uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Oxalá
os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de
caça deveria durar o ano inteiro!
15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma
perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira, bebendo água de
côco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele
disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo
enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram na ruas para derreter a
merda branca. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o
gelo?
3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suíço cornudo. Graças a
Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto
para Salvador. Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e
inundações. Isto sim é que é vida!
Higiene íntima no Dubai
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
MINAS GERAIS TEM DE TUDO!!!!!!!!!!!
Se alguém lhe aborrecer, mande-o tomar o ônibus e ir prá P...Q...P....
Não é difícil o caminho, dá para ir de ônibus!
O lugar fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, Timóteo, Ipatinga, no Estado de Minas Gerais.
Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, Um dos seus bairros tem o nome de Puta que Pariu...!
Se você não acredita, saiba que o município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras.
Imagine o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu. (Benza Deus!!!)
E quem nasce lá é o quê? Será que é filho da puta?
Não é difícil o caminho, dá para ir de ônibus!
O lugar fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, Timóteo, Ipatinga, no Estado de Minas Gerais.
Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, Um dos seus bairros tem o nome de Puta que Pariu...!
Se você não acredita, saiba que o município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras.
Imagine o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu. (Benza Deus!!!)
E quem nasce lá é o quê? Será que é filho da puta?
Colombo era solteiro!!!
Recentes pesquisas científicas comprovam que
Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado,
seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é
que você tem com essa piranha velha? - Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!
Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado,
seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é
que você tem com essa piranha velha? - Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!
FIM DO MUNDO EM 2012 - A ARCA DE NOÉ (BRASILEIRA)
Um dia, o Senhor chamou __NOé __que morava no Brasil e_
> _ordenou-lhe:_
> _- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( __NOVO FIM DO MUNDO__ )
> farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o
> Brasil seja coberto pelas águas._
> Os maus serão destruídos,
> mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
> Vai e constrói _UMA ARCA DE MADEIRA._
> No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram
> o céu.
>
> Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
> quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
> - Onde está a arca, Noé?
> - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
> Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
> Primeiro tentei obter uma _LICENçA DA PREFEITURA_,
> mas para isto, além das altas taxas para obter o _ALVARá, _
> me pediram ainda uma contribuição para a _CAMPANHA __para
> eleição do prefeito._
>
> Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
> empréstimo, mesmo aceitando aquelas _TAXAS DE JUROS __..._
> _O __CORPO DE BOMBEIROS _
> exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui
> contornar, subornando um funcionário.
> Começaram então os problemas com _O IBAMA __e a_
> FEPAM_ __para a extração da madeira._
> _Eu disse que eram ordens__SUAS, __mas eles só queriam saber se eu
> tinha um __"PROJETO DE REFLORESTAMENTO __" e um tal de _
> "Plano de Manejo ".
>
> Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
> animais guardados em meu quintal..
>
> Além da pesada multa, o fiscal falou em _"PRISãO INAFIANçáVEL "
> _e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
> para este crime, a lei é mais branda.
>
> Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o _CREA _e me
> multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
> responsável pela construção.
>
> Depois apareceu _O SINDICATO __exigindo que eu contratasse seus
> marceneiros com garantia de emprego por um ano._
> _Veio em seguida __A RECEITA FEDERAL_, falando
> em _" SINAIS EXTERIORES DE RIQUEZA " __e também me multou._
> _Finalmente, quando a __SECRETARIA MUNICIPAL DO MEIO AMBIENTE
> __pediu o __" RELATóRIO DE__ IMPACTO AMBIENTAL " __sobre a zona a ser
> inundada, mostrei o mapa do Brasil._
> Aí, quiseram me internar _NUM HOSPITAL PSIQUIáTRICO!_
> Sorte que o _INSS __estava de greve..._
> Noé terminou o relato chorando,
> _MAS NOTANDO QUE O CéU CLAREAVA PERGUNTOU:_
>
> - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
> - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
> - Pelo que ouvi de ti, Noé,
> cheguei tarde!
> O governo já se encarregou de fazer isso!
> _ordenou-lhe:_
> _- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( __NOVO FIM DO MUNDO__ )
> farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o
> Brasil seja coberto pelas águas._
> Os maus serão destruídos,
> mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
> Vai e constrói _UMA ARCA DE MADEIRA._
> No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram
> o céu.
>
> Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
> quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
> - Onde está a arca, Noé?
> - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
> Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
> Primeiro tentei obter uma _LICENçA DA PREFEITURA_,
> mas para isto, além das altas taxas para obter o _ALVARá, _
> me pediram ainda uma contribuição para a _CAMPANHA __para
> eleição do prefeito._
>
> Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
> empréstimo, mesmo aceitando aquelas _TAXAS DE JUROS __..._
> _O __CORPO DE BOMBEIROS _
> exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui
> contornar, subornando um funcionário.
> Começaram então os problemas com _O IBAMA __e a_
> FEPAM_ __para a extração da madeira._
> _Eu disse que eram ordens__SUAS, __mas eles só queriam saber se eu
> tinha um __"PROJETO DE REFLORESTAMENTO __" e um tal de _
> "Plano de Manejo ".
>
> Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
> animais guardados em meu quintal..
>
> Além da pesada multa, o fiscal falou em _"PRISãO INAFIANçáVEL "
> _e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
> para este crime, a lei é mais branda.
>
> Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o _CREA _e me
> multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
> responsável pela construção.
>
> Depois apareceu _O SINDICATO __exigindo que eu contratasse seus
> marceneiros com garantia de emprego por um ano._
> _Veio em seguida __A RECEITA FEDERAL_, falando
> em _" SINAIS EXTERIORES DE RIQUEZA " __e também me multou._
> _Finalmente, quando a __SECRETARIA MUNICIPAL DO MEIO AMBIENTE
> __pediu o __" RELATóRIO DE__ IMPACTO AMBIENTAL " __sobre a zona a ser
> inundada, mostrei o mapa do Brasil._
> Aí, quiseram me internar _NUM HOSPITAL PSIQUIáTRICO!_
> Sorte que o _INSS __estava de greve..._
> Noé terminou o relato chorando,
> _MAS NOTANDO QUE O CéU CLAREAVA PERGUNTOU:_
>
> - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
> - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
> - Pelo que ouvi de ti, Noé,
> cheguei tarde!
> O governo já se encarregou de fazer isso!
Qualquer semelhança com o Brasil é mera coincidência.
Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV:
Colbert - ministro de Estado e da Economia do rei Luiz XIV.
Mazarino - Cardeal e estadista italiano que serviu como primeiro ministro na França. Ele era um notável coletor de arte e joias, particularmente diamantes. Deixou, por herança, os "diamantes Mazarino" para Luís XIV em 1661, alguns dos quais permanecem na coleção do museu do Louvre, em Paris.
Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte] já não é possível.
Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é possível continuar a gastar quando já se está endividado até o pescoço...
Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado... o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se...
Todos os Estados o fazem!
Colbert: Ah, sim? O senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro.
E como é que havemos de obtê-lo se já criamos todos os impostos imagináveis?
Mazarino: Criam-se outros.
Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
Mazarino: Sim, é impossível.
Colbert: E então os ricos?
Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.
Colbert: Então como havemos de fazer?
Mazarino: Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente!
Há uma quantidade enorme de gente situada entre os ricos e os pobres:
São os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficar pobres.
É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais!
Esses, quanto mais lhes tirarmos, mais eles trabalharão para compensar o que lhes tiramos.
É um reservatório inesgotável.
RESUMO DA ÓPERA: NÃO É DE HOJE QUE A CLASSE MÉDIA SÓ SE FO#&*DE...
Colbert - ministro de Estado e da Economia do rei Luiz XIV.
Mazarino - Cardeal e estadista italiano que serviu como primeiro ministro na França. Ele era um notável coletor de arte e joias, particularmente diamantes. Deixou, por herança, os "diamantes Mazarino" para Luís XIV em 1661, alguns dos quais permanecem na coleção do museu do Louvre, em Paris.
Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o contribuinte] já não é possível.
Eu gostaria, Senhor Superintendente, que me explicasse como é possível continuar a gastar quando já se está endividado até o pescoço...
Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado... o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se...
Todos os Estados o fazem!
Colbert: Ah, sim? O senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro.
E como é que havemos de obtê-lo se já criamos todos os impostos imagináveis?
Mazarino: Criam-se outros.
Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
Mazarino: Sim, é impossível.
Colbert: E então os ricos?
Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que gasta faz viver centenas de pobres.
Colbert: Então como havemos de fazer?
Mazarino: Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um doente!
Há uma quantidade enorme de gente situada entre os ricos e os pobres:
São os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficar pobres.
É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais!
Esses, quanto mais lhes tirarmos, mais eles trabalharão para compensar o que lhes tiramos.
É um reservatório inesgotável.
RESUMO DA ÓPERA: NÃO É DE HOJE QUE A CLASSE MÉDIA SÓ SE FO#&*DE...
Acho que vale a pena aprender com quem sabe do assunto...
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim,papai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai.
Então pode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, papai.
- pega martelo na casa de Jacó
- Jacó embrestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nosso martelo mesmo!
Nº3
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigue um refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobro aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Nº 4
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- "Sara morreu !"
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94. "
Nº 5
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, brincipalmente quando a Jacozinho, "caiu."
N° 6
No leito de sua Morte, o Abraão chama por sua esposa: Sarah...onde esta Sarah, estou aqui Abraão, segurando seu mãozinia. Jaco, onde você esta Jaco minha filho, chama Abraão, estou aqui papai segurando sua outra mãozinia. Isaac, filhinho de papai onde você esta Issac ? Do lado da Jaco papai. Abraão fica nervoso e exclama:
Será possível??? Quem ficou cuidando do lojinha !kKKKK.............
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim,papai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai.
Então pode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, papai.
- pega martelo na casa de Jacó
- Jacó embrestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nosso martelo mesmo!
Nº3
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigue um refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobro aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Nº 4
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- "Sara morreu !"
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94. "
Nº 5
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, brincipalmente quando a Jacozinho, "caiu."
N° 6
No leito de sua Morte, o Abraão chama por sua esposa: Sarah...onde esta Sarah, estou aqui Abraão, segurando seu mãozinia. Jaco, onde você esta Jaco minha filho, chama Abraão, estou aqui papai segurando sua outra mãozinia. Isaac, filhinho de papai onde você esta Issac ? Do lado da Jaco papai. Abraão fica nervoso e exclama:
Será possível??? Quem ficou cuidando do lojinha !kKKKK.............
A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
COMER AVEIA 3 VEZES
AO DIA
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
COMER AVEIA 3 VEZES
AO DIA
BOM é SER ADVOGADO
Ja que você não serviu para ser político ou medico, va ser
> advogado.
> - *Morrendo*
> O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
> avidamente.
> Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma
> pessoa pergunta o motivo.
> O advogado doente responde:
> - Estou procurando alguma brecha na lei.
>
> - *Bebida*
> Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata
> semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
> trabalho, um vira para o outro e pergunta:
> - Vamos tomar alguma coisa?
> O outro arregala os olhos empolgado e responde:
> - Vamos!!! De quem????
>
> - *Perguntas*
> O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
> - Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
> - Quinhentos reais! Qual é a segunda?
>
> - *Pai e filho*
> Dois advogados, pai e filho, conversam:
> - Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela
> causa!
> - Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem
> perde é o cliente!
>
> - *Juntos*
> Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão
> almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
> - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
> E o outro responde:
> - Não se preocupe, estamos os dois aqui.
>
> - *Absolvido*
> Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
> - Como o senhor matou sua esposa?
> - A chifradas, meritíssimo!
> - Absolvido! Legítima defesa.
>
> - *Na faculdade*
> Aluno de Direito ao fazer prova oral:
> - O que é uma fraude?
> - É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
> O professor fica indignado:
> - Ora essa, explique-se.
> Então diz o aluno:
> - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se
> aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
>
> - *No ar*
> O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
> comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma
> aterrissagem forçada.
> Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na
> cabine e ela responde:
> - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
> adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos
> passageiros!
>
> - *Pessoas diferentes*
> Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
> depararam com uma sepultura recente.
> Na lápide lia-se:
> *'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a
> leitura um virou-se para o outro e disse:
> - Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
> - *Diferenças*
> Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de
> Segunda?
> Os primeiros pensam que são Deus....
> Os outros já têm certeza!!!
>
> - *Atropelamento*
> Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
> voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
> quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
> importado, atropela os dois.
> Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
> advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local
> do atropelamento.
> Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
> foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o
> outro por 'se evadir do local do acidente.
> advogado.
> - *Morrendo*
> O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
> avidamente.
> Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma
> pessoa pergunta o motivo.
> O advogado doente responde:
> - Estou procurando alguma brecha na lei.
>
> - *Bebida*
> Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata
> semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
> trabalho, um vira para o outro e pergunta:
> - Vamos tomar alguma coisa?
> O outro arregala os olhos empolgado e responde:
> - Vamos!!! De quem????
>
> - *Perguntas*
> O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
> - Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
> - Quinhentos reais! Qual é a segunda?
>
> - *Pai e filho*
> Dois advogados, pai e filho, conversam:
> - Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela
> causa!
> - Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem
> perde é o cliente!
>
> - *Juntos*
> Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão
> almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
> - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
> E o outro responde:
> - Não se preocupe, estamos os dois aqui.
>
> - *Absolvido*
> Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
> - Como o senhor matou sua esposa?
> - A chifradas, meritíssimo!
> - Absolvido! Legítima defesa.
>
> - *Na faculdade*
> Aluno de Direito ao fazer prova oral:
> - O que é uma fraude?
> - É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
> O professor fica indignado:
> - Ora essa, explique-se.
> Então diz o aluno:
> - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se
> aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
>
> - *No ar*
> O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
> comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma
> aterrissagem forçada.
> Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na
> cabine e ela responde:
> - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
> adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos
> passageiros!
>
> - *Pessoas diferentes*
> Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
> depararam com uma sepultura recente.
> Na lápide lia-se:
> *'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a
> leitura um virou-se para o outro e disse:
> - Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
> - *Diferenças*
> Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de
> Segunda?
> Os primeiros pensam que são Deus....
> Os outros já têm certeza!!!
>
> - *Atropelamento*
> Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
> voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
> quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
> importado, atropela os dois.
> Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
> advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local
> do atropelamento.
> Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
> foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o
> outro por 'se evadir do local do acidente.
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!
O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mermo... quando oiei pra janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mermo... quando oiei pra janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaa aaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaa aaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
P E S A D E L O
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do CORINTHIANS.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na
Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do CORINTHIANS.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na
Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
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